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我 们 只 是 活 着
只 是 悲 叹
不 是 让 这 种 火 就 是 让 那 种 火
把 我 们 的 生 命 耗 完
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每换一个新的住处,我的第一件大事,是就近寻找一家便利店。
在小区楼下精心寻找,一家一家地挑选,一旦定下来,它就成为我往后日常所需的独家供应商。
有我常抽的烟,爱喝的鲜奶,现做的冰淇淋,热气腾腾的面点,昼夜不熄的明亮灯光,以及自动门永不厌倦的“欢迎光临”的迎接声。
曾经有过疑惑,夜间人烟稀少,便利店 24 小时经营,产出甚至难以覆盖人力的投入。
后来发觉,走过各种各样的路,路过形形色色的人,只有便利店,可以给我 24 小时的接纳。
越到深夜,便利店越能无声无息地触动我的内心,陪伴我抵御漂泊在外的疲惫和孤独。
上海的全家,南京的苏果,深圳的 711,都曾是我深夜里温暖又亲切的归属地。
浩瀚无垠的城市,便利店的存在,为我保留了最后一丝安全感。让我有种“不论多晚回家,总有一盏灯为你而亮”的尘俗而美好的错觉。
夜色撩人,成千上万的男男女女都在酣睡。
出租车无声地向前行驶。
一个善谈的司机,年轻,阳光,声音干净而清朗。在导航的间隙,询问我真实的目的地。
我一笔带过地回应。在静谧夜色的映衬下,我的回答听上去文明而空洞。
他感叹着人类的废弃物在这座城市堆得到处都是。随后问我,是不是正经受着某种人生的磨难。
那些天,我真实地感受到,我承受的伤害已经超过了我应该承受的份额。
我突然无比地想把自己的不幸全盘托出。我想着或许这样一个萍水相逢的陌生人恰恰是合适的倾诉对象。
我措辞简单地讲述着自己的故事。
后来,他只是说了一些无关痛痒又没什么安慰作用的话。
“等度过难关,你会发现,以前的所有不幸似乎都是成就当下可能的必不可少的要素。”
他的声音被淹没在那片巨大、可怕的黑暗空间。
接下来漫长的路上,我安静地坐在车里,不再有回答任何问题的热情。
我只希望温和、礼貌地道别,我永不再发声,永不再回来。
相对于乘坐任何交通工具,我更喜欢走路,尤其是深夜走路。
凌晨一两点,熄灭客厅的暖光灯,我涂着浓艳的口红,走向漆黑的大街。
在夜深人静的街道,匀速前进,不紧不慢,用脚印雕刻我为这座城市留下的痕迹,勾画这座城市留给我的轮廓和印象。
几家高层楼房的窗户透出几缕隐隐约约的光,这些光让我有足够的方向感,但是照不到街上。
偶尔路过一个人影,会以看站街女的异样目光打量着我。
我并不介意。高跟鞋淡漠地触碰地面,发出空洞的撞击声。我用这坦荡的声响来回应他们的斜视。
其实在如今这个年代,真正的站街女已经少之又少。
后来开始戴墨镜,镜片过滤掉月亮的明净,视线的阴暗让我有种彻底融入黑夜的安全感。
进入深圳湾公园。
空荡荡的海滩孤寂、沉默地躺在那里,疲惫的微笑泛着暗淡的光。
一个有毒有害的夏天正从海平面漫过来。
我路过的零落的行人都默默地站着坐着,在他们的角落里悄无声息。
路灯成排地驻守着海水,那是一条由哀求者组成的长队。它们见过了这座城市太多的尸骨和落寞。
我匀速向前,漫无目的,有种与整个世界为敌的荒凉感觉。
很长时间过去,无论公园还是长街,道路好像没有尽头。
我总是假想着,夜空中有一颗星,引导我的生命去穿越那片未知的黑暗。
每个人,都有各自追求的不归路。
带上耳机,循环播放的列表。空灵的声音传到骨髓。
音乐嘛,舒心时入耳,伤心时入心。
熄灭最后一支烟,我开始飘然陷入对往事的回忆。
那些回忆,在时空隧道里荡来荡去,互相无声地碰撞着,撕裂着神经和心脏。
笑容,问候,挣扎,哭泣,道别。
梦想,热血,失望,破碎,妥协。
一切依然如此熟悉,感觉却已经消逝。
现在已是难以回想的旧梦。
我总是在别人需要安慰的时候说,回忆本来是非常美好的,只要你能让过去的都过去。
对往事的淡漠离对人生的淡漠只有一步之遥。
月亮已经沉落,在阴暗的晨光中显得十分耀眼。
这世界有音乐,有道路,有出租车和便利店,还有年轻的生命,热烈而鲜活,我却全然不知这一切对于整个世界的价值。
我孤独地慢跑着向橘黄色的黎明前进,然后走进第二天,然后又走进下一个夜晚,跨长街,穿公园,去寻找和发现新的爱人、新的支柱、新的角色和新的生活。
乌云游过来,遮住了尚未升起的太阳。我跟着优美的音乐节奏,跌入无边无际的深渊,无边无际的黑暗从天而降。
hi,我是简衎。
我们需要的文字,应该是一把能击破我们内心冰海的利斧。
关注我,看更多走进你内心的故事。
愿你在这里,无限接近于理想。
页面更新:2024-03-30
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