写作，是自我的救赎

不知不觉90天的训练营结束很久了，28天的训练营正式开班。从上次写作到今天再次拿起笔开始写当中隔了足足一个月！也就是说我放弃日更一个月了，这一个月来除了手机里写了三千多字的心情感悟外我没有写任何文字。

又一次过得很丧，放纵自己的懒惰，任消极的情绪肆意流淌。人说三十而立，我把心中的焦虑归结为即将迈入三十大关的艰涩。

无房无车，工作一般，存款不多，未来不定，我不想任时光就此流失，却又在平淡枯燥的生活里扑腾不出半点涟漪。

每天升起又落下的太阳告诉我，一天又完了，生命又减少了一天，那个三十岁的自己越来越近，我一遍又一遍的问自己：你准备好了吗？

我准备好了吗？我一遍又一遍问自己。给爸爸打电话聊到末尾总免不了一句，年龄不小了，该考虑终生大事了。虽然嘴里说着知道了，心里却免不了丝丝焦虑。不甘千篇一律结婚生子的生活，又没有足够的能力将自己活成一个世界。

不知道未来在哪里。寝室里关系最好的姐妹中，一个儿子都会爬了，一个正在保胎，一个下个月就要结婚了，按照人类正常流程走的他们看似活得并没有不快乐，我不知道自己在抗拒什么？

最近在看安妮宝贝的合集，一直好奇她到底是一个什么样的人，能够让无戒老师如此喜爱，受她的影响这样大？看完《八月未央》《彼岸花》，《告别薇安》看了一半却再也看不下去。

孤独，抑郁，缺爱，渴望被爱，疯狂的投入，决绝的逃离，濒临病态。这便是安妮笔下的女主角，她们不是平常的女子，有着不同寻常的性格，有天赋却从小缺失爱，极度缺乏安全感，渴望被爱，拥有欲望，喜欢和男人做爱。

她们是常人眼中的坏女孩，抽烟，泡吧，熬夜，没有正常的工作，靠写作维生，很容易陷入一段感情。活得很自我，是凭感官生活的动物。

一直以来觉得自己很洒脱，特立独行，不受世俗期待的那样活着，但骨子里我仍然是个传统的人，活得并不自由，一直背负着太多枷锁，活得矛盾又纠结。

很多次想要像安妮中的女主角那样活，满世界的流浪，谈一场轰轰烈烈的恋爱，窝在家里看书，写作，睡到自然醒，不用挤地铁公交赶着上班…可是故事中的她们无一例外拥有悲惨的结局，只能用离开完成自我的救赎，一生都没有逃离命运设下的诅咒。

我知道自己并不足够坚强，可以接受如此命运，注定活不出她们的真性情。

每个人的人生并不相同，你永远不知道在你眼中看到的样子在那背后又有怎样的故事，也许这一刻你看到我在笑，而前一刻内心早就大雨倾盆了一个世纪。

颓废或者积极，这本就是一个自救的过程，没有人可以帮你。就像没人能让一个失望的孩子停止哭泣，你只能让他自己哭完走出悲痛，这样才能迎接新的情绪。

我想写作大概就是这样的救赎。

曾经我试图用颓废和放纵来走出焦虑，却发现并不好使，它们只能让你变得更加痛苦和焦虑。什么也不做，什么也不理，当你看着时间慢慢流逝，你开始恐惧，开始烦躁，开始心虚。逃避带来的挫败感将你击得更重更狠，你开始怀疑活着的意义。

这个时候只有文字能解救你，你将所有的不快乐、压抑、苦闷注入笔端，化作一个个方正的图形，横竖撇捺，将原本没有灵魂的汉字拼凑出一首生命的高歌。在写作里，你完成了内心的解放，让自我得到了原谅。

文字如此神奇，可以挫败你，亦能救赎你。只有在文字里，你不必行万里路，仍可以看尽世间百态，体味爱恨情仇。

当写下这些文字的时候，我的内心是平静的，我知道我的内心正在慢慢被救赎…