人本质上,都希望与不给自己添麻烦的人打交道。
因为,省心、省力、省事、省时间。
所谓麻烦的人,就是经常给自己添麻烦的人的简称。
—— 01 ——
麻烦的人,一切以自己的需求为出发点和立足点,从不考虑他人,没有换位思考。
一派我弱我有理,你强你吃亏的无赖姿态。
不给别人添麻烦,是一个人的基本素养之一。
给别人添麻烦很容易,可能就是张张嘴的事情。
但解决麻烦,需要耗费他人巨大的精力、心力,甚至财力、物力。
偶尔地几次被别人麻烦,可能会带来很大的成就感和价值感,觉得自己举足轻重、身份重要、堪当大任。
但这只是一时的美好感受,如果有人持续不断地、给你增加越来越高难度的麻烦,被麻烦的人内心一定是崩溃的。
尼玛,这就是一个烦人的麻!烦!精!啊!
—— 02 ——
婚姻关系里,相处更持久、更有耐力的,也一定是彼此不给彼此添麻烦的关系。
具备大男子主义深刻烙印的男人,可能在最开始阶段,会觉得就喜欢女人小鸟依人、什么都不会,以此彰显他们身为男人的能干、强悍、无所不能。
实际上,时间长了,对无脑女人的忍耐是有限度的。
一开始女人什么都不懂,是单纯;
时间长了,就是愚不可及。
一开始女人什么都不会,是可爱;
时间长了,就是蠢笨无比。
一开始女人制造任何麻烦,都不要紧,男人会出来解决;
时间长了,男人就会开始烦恼:
自己怎么找了这么个麻烦的对象,非但不能替自己分担、分解,还不停地制造麻烦,给自己添乱,帮倒忙、扯后腿。
倘若此时再有横向对比的对象,别人老婆的能干,衬托了自己老婆的蠢笨愚钝,别人老婆的八面玲珑,反衬了自己老婆的一无是处。
男人便越发懊恼自己当年的有眼无珠了。
—— 03 ——
别觉得男人当年的承诺是假的。
大部分在男人承诺的时候也是发自真心的,当时他确实喜欢那样的你。
只是每个人在每个阶段的想法,都会随着客观因素的变化而发生迁移。
当年,他确实喜欢那个给自己添麻烦的你,但不代表永远喜欢那样的你。
当年,他确实乐于替那个弱鸡的你解决麻烦,但不代表一直乐在其中、乐此不彼。
当年,他确实无怨无悔包办你所有的麻烦,但不代表会一如既往包办,并毫无怨言。
推己及人啊,如果你拥有那样一个不断制造麻烦并无法独立解决麻烦的配偶,
你会怎么想?
你能乐在其中?
你能保持高度认可?
你能持续不断付出热情?
对方也是俗世之中一俗人,也有人的通用情绪。
你的厌烦,也是对方的厌烦。
—— 04 ——
柔柔,人如其名,非常柔弱。
遇到任何事情,都没有自己的主见和解决办法。
所有的事情都等着别人拿主意,等着别人解决,甚至会一个问题没有解决,又生出一串问题来。
恋爱的时候,当时的男友如今的老公,就喜欢她的单纯,她的与世无争,这分明就是她的一个强大的闪光点。
生活久了,男人就生出怨言了。
男人上班本就又忙又累,还要替她兜底,处理那些原本她自己完全可以独立处理的事件,耐心跟容忍度都在下降,言语之间已经开始不快和抱怨了。
工作中,她的人缘也不好。
她遇到问题,首先想到的不是自己尝试解决,而是习惯性地把工作中遇到的问题推给他人,推不过去,就拖,拖到什么时候拖不下去了,再哭丧着脸求同事。
时间一长,很少有人愿意跟她成为工作伙伴。
同事可没有义务宠着你、罩着你,你弱你推辞、你弱你拖拉,势必增加其他人的工作量。
没有公主命,就别得公主病。
大家能容忍一个实习生的无能,但无法容忍一个老员工的无能。
大家能忍耐一个人的一次两次无能,但绝对无法容忍一个老员工一如既往的无能。
别让自己成为别人的累赘,是每个人应该有的基本的人生姿态。
页面更新:2024-03-25
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