维系友谊，比维系婚姻更难？

没有永远的朋友，但你永远都会有朋友。

人生就像一趟孤独的列车，上来一波人，下去一波人，没有人会一直陪着你，但总会有人陪着你。

不一样的人生，就会遇见不一样的人，不一样的人决定了你会拥有什么样的友谊。

看起来友谊两个字很简单，但是维系一份友谊的难度，可不比爱情来得低。

如果去掉爱情背后的荷尔蒙这个作弊器，维系友谊其实更难。毕竟荷尔蒙一作祟，你看谁都能两眼放光。

和菜头在专栏里说过，比起童话故事里王子和公主最后幸福的生活在了一起，介绍主人公朋友的故事结尾那一句——他们维持了终身的友谊，更能打动人心。

因为维持一份终身的友谊，需要双方总是在相近的频率里成长。

这种同频，意味着他们总是能够有拥有相似的价值观，还有类似的人生态度。

而且双方一起形成的这个小团体，能够给各自带来鼓励和认同，提供帮助和指引。

各自成为了各自抵御人生压力的盔甲，也成为了各自自我实现的助力。

也许你会说，友谊哪有那么复杂，无非是找个投缘的人，大家能够聊到一起就好。

但是投缘两字本身就很难，你选择一个人作为朋友而不是另一个人，你真的理解投缘的本质呢？

你随便身边抽出几个人出来，有多少是因为搬了家，换了工作，进入/离开一个兴趣圈而认识的呢？

这种认识不是投缘，只是因为外界环境变了，我们需要重新连接进这个社会而已。

这种连接的缘分太浅，等环境变一下，友谊也就随之土崩瓦解了。

你只要想一想，有多少前邻居，前同事，前玩伴们已经渐行渐远？

真正的投缘，需要有真实而深厚的情感纽带。

否则就算投了缘，那也不可能聊的久，就算聊的久，也不可能聊的深，那么最后自然渐行渐远。

那么真实深厚的情感纽带是如何产生的呢？

不知道大家是否记得一起扛过枪，一起P过C，一起关过牢房？其实这个没一点道理，他们依然是特殊环境下的短暂交情而已。

但是这三句话背后的逻辑是对的，真正的情感纽带，需要双方都承受了一定的生活压力，然后彼此替对方分担一部分，最终相互扶持着向前迈进了一大步。

有了一起的敌人，朋友就会变成难友，难友之间就有了相互理解和相互扶持的基础。

但是如果需要继续相互理解，相互扶持，就得在更多的挑战上，更多的困难里双方都拥有一样的共识，我愿意帮你，你也愿意帮我。

这就需要同频的价值观，也需要同频的人生观。

这个同频，是双方即使吵架也能相互理解的基础，即使一方掉队，另一方也愿意伸出援手的原因。

因为这时候，大家是目标一致的小团体。而且双方都有意识地想要去维护这个小团体，这个能在面对困难和压力时提供支持的小团体。

同频和目标一致，就是维系友谊最难的地方。

因为每个人都会变，外部环境也会变，这就导致共同基础很容易崩塌。

内心改变，人生观改变，自然就会离开这个共同体。

那些极为罕见地保持多年友谊的人，已经不仅仅是双方成长保持一致了，而是他们中的自我已经有一部分通过朋友来实现了。

也就是说我把一部分自我交给了你，而你也一样。

也许很多人最后会想，婚姻不也是如此么？不也需要共同成长一起进步，不也需要甚至交付一部分自我么？

当然不一样，婚姻的投缘部分，有荷尔蒙，婚姻的维系部分，有婚姻法这么一整套财产约束锁练，婚姻的结尾，还有一整个家族血脉亲情的力量。

而友谊，什么都没有。

所以这时候你可以想一想那句话，我们还是做朋友吧，恋人可能分手，但是朋友却可以一辈子。

真的如此么？哈哈哈