李诞跟黑尾酱原来早就离婚了，感情中比婚姻破裂更可怕的是这几点

“你现在最怕的事，是什么？”

“怕结婚。”

短短三个字，吸引了上万人点赞。

不是盲目跟风，只是如今的婚姻似乎越来越难维持了。

以前的人结婚，除了那点荷尔蒙的冲动外，更多的是需要一个人，来分担家庭的压力，传宗接代也是婚姻中不言而喻的硬性规则。

有了相同的价值指向，婚姻自然牢固。

现在的人似乎幸福了许多，我们不用担心温饱，无需他人来改善自己的条件，大家的思想也开放了许多，婚姻从简单的生理延续转变为了为自己而活。

但同时也带来一个副作用：很多人对婚姻的神圣与使命感淡薄了许多，结婚容易，守住婚姻却成了大难题。

前几天看到李诞和黑尾酱离婚的消息，说实话，意料之外，却情理之中。

两人曾一度被认为是神仙爱情，但从李诞的自述中或许也能捕捉到一些蛛丝马迹。

李诞曾在书中自爆：

“婚姻给自己带来了巨大的痛苦，像被抓进了监狱。”

心不甘，则情不愿，情不愿，则事不成。

表面上看，两人的婚姻裂痕始于之前李诞曝出的桃色绯闻。

但细细品来，不难发现，不止是李诞的婚姻，如今很多人的婚姻，都面临着以下几个问题，而这些问题恰恰是比婚姻破裂更可怕的。

1

婚姻的退路，都是绝路

李诞其实就像是现在很多年轻人的代表，对于婚姻一知半解，还没想清楚，就已经被催促着踏出了那神圣的一步。

由于第一步就不轻松，后面的每一步都变得异常沉重。

有人感慨，经营婚姻真的不擅长。可对于婚姻，有谁是天生擅长的呢？

步步错，恰恰是因为第一步就错了。

李诞结婚后不久，就在综艺中说：

“其实我并不知道，会不会跟这个女孩走完一辈子。”

他们的态度是：

“结婚试试，不行再离。”

一开始就带着玩笑的意味，最后真的把婚姻一笑而过了。

听过很多结婚的理由，爱情，怀孕，合适......但我最反对的，是父母的催促。

诚然，我能理解父母担心子女成家的问题，所有催促的初衷也都是为子女好。

但在结婚的所有理由里，其他都是自己决定的，成年人会为自己的选择负责，唯有父母的催促不是。

去民政局领结婚证，带个户口本就够了，离婚也是。可这一来一回，折腾的是两个人的时间，消耗的是自己的感情。

如果双方对未来没有共同的期待，婚前也没做好准备，用赤手空拳去博一个未知的未来，似乎太不理智。

所以，相比离婚冷静期，我更喜欢结婚冷静期，婚前不昏头，婚后路好走。

而抱着“不行就离”的态度，说白了，就是给自己留有退路。

这跟前脚刚结婚，后脚连离婚房产怎么分都想好了，一个意思。

恋爱靠的是多巴胺，结婚靠的是决心。

如果双方都没有做好，与对方共度一生的准备，而是带着余地和后路，赤手空拳地走入婚姻；岂不是等同于，提前为这份感情画上了句号。

婚前很多人都会问：

“到底要不要和对方结婚。”

但其实当你问出这个问题时，你的内心一定是在迟疑的，只要还在犹豫，就说明这段感情还让你有所顾虑。

不如再给自己一些时间，去判断对方，是不是那个会陪自己走到最后的人。再通过相爱过程中的蛛丝马迹，去证明这一点。

2

婚姻破裂，根本不需要第三者

某地高级人民法院，曾晒出过当地的离婚纠纷司法大数据。

全年离婚纠纷案件一共接近5W起。

34.21%是因为生活琐碎，30%是家庭分居，其他原因还有感情基础薄弱、家庭暴力、性格差异、缺乏沟通等等。

而其中，出轨在所有理由中位列倒数第二，仅占2.51%。

可见，当代成年人对生活琐碎的耐受力正在变低。大多数人对婚姻的热情，也并非是被突如其来的大浪击溃的；而是在连绵的阴雨之下，逐渐潮湿、发霉、最终腐烂。

恰如泰戈尔所说：

“使人感到疲惫的，并非是远处的高山，而是鞋里的一粒沙。”

曾遇到过一位工作狂，有次我忍不住好奇：

“你是很喜欢工作吗？都没见你陪老婆孩子。”

精力旺盛的他，眼神突然暗淡了下来：

“因为我跟我老婆相敬如‘宾’，宾客的宾，除了工作我也不知道该干什么了。”

而这好像是目前很多夫妻的常态，勉强维持着婚姻关系，聊天只剩日常，甚至可以好久不联系。彼此有怨言，但说多了又觉得没意思。

表面和谐，实则早已危机重重。

说起来，也不是什么原则底线上的问题，而是一些琐碎的日常与小事。

很多人，总会下意识忽视这些小事，认为它无关痛痒。可越是小事，越磨人心，一旦小事演变成鸿沟，就真的无法跨越了。

钱钟书说：

“婚姻是座围城，城内的人想出来，城外的人想进去。”

可近两年，城内的人倒是越来越想出来，城外的人也没觉得有多想进去。

说到底，在这个啥都不缺的时代，人们对婚姻的期待值太高了。

婚姻里需要的不仅仅是甜言蜜语，它更需要夫妻二人肝胆相照的江湖义气，及共同面对生活琐事的勇气。

感情也需要及时反馈，任何事情的发展都有其最初的信号，不要理所当然，婚姻是两个人的事，养家、养娃都是，请别在无言以对时，才惊觉，我们怎么变成这样了？

3

好聚好散

黑尾酱说：

“如果我们离婚了，还要在一起。”

不知道她和李诞现在有没有做到，但这句话我一直很欣赏。

经营婚姻是门学问，结束也是。

相比离婚时闹得不可开交，连自己最后一点体面都搭进去的人，离婚时坦然放下更让人佩服。

婚姻最坏的结局其实不是离婚，而是成为面具夫妇，双方没有爱，也没有任何期待，却还要绑在一起生活。

我们应该努力从婚姻中汲取营养，让自己变得更美好。

你要有能力去成就婚姻和家庭，而不是把爱情当成救命稻草，奢望婚姻能改变命运。

离婚是一种勇敢，勇敢地接受爱情的生老病死，勇敢地向对方郑重道别，勇敢地去找寻自己内在的安全感，而不是去依赖婚姻和他人。

当然支持人们理性选择，追求高质量的婚姻，不意味着讴歌与提倡离婚。相反，它提示我们对待婚姻，每个人都要格外冷静与慎重。

比婚姻破裂更让人遗憾的，是从未想好，轻易被小事击垮，好聚不能好散。所以，相爱时清倾尽真心，分离时当断则断，人终究还是要为自己而活。