为什么你不敢表达自己的需要？

在开篇之前，你可以先问问你自己，为什么你不会表达自己的需要呢？你会给自己一个什么样的回答？

l 比如我借出去的钱别人一直没还，我开口去要，多不好意思呀，感觉开不了口，这关系搞不好就黄了，还是再等等吧。

l 我想跟领导说，工作量太大了，我做不完，但是估计说了也没什么用，还是不说了算了吧。

l 我想让婆婆帮忙做家务，因为我上班太累了，可我要这么说了，她会不会觉得我很自私呢？

l 我对我爱人有很多不满和抱怨，积累了也不是一天两天了，怎么可能一次说得清楚呢？说了可能又会吵起来，就算了吧。

......

可能你遇到的不是这些事情，但我猜测，这样的想法你应该是经常会有的。

你现在可以停一下，去看看这些想法，“多不好意思”，“这关系可能会受影响”，“说了也没用”，“她会不会觉得我自私”，“可能会吵起来”......

这些是不是你经常在心里或者是挂在嘴边的话呢？你发现了吗？我们总是基于假想别人可能会有什么反应，来决定自己要不要去做一件事，我们忘了提需要是你的事情，别人怎么回应你，那是别人的事情，这是两件不同的事。

而且在我们这个行为准则背后，其实还藏着一个信念，那就是：我的需要不重要，别人的感受，别人怎么看我，才重要。

正是因为你潜意识里觉得自己的需要不重要，所以才会轻易被别人的反应所左右。

课题分离，会让你大不同

心理学家阿德勒有这样一个观点，所有人际关系的烦恼，有一个根源就是，分不清什么是别人的事，什么是自己的事。他把这里的事叫做课题。

我们总是会自发地替别人想很多：他们会怎么回应我呢？他会不会不高兴？他会怎么看我呢？ 而忘了去做自己的事情。

当我们做到课题分离，就是做好自己想做的事，别人的事留给别人，不光是人际关系会改善，我们的人生可能都会有不同。

这个时候你可能觉得好抽象，这里来举一个例子，分享一个真实的例子。我一个朋友，姑且叫她芳吧，说说芳学心理学的历程。很小的时候，芳就特别喜欢心理学，立志要从事这个行业，所以高考填报志愿就满心憧憬着把心理学填成第一志愿。

但是那个时候芳是一个彻头彻尾不懂得照顾自己需要的人，我猜类似这样经历的人应该有不少吧，父母就过来游说她说，“学心理学？这以后能干什么？换一个吧。

芳试着解释过，说我喜欢呀，助人很有意义啊等等，可是父母有一套他们的说辞，而且态度很强烈，芳很快就妥协屈服了。

上了大学之后，芳还是不死心，又一次提出想换专业，家里的亲戚们又来提醒我她要慎重，因为那个时候大家还不太能看到心理学的前景，所以他们说，你要学一些热门的专业，将来好就业，学什么心理学呀？

当时芳就想，是不是我真的像他们所说的，因为年纪轻，考虑问题不周全？虽然芳压根不在意这个就业的问题，但是还是又一次地压住了自己的想法。

到了读研，这一次芳开始特别坚定了，她想，我是真的很确定自己喜欢这个，所以不管家人什么态度，我这次都要遵从自己的内心。

但是这一次芳遇到的新的麻烦，因为在一开始填报志愿的时候，芳其实还是在左右摇摆中，所以她填的专业名称是教育学，尽管她也找到了一位挺喜欢的心理学导师，但是这个专业的问题成了她一块心病。

于是芳刚拿到录取结果的时候，就跟教务秘书申请调换专业，没多久就得到答复说很难。在等消息的那段时间，教务秘书还劝她放弃，他曾经一脸疑惑地问芳说，其实从你的实际学习来看，是没什么影响的，唯一的一项就是毕业证书上那几个字不一样吧，那你坚持的话是有什么考虑吗？

芳当时很坚定地说，因为我喜欢这个专业，我想全情地投入，麻烦您尽力帮我申请，如果实在不行我也是能接受的，但是在还有机会的时候，我就这么放弃了，我肯定会后悔。

但是很幸运的是，这次芳终于成功了。她曾经反思过这个波折的过程，她说，在我还不够有力量的时候，我怕父母不高兴，因为别人的质疑，就怀疑是不是自己想错了，所以一次次压抑了自己的需要，甚至一直到读研最开始填志愿的时候，我还是在压抑我自己，但是还好，终于还是给了自己勇气，再跟教务秘书去沟通的时候，坚持去努力，争取了自己想要的东西。

讲了这么多，不知道你看完这个故事后有什么感受或者是想法，你也有一些一直想做的事情，但是因为顾虑别人的看法上没去做吗？

其实我们生活中大大小小的事情都是这样，拒绝帮同事加班，跟父母说不要干涉你的生活，跟爱人说希望他多分担点家务等等。

如果一个人能以这种敢于照顾自己的需要，也能接受别人的反对、拒绝，甚至是不理解的心态来生活，那他就更有机会得到自己想要的东西，离自己梦想的生活更近。

所以，如果你有类似的烦恼，那么一定要记得分清楚什么是别人的事，什么是自己的事。

当你分清楚的时候，既不会因为别人怎么样而耽误你自己的事情，也不会因为自己没去做而怪罪于别人。

怎么做到课题分离？

我们到底应该怎么做呢？究竟怎么去区分什么是你的课题，什么是我的课题，其实很简单，就是问一问自己：这个结果，最终由谁来承担？

要注意的是这里的承担指的是事情，而不是情绪。有些朋友可能会说，我觉得最后的结果不都是由我来承担吗？因为别人说我，我就会不高兴。那只能说，是你自己选择了不高兴。

再举一个例子，我有一个朋友，她的原生家庭很有问题，奶奶在家族里面特别强势，所有人都要听她的，所以她爸爸就比较懦弱，妈妈嫁过来就成了很受气的儿媳妇。她整个童年都是家人争吵的阴影。

这个朋友一毕业就来到离家很远的城市工作，站稳脚跟之后，就想接父母过来小住，只是这一个非常小的心愿，就引发了一场家庭矛盾。

父母一开始特别开心地答应了，但奶奶出面干涉，她爸爸就立刻打电话来说我不去了，你妈也不去。那语气就像一个孩子，想出去玩家长又不让，堵了一肚子的气。

没过几天，奶奶也打电话过来数落她，说她没事找事，爸妈在家好好的，干嘛叫他们出去。

当时我听到这个故事的时候也是不太能理解，但是我们身边就是有这样很难相处的人。她当时就试着给奶奶讲道理，但是奶奶就各种无厘头的话来噎她，类似于“都是你挑事”，“你现在翅膀硬了呀”等等。

那最后，她是怎做到课题分离的呢？她直接放弃了跟奶奶讲道理，用她的话来说就是，她爱咋咋地。然后尽量让自己平静下来，回爸爸说，如果你不想来就不来了，但是你不能替我妈做决定，我会亲自问她想不想来。

她跟我说，作为女儿我只能做我能做的，他们都是成年人了，自己的生活要怎么过，还是要他们自己说了算，我不会替他们难过。这一句“我不会替他们难过的”，非常有力量，真的我当时很感动，她不会因为自己的好意被驳回而特别的失望，也不会为了讨好奶奶而轻易放弃她想做的事情。

这就是因为她明白，要学会讲道理，这是奶奶要做的事情，要长大要有主见，这是爸爸要做的事情，她不会去背负他们的课题，同时她也很清楚，如果她轻易就退缩了，她一定会后悔。因为在她自己最有能力和时间去尽孝的时候没能尽孝，而这个才是她的课题。

请你仔细回味这句话，提需要是你的事情，别人怎么回应你，那是别人的事情，这是两件完全不同的事。

你去争取了有可能没结果，但是你不去争取，就没有任何的可能。吃亏的是自己，后悔的也只能是自己。

当你真的明白，我们能做的就是，做出每一个我们想要的选择，按我们喜欢的方式去生活，别人是什么反应，你根本没有办法左右的时候，你就可以勇敢地去追求你想要的，同时也能平静的接受任何可能的结果。

当然了，今天分享的只是表达需要的一个很小很小的角度，有很多人不会表达需要，是因为他可能压根不清楚自己的需要是什么，或者因为童年经常被忽视，所以他不敢承认自己的需要，他会认为我的需要不重要，所以这样一来就很容易因为别人的什么反应而特别的敏感，轻易就妥协了。

要表达需要，当然还有方式的问题，就是我们要怎么说，大家怎么掌握这个话术，才能让对方心甘情愿地接受来满足我们。

这些内容我会陆续在后期的文章中和大家分享，分享系统化的行动步骤，来帮你去真正地做到。

但是今天就请记住这样一句话，当我们能做到课题分离，就是做好自己想做的事情，把别人的事留给别人，不光是人际关系会改善，我们的人生可能也会大不同。

今日行动：尝试说出你的需求

今天你先去做一个小尝试，就是把你想要表达的需要列出来，是跟谁，你想说什么？

找一个对你来说最容易达到的任务，去试一试。比如说，跟你的领导提升职加薪；比如说，跟你的另一半说，希望他帮忙带一下孩子；比如说，对你的朋友说，希望下一次约会的时候不要迟到；甚至你可以跟自己说，带自己去吃一次好吃的，去看一场想看了很久的电影。

做的时候，可以用下面的这些方法：

首先，提醒自己“课题分离”。

当你觉得没信心、害怕、气恼等等，任何负面情绪出来的时候，都提醒自己，我只做我的事儿，别人的事留给别人。

其次，注意避免两个误区。

一是错把抱怨问题当做表达需要。就是看一看你是在说希望对方怎么做，还是在说对这件事特别不满，注意这两种表述，对方收到的信息是完全不一样的。

二是把自己的需要一股脑说出来。把自己的需要一股脑说出来，就认为是表达需要了。要注意要表达需要的目的是让对方帮助我们满足我们的需要，对吗？

所以在开口之前，一定要先对自己的需要做拆分，看看哪些是对方能做的，然后跟他们清楚你希望他们怎么做。只是把我们自己的需要全盘都说出来，那不叫表达需要，那是把你的课题丢给别人。

同时，提醒你的是，没有人能一下子就成功。所以如果你觉得自己还没准备好，不敢去做，或者是做了觉得自己做得不够好，都没有关系，做了就比不做好。

没有任何一种旧模式是可以轻易改变的，持续行动加上专业反馈，才能事半功倍。

所以，如果你真的下定决心想要一个全新的自己，就像我曾经走了很多弯路一样，不想再懊恼自己，再压抑自己了，那么欢迎你继续关注我的文章，接下去我会陆续分享整套系统的方法，系统的行动任务，来帮我们一起实现真实的改变。