抑郁症服药第116天！我是一个懦夫，我没有坦然面对死亡的勇气

作者 囚心与无期

深夜一个人蜷缩在小区的石椅上浑身颤抖，手紧紧地抓着椅背。恐惧包裹着全身每一寸肌肤！几个小时前的那份勇气消失殆尽，原来我没有想象的那样坚强，我只是是个懦夫，没有坦然面对死亡勇气！

教授的的话还在脑海里清晰可见，“三个月的服药，对你的悲观情绪，失眠，自杀欲望没有很好的抑制。那么你需要住院治疗，接受其他的治疗手段以防出现意外”。当时我精神崩了，气匆匆的离开了医院，在回家的路上，我已经决定，在自己还不算最糟糕的时候，自己选择死亡的方式。

几个小时过去了，我已经将几个小时前信心满满的决定，彻底推翻。浑身的瑟瑟发抖证明着我在犹豫，在害怕！长期的炼狱折磨让我期待死亡，渴望可以结束这一切，得到解脱，此刻的我为何还在悲伤，焦虑，恐惧，犹豫！

父母，兄弟姐妹，妻儿的画面一直在脑子里浮现。各种当他们知道我的死讯后的反应，不停地闪过。他们失去我的伤心，难过，无助让我的心更加的痛。脑子里乱成一片，各种想法互相纠缠，胸很闷，感觉呼吸随时都会停止。心跳的很快，浑身却如火烧一样难受。我褪去上衣，光着身子趴在石椅上，让身体贴紧石质的椅面。一股冰凉穿过胸口的肌肤传到着我的心脏，心脏开启冷却，我慢慢的陷入昏迷中！

醒来时，已经是凌晨3点。浑身已经被汗水浸湿，感觉好冷，我是被冻醒的。起身穿好衣服，靠在椅背上。从兜里掏出香烟点上，发现手已经停止了颤抖，心跳呼吸也恢复了正常。猛吸一口让烟雾经过肺部在从口出喷出，感觉很舒服，心里很平静，没有了悲伤焦虑和恐惧！此刻就想静静地坐着，思想已经随着昏迷而放空。

随着一根根香烟的燃尽，脑海里逐渐有了思绪。回想这3个月的服药过程，其实自己一直在逃避现实，一直在逃避责任，以患有抑郁，焦虑为自己的失败找借口。抑郁，焦虑带给我的躯体痛苦并不是无法承受的，而是在自己悲观的情绪下，将其无限放大，大到自己的潜意识也认为，自己已经无法承受抑郁的折磨！

平日里自己的英雄气概，在今晚被毁掉了。原来我没有自己想象的那样坚强，我怕死，我没有坦然面对死亡的勇气。一直以为自己是舍不得家人，而不去自杀，自己是被他们拖累而不能选择自由！今晚我看清了自己，其实我懦弱，我没有勇气去结束生命。我害怕死亡，家人只是我为自己的懦弱，找寻的借口而已。我只是一个外表爷们，内心却不如一个女人的懦夫。我恐惧死亡，想好好的活着，但现实却愚蠢地将自己陷入生不如死的炼狱中！

今夜我认清了自己的内心，那么我会坦然接受这个现实，接受自己的懦弱。既然害怕死亡，那么就去努力的活着！坚持服药，坚持治疗，让自己能重新走向社会。我该勇敢承担起自己的责任，义务，做一个大家喜欢的大老爷们，一个男子汉，一个勇敢的大叔！

从昨天到现在，我收到了很多网友的留言鼓励关心。我的内心感受到了你们的温暖！谢谢大家了！我将继续做我的逗比大叔。和大家一起面对抑郁，焦虑，欢迎关注，留言！