爱的能力，决定了你的亲密关系

弗洛伊德将人一生的任务，归纳为“去爱，去工作。”

他将爱放在前面，想来是有必然原因。要想工作干的好，会“爱”依然离不了。

爱的本质，是亲密。

这意味着，是否拥有亲密的能力，直接决定了我们人生幸福程度的高低。

但显然，亲密这件事，从来都不容易。

三大关卡，让亲密关系成为充满困难的议题

第一关：开启

开启并进入亲密关系，对很多人来说很困难。

近期在日本开始流行的“异地同居”（指建立关系的双方不在一起生活，仅通过社交软件、视频相互陪伴），以及国内热门婚恋综艺《你好，另一半》，我们都不难从中看出：

建立亲密关系，尤其是真实的持久的亲密关系，变成越来越广泛的社会难题。

也许你身边就有单身数年、心怀渴望，但却启动不了恋爱关系的适婚亲友。

开启难，难在要“觉察&摆脱”头脑的“恐吓”，放开以前赖以维稳的“评判”安全绳，去面对“失控”感；

开启关系难，还难在要把自己真正“投身”进入关系里，这考验着我们的自恋的弹性，在进入关系的漂流过程中，我们如何才能既容得下对方，又不至于破碎。

上述问题回答不了，亲密关系就只能是水中花、镜中月。

因为要亲密，我们原本光滑的边界就必须产生缺口，只有蛋壳里面的，那些活生生的内容能够相互流动融合，亲密关系才有可能建立。

所以，如何才能顺利实现开启？让我们一起看完三关，我请一位神秘嘉宾回答你。

第二关：维护

如果成功进入亲密关系，维护就成为了第二关。

维护是个动态的过程。

随着亲密双方各自内外部的变化，要始终找到双方的链接点，同时容纳纷繁复杂的现实，这实在是亲密关系中的巨大挑战。

你可以将之想象成：在一个持续变化的生态环境里，确保一朵花始终可以健康的活着。

这个关卡的挑战，在于：

1、早年创伤的复现混合当下创伤的累积

越亲密的关系，人越容易退行到早年，最深的亲密关系里往往也存有着母婴关系的成分。

这种极致的甜蜜也蕴含着高度的风险：早年养育过程中造成的无意识创伤，将在亲密关系中被激活。

那些早年未满足的需要，混合着关系中新生成的挑战，变成烤架下的火焰，亲密关系是越来越香，还是越来越糊，取决于关系双方对创伤的识别和应对。

2、头脑和感受的战争

当工作越需要我们脑力强悍，拥有快速判断并决策的能力，感受被覆盖的危险系数就会变得越高。

偏偏，亲密的核心是对彼此感受的的重视、尊重、共情和回应。

一个人能真实地感受自己，才能去深深地感受他人，尊重的能力是从这里长出来的。

当现实生活被各种琐事和挑战层层覆盖，我们常见的防御反应是冻结感受 ，降低大脑能耗和内存。

但这恰恰和亲密关系所需要的核心相违背。

越是忙，越是烦，洞悉感受并传递、理解感受的能力就越发重要，它是亲密关系的救赎之道。

有了这个能力做GPS，才有可能从一地鸡毛里找出亲密关系的出路。

3、对欲望的了解和满足

爱欲不应对立。

欲，让爱有了厚度；爱，让欲有了灵性。

两者整合，亲密关系才能够有足够的张力和空间，去“脚踩大地，仰望星空”。

但是多数人对欲是排斥或惧怕的，对爱的理解和表达过于抽象化，这也造成了亲密关系中某些议题的扭曲，例如金钱、例如性、例如权力。

这样的亲密关系，就像坏了一半发动机的车，走不动也难走远。

欲望的形成有其生物学的基础，也有心理层面的重要含义，科学客观的了解，并掌握应对和满足的方式，爱欲才有机会整合，成为推进亲密关系的强大动力。

同时，对欲望和创伤的了解程度和应对方式，也将决定我们的亲密到底是病态的共生，还是成熟的爱。

第三关：结束

如何面对亲密关系的结束，如同如何面对它的开始一样重要。

未能在亲密关系中学会结束的人，往往也难以开启下一段关系。

此处，结束指向的是哀悼和处理丧失的能力。

高品质的亲密，必然意味着真实的袒露、充分的流动，以及允许彼此成为更完整的自己的自由。

正因如此，它们的结束和建立一样，不仅是为了服务于彼此日常中最平凡的一饭一蔬，还服务于心灵对自身完整性的追求。

在这样高度成熟的结束里，我们能看见优雅的告别，痛虽在，却不至于击穿或击溃一个人的自我。

糟糕的结束可能是一次强迫性重复的再现，而一个诞生于智慧和勇气的结束，是为自我成长开启新的方向。

这种成熟和清澈，也是衡量亲密能力高低的坐标之一。