/

只 我 一 人 坐 在 月 光 深 处

沉 寂 的 内 心 隐 隐 听 着

远 空 上 的 星 辰

给 我 一 片 光 的 应 声

/

01

听过了太多酒精充当皮条客的故事。

故事里的人，有的懊悔，有的沉默，有的已经形成习惯。

一一清点，所有发生在不同时刻、不同的人身上的故事都如出一辙，雷同得令人心碎。

我为他们感到悲怜。

这个时代的一切，都过于匆匆。

02

再次遇见柠檬，与两年前的她，不再是同一个人。

那时候，她曾孤立无援地向我彻夜倾诉，问我要以怎样的心态想象明天。

如今的她，已经嫁为人妇，孩子满了周岁。早早地开始了一个终将破碎的家庭。

我问她过得好不好。

她告诉我，每天晚上，她都会去喝酒，跟一个 96 年的年轻男孩。家里人不知情。

接着问我，她是不是放纵了。她的另一个朋友，指责她正走向沉沦。

我反问她，喝酒的感觉怎么样。

她说她喜欢这种感觉。

“不是堕落迷失的感觉，而是玩火自焚的感觉。”

我不再说什么，只是让她调整好心态，守住内心的防线。她肯定地说好。

一天夜里，站在阳台发呆，一个只响了一声的陌生电话将我拉回现实。

后来才知道，那是柠檬的号码。

我时常会思考，在那个欲言又止的电话里，究竟藏着怎样不为人知的秘密。

03

看眼科，医生第三次提醒，我的视网膜太薄，不能戴隐形眼镜。

我一边说好，一边逃离那个被浓浓的刺鼻气味包裹的冰冷之地。

第二天，站在镜子前，迟疑了两秒，还是把绿色的美瞳覆盖在黑色的眼球上面。

如今回想起那种场景，有种为已经发硬的尸体铺上裹尸布一样的凝重。

周末去喝酒，上车离开的时候还觉得正常，到家已经神志不清。

再次面朝镜子，迷离的双眼、一动不动的站姿，让四周重叠的空气显得格外庄严。

我轻飘飘地伸出手，试图摘下瞳孔外面薄薄的一层。

不知道过了多久，眩晕感丝毫没有减弱，我始终执着地用手指直戳着眼睛。

后来隐隐约约感觉到泪水。现在已经说不清楚，是因为无法感知的触摸力度，还是因为无论如何都取不下美瞳的心焦。

扶着镜子蹲下来，疲惫而虚弱。在摇摇晃晃的灯光中，恍惚间看到地面上一道绿色的幻影，一闪而过，若有若无。

跪着去寻找，一寸一寸地靠近，与绿色相触碰的那一刻，柔软水润的镜片已经发硬。

我闭上双眼，就地坐下，再也发不出任何力气。

04

上个月，为朋友过生日。

一家常去的三楼露天吧。

居民区的背面，没有招牌，没有标识，偏僻隐秘，很难想象这座庞大的城市居然存在一个这样的地方。

灯光零落，装潢简陋，跟每栋写字楼的消防通道没有什么区别。

老板提起他的兄弟，隔三差五给他打电话，说想找他聊聊，结果每次一过来，都是一言不发地独自喝酒，醉醺醺地回家。

朋友一边听，一边笑，一边一杯一杯地倒酒。

我们听着他的笑声逐渐逐渐消失。

三打喝完，朋友开始忏悔。

说到从前，“有种想哭又怀念的时光感”。

凌晨四点，太阳即将挤破夜空，到最后，只剩下碰杯的声音。

我们赶在日出之前跌跌绊绊地下了楼。

这个社会，正在造就越来越多不适应阳光的人。

05

已经记不起是哪段日子，喜欢很极端的感觉。

烧糊的食物和清淡的粥，狂躁的音乐和彻底的安静，浓妆艳抹和素面朝天。

滴酒不沾，和醉得不省人事。

好像只有走在天平的末端，才能触摸到这个世界的真实。

后来，开始尝试适应“刚刚好”的量度。

那天，椰子问我为什么抽烟。

我告诉他，烟能让我处于一种轻微的头晕目眩的状态，我喜欢这种状态。

我也喜欢茶，喜欢没有洗过的第一道浓茶，和冲得像白水一样的最后一道淡茶。

茶，能够让我保持清醒。

不知从什么时候起，习惯了在喝茶的时候抽烟。

一口烟，一杯茶，在眩晕和清醒的两头，来回不停地游离、游离。

06

中心路的一排小酒馆，是早已入眠的深夜里为数不多的清醒。

两瓶过后，“刚刚好”的微醺状态，心跳暗暗地加速。

点燃一支烟，酒精和焦油混在一起，在隐约可见的树底下显得十分暧昧。

烟尘滴落在黑色的高跟鞋面上，像闪耀在夜空中的星辰。

那一刻，我忽然发觉，这座城市里所有事物都是那么奇特。

沉睡的时间藏着酒馆的清醒，清醒的酒馆里遍布着醉客，而无数个喝醉的人在不同程度的醉中，比平时更加清醒地认识到自己的迷失。

我站在路边，等待着能带我回家的出租车。

河水依然在流动，流向不远处的大海，并不在意此时是白天还是夜晚。

一辆夜间巴士远远驶过来，夹在绿化带中间。

从我的角度看过去，那辆空空荡荡的巴士仿佛来自一片茂密繁盛的丛林，正开往一座荒无人烟、黑不见底的空城。

hi，我是简衎。

我们需要的文字，应该是一把能击破我们内心冰海的利斧。

关注我，看更多走进你内心的故事。

愿你在这里，无限接近于理想。