不要情绪化，但是要懂情绪价值

在沟通里，怎么样才算是会倾听？

脱不花分享过一个倾听三要素——情绪、事实和期待的行动。

一个人说的每一句话，你都可以用这三要素去拆解，这句话背后的情绪是什么？事实是什么？和你说这句话对方对你的期待是什么？

当我们说一个人懂倾听时，往往就是说这个人可以分辨出话里的情绪，话外的期待。

然后用符合期待的行动去回应，比如妻子说你总是回来这么晚？这句话背后是回来晚的事实么？是希望你回来早一点的期待么？亦或者是渴望陪伴的情绪呢？

直男觉得是第一个，反驳说哪有“总是”，不就两三次么！

稍微懂一点的会说，下次不会了，下次一定早一点！

而准确get到情绪的暖男，则会立马过去抱住，安慰说这段时间因为工作忽略了陪伴，并决定周末一起去度个假，好好过一个二人世界。

不管在倾听者的身份，还是在诉说者的视角，其实很容易忽略“情绪”这个重要的维度。这就导致了我们很多时候自己和自己拧巴，也总是搞不清他人的诉求，从而把关系闹僵。

关于自我情绪的觉察，有很多情绪管理的方法论，比如简单地深呼吸，正式一点的正念冥想。再比如理论性强一点的情绪ABC等等。

而觉察不到他人的情绪，从而搞错了真正的诉求则太普遍了。

不管是职场中还是生活中，第一件事就是处理情绪，对方的情绪，还有你自己的情绪。

比如调解矛盾，以前经常陪老妈一起看老娘舅，杭州的一档解决家庭纠纷的节目，里面就是大型的翻车现场。

每次看这个根本不是看调解去的，而是看老娘舅是怎么到处踩坑的。

夫妻多年的矛盾积累，最后的爆发都是各种情绪的集合，里面还真没有多少事实在里面。而老娘舅一上来就是解决事情的态度，来来来第一第二第三怎么怎么，满意不满意？

当然不满意，真正的调解第一步就是要处理情绪，然后重建目标，最后加一点最小改善，让双方都看到希望。

我们平时遇到这样的场景也一样，我们所谓的调解，并不是去解扣去的，多年矛盾一团乱麻，外人根本解不开。

我们是去补网去的，在社会网络里，人与人之间的关系出现了点问题，而你站在网络的中心，需要做的就是加固好你自己和矛盾双方的关系，避免他们脱离。

没错，是加固你和他们之间的关系，而不是他们之间。

因为这是你可以介入的理由，否则人家就会反驳一句“关你P事！”

所以调解矛盾第一步就是处理双方的情绪，引导双方倾诉，说痛快了，说累了以后，再去构建一个大目标，让对方意识到他们双方还是有一致的目标，这时候双方往往可以安静下来谈了。

最后再递上一个最小改善行动，让他们注意力再次转移，从情绪到事实上走。这时候一次合格的调解才算完成。

情绪的价值远远不止于沟通，在各种公关、品牌营销、产品体验上都可以看到它的身影。

比如公关第一关键，就是安抚大众的情绪，而不是死要面子不认错。

一旦发生公关危机，第一时间认错，认大错，把身子低到观众们都开始同情你觉得你有点过了，这时候大家情绪下来了，自然就不会传播了。

品牌营销也是，为什么现在很多产品的价格越来越离谱，就是因为我们买的并不是使用价值，而是情绪价值，意义价值。

比如我自己根据不同心情配置的小台灯，买的就是那个设计背后的意义感和陪伴。

咱们中国文化的内核是内敛而含蓄的，但是人的本性是渴望被关注，渴望被理解的，于是这中间就产生了一大波机会，情绪价值的机会。

未来咱们国货的一大突破点，也许就在情绪价值和审美价值结合的那些生活日常里，期待ing，哈哈哈