幸福的婚姻，需要自己争取

在我们的生活中，很多人的婚姻关系就像工作中的同事一样，分工明确，各司其职，就是我们常说的“搭伙过日子”。

在这种关系里，两个人都不会表达太多个人的感受，更谈不上心灵的交流，但所有家庭生活的功能都会运转正常。

然而，看起来正常的婚姻关系，实际上存有许多隐性问题。在解决问题之前，让我们先来了解一下，所有的亲密关系都要经历的四个阶段：蜜月期、权利斗争期、死寂期和伙伴关系期。

在最初的蜜月期，我们会对对方有很多美好的投射，也会体验到很多甜美、温暖的感觉。

随着关系愈发亲密而带来更多的熟悉感和安全感，我们开始暴露自己内在的阴暗面，同时也渴望对方能表现出自己所期待的样子。这时，双方都会期待对方用自己想要的方式来爱自己，当对方没有做到时，就会用或明或暗的方式来攻击或惩罚对方。

由于种种不满，争吵开始了，这时进入关系的第二个阶段——权利斗争期。

所谓的“权利斗争”，争的是两个人都希望自己的需要被满足，都希望对方帮助自己填满心灵的空洞。

在这期间，彼此的攻击往往会激发伴侣把曾经压抑在内心深处的阴影以一种极端的方式释放出来。

如果这时因为某些原因没有分开，而且两个人都没有重大成长，那么就进入了关系的死寂期。

在这个阶段，很多人以为自己“放下”了，但事实上，希望伴侣满足自己期待的渴望并没有放下。

进入死寂期，两个人几乎不会再有情感和心灵的交流，就如前面所提到的，所有的交流都是事务性的。对于之前相处中的不愉快，两个人都选择把伤口掩藏起来，不去看、不去想，只是假装它们不存在。

但事实上，人性里对联结的渴望是天然的，都渴望被爱、被懂得、被陪伴和被关注。

潜意识的渴望，无论头脑怎样自我说服都不可能压下来。

当心灵的空虚感袭来时，我们为了逃离这种感觉很容易进入另一种沉溺的状态。说白一点儿，就是容易上瘾：要么对某种事物，要么对某人。

很多人对伴侣失望之后，会把这些期待转移到孩子身上。他们改造伴侣的计划失败之后，继而迫切地希望把孩子打造成自己想要的样子。

很多母亲会对控制孩子上瘾，把所有的注意力都放到孩子身上，视孩子为自己生命的全部。

很多孩子虽然年纪很小，但是他们却在扮演小丈夫的角色，要么特别体贴地去照顾妈妈的感受，要么对妈妈的情绪异常敏感，过度成熟。

有的母亲很没有安全感，害怕自己不被需要，所以潜意识里害怕孩子长大了就会不需要自己、离开自己。因此，她们会过度干预、过度保护，这样的孩子就永远长不大，始终无法独立。

另外一种死寂期的上瘾，就是外遇了。在一潭死水的婚姻里，彼此都不能在情感上滋养对方，功能性的需要完成得再好也弥补不了情感枯竭的空洞。

在这个阶段，很多看上去不会出轨的老实人也会出轨，是因为那些看上去带有某种孤独或忧郁气质的人总是很吸引人，很容易让有拯救者情结的人爱心泛滥，深陷第三者的窘境。