当感情出现问题的时候，你是会选择改变自己还是改变对方？

最近，有个学员跟我分享了她和男朋友的故事，让人很是心疼。

他们在一起很多年了，爱情自然变得有点冷淡。于是，女孩想尽了一切方法，想让男友更爱她。

他不再像以前一样和她无话不谈。

于是，她每天逼自己学他喜欢的篮球、足球，注册他玩的游戏，想方设法增加共同爱好，找到机会就跟他聊天，哪怕没话也要找话，就是为了想听他多说几句话。

他开始习惯性忽略她，对她不理不睬。

于是，她每天早早下班做好晚饭等他回家，准备好他爱吃的东西，打扫好卫生，让他回家时可以开心点，切菜切到了手也自己默默处理伤口。

他的情绪阴晴不定，忽冷忽热。

于是，他高兴时，她们就一起看电影，他不开心时，就彼此闷头不说话，她也从不提起自己的情绪，担心影响他的心情。

她以为只要自己付出的足够多，就能换回他的爱。

她不想跟他沟通彼此的问题，只是想默默努力好让男友更爱她。

但是她说：“我爱得好累好累……”

我回应她：“你有心疼过自己吗？”

01

有很多人越爱越累，在爱情里积攒了很多不满，比如：

为什么付出的总是我，他却活得任性潇洒？

为什么同样一个问题说了很多次了，他还偏偏死都不改？

为什么我已经很委屈了，他却像什么事都没发生一样？

为什么我在关系中那么累，可他从来不关心我，体贴我？

为什么他可以那么自私、冷漠，一点都不重视我，在意我？

亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为4个字——求而不得。

而求而不得的根源在于：不会爱自己。

这是亲密关系之苦的根本原因，甚至是人生之苦的根本原因。

在求而不得中，求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当，才会不得。

这也是萨提亚常说的一句话：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。

很多人对此的应对方式，就是指责、讨好、讲道理、冷战等等，结果还是求而不得，只能让自己沉浸在痛苦里，对对方越来越失望，对这段关系越来越失望。

这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式，用这种模式在经营亲密关系，已经不适用了。

所以，我们要学会用新的方式，面对自己的需求。

这个过程就叫爱自己。

提到爱自己，你可能想的是该对自己好一点，买名牌化妆品，吃顿好吃的，买身好看的衣服……

但这样真的就是爱自己了吗？

心理学上，在亲密关系中爱自己，主要有3个意思：

1.在面对感情问题时，懂得安抚自己，不自我否定；

2.会恰当处理自己的需求，自信有力量，不过度依赖另一半；

3.会巧妙地“改变”对方，不委屈自己，用有效的方法让对方满足自己。

总的来说：一个懂得爱自己的人，既会好好地照顾自己，又会引导对方用对的方式来爱你。

02

在亲密关系中爱自己，具体该怎么做呢？

1.知道自己为什么会痛苦，为什么会感觉不到足够的爱

不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他为什么不爱我，为什么不满足我。却很少思考，爱从来不是一个人的事。

对你来说，是否是丧失了被爱的能力？是否潜意识在引导着你，走向自虐的魔咒？

你可能第一次听这种说法，但我在大量的学习和实践经验中发现，确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人，成年后他们会不由自主地推开爱。

2.重建爱的模式，提升感受爱的能力

为什么你已经感到不满甚至痛苦了，还不改变呢？

原因在于，很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念：“我不值得被爱”，也会重复体验某种不舒服的痛苦，这就叫做强迫性重复。

在潜意识看来，人没有吃不了的苦，却有很多享不了的福。过于愉悦，会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉，才有某种踏实的感觉。

但其实，强迫性重复有4个好处，改变，也对应这4个方法。你得破了这4个好处，才能让潜意识愿意去改变，才能打破原来那个不够好的爱的模式。

3.填补缺失的爱，让自己即使不被爱，也可以安抚自己

很多人在爱情里常常像个受害者，无力保护自己。好像自己的幸福，都系在对方身上。他对我好，我就开心。他如果对我不够好，我就会非常难过，没有安全感，甚至讨厌自己。

那么，为什么被爱那么重要？不被爱又怎么了呢？为什么会那么难受呢？

人之所以在不被爱的时候会难受，是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。

其实，当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题，就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。

4.如何进一步增强爱自己的能力，做到时时处处爱自己？

爱自己，就是要成为成年人，为自己负责。我会揭示成年人可以如何自己满足自己，成为自己的父母。