我那不太靠谱的研究生导师：并非所有的相遇，都是一见如故

我是作者//习惯了相思

两年前大学毕业时，即将面对社会，我却没有足够的勇气，就像房琪在演讲里说的那样，我们还未配妥剑呢，出门就已经是江湖了。

所以，我选择了考研。在考研那段一腔孤勇的时光里，我无数次的感动了自己，却在结果到来时显得那么狼狈，曾经那些假装努力的奋斗，在真相面前显得苍白无力。

人生如戏，但是很多时候只有我们自己才那么当真，刚刚过了国家线的我，因为没有足够的勇气面对社会。所以我选择了逃避，最终调剂到了一个双非院校。

在网上搜索调剂的学校，一份份简历投过去，在国家线公布的前两天，我收到了复试的通知。人生中的机缘巧合，真的妙不可及。如果不是因为现在所在的学校复试最早，我应该不会来到这个和我的专业不相同的学校。

很认真的找老师，想要在读研期间有一番自己的成就。但是不得不承认的是，我们脑海里想象的自己总是足够的努力和美好，奔赴梦想的背后，是逃避社会的懦弱。

成功调剂的我，用无数个借口来安慰自己，在自己落寞的身影里假装一切很好。自欺欺人，往往是最好的骗局，我成功的骗到了自己，并开始憧憬自己的研究生生活。

而在复试之前，我已经开始在学校的官网上找好了老师，不习惯打电话的我，在官网上一个个的找老师的电话号码，并加了微信，发了简历。

大概是因为我的研究生导师刚好在聊天，也有可能是因为老师时常在线，他第一个回了我，自此便注定是三年的师生。

复试那天，我第一次见到了我提前联系好的研究生导师。

作为一名刚刚大学毕业且不敢面对社会的学生来说，我的身上还未完全褪去那股学生气，不知道老师见到我的第一印象是不是感觉到失望，但那时的我还生怕老师不肯收我。

尽管是一个双非院校，但是复试的心情和经历却和其他人一般无二。在复试的前一天，忐忑不安的我决定去办公室见老师一面。

像是假装成熟的交流，我强迫自己摆脱因为内向而自带的尴尬。在前两天，我看到一句话说，只要你不尴尬，尴尬的就是别人，我深以为然。

事实情况是，我在导师的办公室待了不到半个小时，第一次见导师的印象大多已经忘记了，可能是因为紧张，也有可能是做科研伤脑，记性大不如前了。

但我却始终记得导师说等开学来了给我报销车票，倒不是因为报销而格外开心，而是因为老师说了这样的话，也就意味着我基本上算是考上了研究生。

因此，在复试结束以后，我再一次决定给老师打电话，要请老师吃一顿饭。那时的假装成熟，都是在网上看到别人分享的经验，然后克服尴尬以后，强迫自己也做到这样。

事实证明，我再一次想多了，老师说他要请我吃饭，同行的还有我们这一级一块考上研的两个学生。在饭桌上，我见到了老师的平易近人和风趣的说话风格，到了现在我依旧记得老师说的那句话：“你们选我可算是选对了。”

当时的我，却是没有这个选对的概念，两年之后，我才真正的承认导师当时说的那句：“你们选我算是选对了。”

看起来像是玩笑，却在日久见人心中印证了这句话。

2018年9月，我一个人拖着行李箱来到了一个陌生的城市，随着我一块而来的，还有新奇和憧憬的心情。

到达这个城市的时候，我给导师发了一条微信：“我到了。”

导师回复的具体内容已经记不太清楚，只是在之后的大半年里，见过老师的面不超过五次。对于闲不下来的我来说，本以为老师会安排做不完的课题和实验，最终却发现研一上半学期的生活有多枯燥和无聊。

慢慢的，已经没有了最初搞科研的“雄心”，我开始在没课的时候，钻到图书馆里面看书，在课堂上漫不经心的玩手机，就像放假回家背了一书包的书，最终却一本没看一样。在我的世界里，总是习惯假装努力。

作为一个理工科的学生，我却硬生生把我的生活过成了文科生。我在自我放弃的同时，也给导师灌输上了一个“不靠谱”的名号。后来我才发现，同宿舍的很多人大多和我一样，甚至有不如我的，只是当时太刻意关注自己，没有注意到这样的对比。

如果以现在的心情看当时的自己，真的是太天真，将自己的不作为归咎于老师，这样的认知，理应接受批判。对于那些总是埋怨老师不好的人，自己大概更不好，一如当初豪情壮志的我，不过是怀着虚无的梦想，假装努力的激情。

研究生生活真正的开始，是在研一下学期，老师开始疯狂的催着我们定课题，因为上半学期的散漫，我成功的掉队了，成为同级当中唯一一个没有师兄师姐带的人。

那一刻的我，开始慌了。

我开始很认真的看文献，在同级给师兄师姐做实验的时候，我就愈加认真，我是一个不太愿意掉队的人，宁愿不拔尖，也不能跟不上别人的步伐。

在那一个月里，我写满了整整两本文献笔记，最终也定下了课题，更看到了导师对我课题的关心和帮助。

现在的我开始明白，当我们刚开始认识一个人的时候，不要急于下定论，并非所有的相遇都是一见如故，日久见人心总是需要一个磨合期。

经过磨合期之后，我才发现我那个“不太靠谱”的研究生导师，还不错。

每一个理工科的研究生，都会经历过科研的苦。实验做不出效果的迷惘，数据和想象中截然相反的哭笑不得，每一次的打击，都会让我们有想要退学的冲动。

在定了课题以后，我开始了每天努力做实验的“苦日子”，虽然做实验的日子很苦，但是我还是很享受这种忙忙碌碌的日子。当然，除了我的课题做的一团糟之外，一切都是自己想要的生活。

经历了很多次的实验失败后，我已经没有了最初的实验激情。后来的向前，就是靠着老师每天的“激励”。在实验总是失败的那段日子里，陪着我的是我的研究生导师，那时无比沮丧的心情，总是在接到老师的电话之后，开始新的尝试。

在有一段时间里，导师几乎每天一个电话，让我在实验当中，感受到了被重视。对于搞科研的人来说，不怕失败，只怕失败没有人理解。

这句话，在我投稿的时候，让我理解的更加透彻。就在前两个月，我完成了人生当中第一篇英文小论文，因为判断失误，在一区的英文期刊中徘徊许久，被拒稿多次。

每每被拒稿之后，我都觉得无颜面对身后支持我的老师。而正是我那“不太靠谱”的研究生导师，打了一个个电话告诉我说投稿本身就是一件很难的事情，不要灰心。

其实，我很明白是因为自己的问题，虽然在这个过程中真的很难，但是对于只看结果的老师来说，能够受到这样的安慰，其实心中还是满满的感动。

人生当中，理解其实是一件很难做到的事情，我很幸运，遇到了一个足够理解自己的老师，更幸运的是，这个老师不是平常上了课就走的那种老师，而是我的研究生导师。

后来，我看到很多研究生导师和学生之间矛盾的新闻，我愈加觉得我这个“不太靠谱”的研究生导师，比想象中的要靠谱很多。

并非所有的相遇，都是一见如故。

用短时间的相处去评判一个人，这样的错误认知，不应成为正确的导向。

我始终相信，千人千面，却也躲不过人性本善。研究生即将毕业，我的导师也将会有一届又一届的学生，可能有一天他会知道，曾经有一个学生，在心里认为他“不那么靠谱”，最终却在心里将他奉为良师。

成长的过程中，努力奋斗的路上，总会有那么一个人，成为你前行路上的一道光。

而读研过程中指引我前行的，是我那“不太靠谱”的研究生导师。

我是小Q，一个热爱文字的90后

微风不燥，遇见你刚刚好