父母干涉爱情，作为儿女的我们，应该怎么办呢？

在恋爱过程中，双方无疑都希望得到双方父母的祝福，但有些时候，偏偏反对你们的却是父母。

冷静思考父母干涉的原因，共同想办法化解症结，齐心协力获得父母的祝福，才是我们希望争取的欢喜结局。

父母为什么会干涉你们的恋爱?

恋爱并非单纯两个人的事，它会被双方的原生家庭，带去成员结构和亲密关系等方面的变化。

有变化就可能会遇到阻力，这点在权威型父母和专制型父母的身上，表现尤为突出。

父母干涉子女恋爱的常见阻力有：不安全感，控制欲，择偶观和代偿心理等。

1.孩子恋爱，父母对未来产生不安全感

安全感，是渴望稳定、安全的心理需求。缺乏安全感的人，往往对他人抱以敌对情绪。具有安全感的人，则对他人具备较高的接纳性。

TA的出现，给父母熟悉，稳定和具有安全感的生活状态中，引入了相对陌生的人物角色，会有些父母对未来产生明显的不安和恐惧。比如:

有些处母在早年遭遇过情感创伤，造成安全感缺失。孩子一旦恋爱，父母就非常紧张，担心孩子和异性交往也会受伤，受骗。

常追问孩子∶某某是不是想追你？"，告诫孩子你还小，要多挑，小心上当受骗”。通过干涉孩子恋爱，以保证孩子安全。

也有一些父母对孩子有恋子或恋女情结，这些父母把所有的爱和关注都倾注在孩子身上，与孩子的连结过度亲密。

当孩子开始恋爱时，他们会觉得自己与孩子的亲密关系受到威胁，因此，就会因恐慌而干涉孩子的恋爱。

孩子恋爱，对缺乏安全感的父母而言，他们感到"角色认同"受到强烈冲击，产生对孩子的强烈保护欲,，从而产生抵制孩子恋爱的情绪和行为。

2.控制欲强的父母，不允许孩子自由恋爱

控制欲，是指对某件事或某个人在一定程度上的绝对支配。

每个人或多或少都有控制一些事或人的想法，而谨小慎微，追求完美，缺乏安全感的人，则更希望控制别人。

有些父母认为“孩子永远是孩子"，他们把孩子当作自己的私有财产，有强烈的控制欲。

他们往往以爱的名义控制孩子，不信任孩子做任何决策。在婚恋问题上，铁了心要替孩子找爱人，无法忍受孩子自由恋爱。

3.择偶观冲突，引起父母对孩子恋爱的抵制

择偶观，是人们对选择配偶的看法和态度。择偶观在不同的社会历史条件下，大致经历了三个阶段的变化:

第一阶段是门当户对的择偶观：即人们通过"父母之命，媒妁之言"，选择家庭财产和门第相当的配偶；

第二段是异质互补的择偶观：即强调当事人个人的品质和成就，以及当事人之间的"相互需求和补充"，而不重视当事人的家庭背景；

第三阶段是以爱情为基础的择偶观：即强调以当事人双方深入了解，有共同思想基础和互爱为前提，强调双方在精神上的相互需求。

很多父母以"为孩子好"为出发点，这里的"好坏”标准是父母制定的，有时和子女的择偶观有出入。比如:

你喜欢外向，有趣的TA，父母却认为内向的才更踏实；

你希望找个有共同爱好，能懂你的TA，处母却觉得"贤惠"的顾家的人才适合你；

传统社会，人们注重婚姻稳定，择偶时往往都有家庭长辈，父母参与其中。

延续至今，如果父母的择偶观介入你们的恋爱，就常常会出现两代人之间的择偶观冲突。

毕竟现代青年更注重婚姻质量，择偶是当事人自己的事，主要由当事人之间权衡。

4.父母的代偿心理，给子女爱情增加阻力

父母的代偿心理，是指父母将自己未完成的理想和心愿，寄托在孩子身上，并且希望借此实现。

父母的代偿心理会反映在子女恋爱问题上。

比如，若父母当年希望找医生或军人作为伴侣，如若未实现，就希望孩子在恋爱时能够实现。

很多父母认为，这样做是爱孩子的表现，其实孩子感受到的更多是负担和压力。

既然父母干涉子女的恋爱都是事出有因的，那么，想要让父母祝福我们，就需要“对症下 药"，用事实情况来说服他们。

当自己的父母干涉时，区分类型以沟通

当己方父母干涉时，对不同类型的父母，你的做法应有所不同。

1.面对权威型父母：理智地说出你的需求

权威型父母，既对子女有高要求和高控制，也对子女的需求给予高度的接纳和响应。

如果你的父母属于权威型，你可以直接和父母进行沟通，说出你的择偶观和你的恋爱需求。

权威型父母干涉你们的爱情，原因可能是TA的长相，年龄，学历，职业等不符合父母期望。

父母对于这些情况的干涉，大都是因为他们对你的另一半了解不够全面。

主动向父母展示TA的优点。安排父母和TA见面，或共餐，或聊，或一起外出。

适当给父母时间和机会深入了解你们，父母对TA的印象和态度也会因为接触，磨合而有所改变。

积极用身边的榜样来劝说父母。如果你身边有和你情况类似的情侣，他们最终获得父母的祝福，生活幸福美满，这样的例子可以积极分享给父母。

越是情况相似的例子，越能增强父母对你们未来收获幸福的信心。

与TA一起，告诉父母你们坚持在一起的决心。让父母相信：

你们是经过慎重考虑，作出了恋爱选择

你们是因为彼此欣赏，彼此爱慕才走到了—起

你们是真心实意想要跟对方相伴—生的

权威型父母善于聆听孩子的需求，鼓励孩子能够做自己。

理智，坚定地向父母说出你的恋爱需求，积极发挥身边榜样的力量，你们的爱情最终会得到父母的祝福。

2.面对专制型父母：作出你们的行动

专制型父母对子女要求高，控制严，但对子女的需求，却不够重视，或者无力接纳和响应。

对于专制型父母的干涉，你可以询问父母反对的原因，作出你们的行动。

当专制型父母干涉你和TA谈恋爱时，直接问问父母，是哪些方面不合心意?

比如：觉得对方条件不够好；不同意你们异地恋；认为TA不够成熟等。

如果你们坚定要在一起，就用行动证明给父母看，打消他们的顾虑或改进目前的不足。比如:

把握好恋爱的分寸，你们相恋后，事业，收入，状态比原来更好了。

如果父母担心异地恋，两人相隔远，容易受外界诱惑。

对此你们可以给出解决异地问题的时间计划，以及异地时谈恋爱的具体办 法，让父母看到你们可以走到一起的未来。

如果父母觉得TA不够成熟稳重，你可以给父母讲你们相处的故事，让父母看到对方值得信赖的一面，打消对你未来没有依靠的顾虑。

你还可以找长辈来帮忙劝说。对于专制型的父母，孩子与父母不容易进行平等交流。

你可以请家中的长辈，或者你父母比较信任的同辈，给父母做同意你们交往的思想工作。

面对专制型父母的干涉，你需要明白父母反对什么，然后付诸行动：把自己能做事，做成事的能力展示给父母看。

这将减弱父母的专制程度，并且渐渐帮助你找到与父母平等对话的空间。

如果能找到辅助长辈帮忙劝说，将更有利于说服父母祝福你们。

当对方的父母干涉时，与TA结盟去解决

如果TA的父母反对你们在一起，而你却一直在等待TA解决，单方面依赖TA出面解决问题的这种做法是不可取的。

你不应该把问题的全部责任推给TA一人去承担，而应该把对方父母的干涉看作是拦路虎，你的角色是TA的战友和同盟。

TA也不希望自己的父处母阻碍自己的恋情，要“打败”这个拦路虎，TA需要你的理解，支持和配合。

而不是你无奈地站在一边，旁观TA孤军奋战，并不时给TA施压，最终让恋爱的双方都筋疲力尽。

与TA结盟具体做法可以是:

1.尽可能多地了解TA的父母和原生家庭

当你充分了解TA原生家庭的背景，TA父母的性格特点，处事方式之后，你会更加理解TA 的做法。比如:

对方父母干涉是因为缺失安全感？恋子或恋女情结严重？控制欲比较强？择偶观不同？代偿心理？

TA的父母是权威型还是专为型?

你们需要和对方父母真诚表达需求，引证榜样？还是付诸实际行动，借力长辈？

理解，是把TA向你拉近的关键一步，也是你们合力有效解决问题的根本所在。

2.不要给TA单方面地设定时间压力

时间压力，是指任务太多而时间太少的感觉。时间压力会大幅降低团队的工作效率。

有研究表明，富裕的时间让团队成员拥有更多的时间和精力，能增强团队的信息处理能力。

一起解决对方父母干涉的"拦路虎"时，即使你自己设定了止损点，也不要告诉TA。

因为当得知你有放弃的心理打算时， TA的压力倍增，解决问题的动力也会大打折扣，比如:

你赶紧说服你爸妈，我年龄不小了，等不起。”

"你要是一个月之内不能让你爸妈同意，那我也不打算跟你在一起了”。

类似这样的话，除了给TA单方面徒增时间压力之外，毫无用处。

在时间有限的情况下，你们作为战友，可以明确抓主要矛盾，去解决对方父母的不满意，并不是对所有的不满意都"精雕细琢"。

共同设定切实可行的解决期限，必要时适当给予对方耐心，适时调整期限，才利于最终获得对方父母的同意。

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3.创造条件让对方父母多了解你

所谓"精诚所至，金石为开”。很多时候，对方父母干涉，是出于一些传统观念，像门当户对，年龄，地域等。

他们只是不喜欢你的个人情况，未必不喜欢你本人。

可以尝试让他们多了解你，鼓励恋人以TA父母能接受的方式，逐步对你的个人特质做描述；

TA与你交往后自身的良好变化，也会侧面反映出你的美好特质，你们也可以尝试找机会与TA父母多见面，加深他们对你本人的印象，弱化固有观念带来的偏见。

心理学家米歇尔卢森堡说，任何冲突都有调和的可能。只要说出自己的感受，并道出引起感受的心理需求，对方在理解后，就一定会做出改变。

没有父母不愿看到自己的孩子，爱情美满，生活幸福。

父母干涉，是因为他们习惯保护孩子，来获取自己的价值。

在父处母和爱情之间找到平衡点，学会沟通，才能真正解决问题。

愿我们都能嫁给爱情，也愿父母都能祝福我们的爱情！