蔡康永说:别人设定的“应该”,是你永远做不完的,你要拒绝其中的一些“应该”。
当你的潜意识没有进入到你的意识时,那就是你的命运。
可见,知道自己该做什么决定了命运,反过来说了解跟探索自己很重要。如果什么事情都指望你去符合别人的期望,终究有一天会感觉到吃力,那么你的三观是由你周围人决定的。
而《高效能人士的七个习惯》的作者史蒂芬.柯维说:当人们明白什么是最重要的事情,并专注、正直地对待这些事情,那么幸福和安宁将纷至沓来。
所以想要成事,我们有限的心力,要用在最正确和最在乎的事情上。
我们总是习惯于纠正别人,可事实上比你聪明的人会认为你是错的,比你笨的人也会认为你是错的。
人教人,教不会,而自己遭遇教训,一次就够了。
村上春树说:不管别人怎么说,我始终认为自己的道理才是道理。连夫妻之间也不例外。
朋友萍姐遇到不顺心的事情,总爱跟老公倾诉,每次老公不是批评萍姐,就是觉得她做不够好指导她怎么做,每次都弄得不欢而散。
萍姐告说自己只是需要他懂我的感受,并不是想让老公来教我怎么做,几次以后,萍姐宁愿跟闺蜜吐槽,也不再跟老公诉说烦恼。
你看,我们总是好为人师,以成功者的势态去“好心”教别人怎么做,往往事得其反,引起别人的不快。
《奇葩说》里,傅首尔说:
成长就是你最终会发现,世界上什么人都有。当你能够豁达地面对他们,拥有制怒之力;不再妄想强行改变谁,那将会是,自己的新生;管好自己,但行好事,不渡他人!
我们年轻的时候,别人会问,结婚了吗?
如果答案是否,会有声音说,怎么还没结婚,年纪不小了呀,可以考虑,大些可不好找了。
结婚了会问:有孩子了吗?如果答案是否,会有声音说,要早点生呀,年纪大了再生,对恢复不好呀。
有时候我们会向生活妥协,跟着大家的步伐,该结婚了,该生娃了,该。。。
而《无声告白》一书中指出:我们终其一生,就是为了摆脱他人的期待,找到真正的自己。
过日子是如人饮水,冷暖自知。朋友是律师,长相清丽,身边不乏追求者,我们都在想像她未来老公的样子,怎么也得是个高富帅吧?
可她偏偏选择了其貌不扬的一个男孩,问其原因:这个男孩很宠她,哪怕生疏于厨艺,也为了朋友能够吃的营养,经常给她做饭吃。
朋友说:我不需要外表的华丽,生活是一疏一饭,大家觉得合适的,我不喜欢也是徒劳,日子是自己的。而他很注重我的感受,比起其他条件更好的男士,却比较自我、高傲的人来说,要好上一百倍、一千倍。
这样说来,我也认为朋友找到了最佳伴侣,因为自己才明白自个需要什么。
临近中秋,既是团圆的日子,却也真正是人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。
我们有多少个离异的家庭,有多少个离异单身带孩的单亲家庭?有多少个不负责任的父母?
同事阿霞带着儿子,离异多年,一开始前夫还零星给点钱,到后来有了新欢,儿子也不再抚养,也从不探望。
而这些事,阿霞都“消化”了,如果拿离婚协议书去告前夫,一告一个准。可是她不想把有限的时间再浪费在无谓的人身上,有这个时间,不如自己多赚点钱。
或者说这么多年,前夫是什么样的,她早心知肚明,论生气,不过是让自己多个增生,多个肌瘤而已。
而生活的困境却也让阿霞变得更坚毅,因为她知道,与其生气不如争气,唯有朝着自己的目标前进,努力工作,养育孩子才是最重要的。
凡是打不败我们的,终将令我们强大,这些吃的苦,受的罪反而帮助我们更快成事。
因为老天也会眷顾善良、努力的人,只要我们不放弃努力,把有限的时间花在最值得的事情上,就能不断成事。
结语:
每个人都是不同的个体,尽管我们不认同别人的作法,但一定要能够接受这些。
因为每个人都是不一样的,你能做到的事,不能够要求别人也能做到。
而舒服的关系也是允许跟接纳,当我们不再把自己的幸福要求或期待在别人身上时,而将所有的安全感和掌控感都源于自身的成长时,这时候就有了铠甲和勇气,就有了成事的资本与前提。
我们唯一能做的是:管好自己,做好自己。
页面更新:2024-04-03
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