白色背景中的爱情锁

当初是你要分开，分开就分开现在又要用真爱把我哄回来，爱情不是你想卖想买就能买，让我挣开让我明白放手你的爱。

这首慕容晓晓的神曲《爱情买卖》曾经红遍大江南北，别嫌这首歌俗气。

她红自有她红的道理，里面蕴含着不愿意被我们直视的赤裸裸的爱情真相。

也许从某个角度讲，爱情真是一场买卖。

你想要一个怎么的爱人?

对我好，有才华，有品位，有经济实力，有地位，温柔体贴，脾气好，长得也帅。

好好好，你拿什么来换?

1.爱情的商业模式

爱情心理学大师罗伯特斯腾伯格最广为人知

的是爱情三元论，可是，他后面还写过一本有意思的书，叫做《爱情是一个故事》。

比如说，你觉得自己是明珠蒙尘的灰姑娘，期待有个王子骑着大白马拯救自己，这是童话故事。

你热衷于和自己琢磨不透的异性恋爱，觉得这种感情又兴奋，又刺激，又恐怖，这是恐怖故事。

如果我的爱人离我而去，我的生活将是一片空白，我的世界都成废墟，这是成瘾故事。

爱情像是打游戏，通关很刺激，打输了也没关系，那种输赢的不确定的感觉才好玩，这是游戏故事。

爱情很像养一盆花，不加照顾，不给阳光雨露就会枯萎，这是园艺故事。

我喜欢同时约会不同的对象，每个对象都不 样，环肥燕瘦，各有千秋，这是有收藏癖的收藏家的故事。

还有许许多多的人相信亲密关系是合作关系，这是商业故事。

斯腾伯格提到：

一段感情是否幸福，能否维持，很大程度上取决于男女双方关于爱情的故事是否相匹配。

今天我们来着重讨论爱情这个商业故事

如果你去买一件衣服，你会选择怎么样的？

最好看的和最便宜的！

听上去像是梦话，因为我每次看中的那件就是唯一不打折的，但这确实是人们的理想和追求。

同理，我们想象一下我们像购物一样在人际商厦里浏览，我们在寻找什么样的伴侣呢？

回报最大和成本最低的！听上去更像做梦了！

不过，心理学认为，我们确实只会与能够提供足够利益的伴侣维持亲密关系。

亲密关系也是一种社会交换，主要是情感交换。有句话叫做：婚姻就是我要的，你刚好有而已。

2.你的爱情是盈利还是亏损？亲密关系中的奖赏和代价。

如何让你的公司盈利？答案：利润大于成本。

如何让你的爱情盈利？答案：我们在人际交往中获得的奖赏大于代价。

奖赏：交往中所有想得到的，能带来满足感的事情，有物质的，也有情感的。

比如，爱人今天送了我一束花，我觉得自己被爱，被重视被放在心里。

比如，我们收到挫折的时候爱人安慰鼓励的话语，我们觉得自己被理解不再孤单，这些都是亲密关系中的重要奖赏。

代价：交往中所有不想得到的经历，有心理负担的事情。

比如，很多人说：怎么恋爱啊，我连自己都养不活啊！对，谈恋爱确实花销大；

还有，比如遗憾，同时有两个男孩追我，我选择了A，就意味着放弃了B，好吧，为了一棵树放弃森林, 这个也是亲密关系的代价。

好的，公式来了：结果=奖赏-代价

小A说：欧耶，我结果有10分，我一定对我的亲密关系很满意。

小B说：不会吧，我的结果只有2分，我现在是要收拾包袱，准备走人?

是这样么？10分的关系一定比2分的关系满意度更高么？

做个类比，小A一个月挣1万块，小B一个月挣2000块，小A比小B对收入更满意么?

如果小A以前能挣2万块咧？如果小B以前只能挣10块咧？

人生真相：你对物质条件，亲密关系的满意与否与实际情况关系不大，得看跟谁比。

3.谁决定了你的亲密关系的满意度和持久度?

比较水平，也就是人际关系的期望收益，我们把他称作CL， CL决定了我们亲密关系的满意度。

这个观点非常重要，如果你的CL很低。

例如以前比较缺爱，你现在可能遇到一个外人看来压根不怎么样的对象，你的关系满意度依然很高。

同理，如果你的CL很高，是众人热捧的万人迷，你很可能遇到一个风度翩翩的伴侣，你也觉得不过如此。

CL很像一个人的阀限，为什么我们小的时候都叫没头脑，长大后都叫不高兴。

为什么长大后越来越难开心，就是我们的阀限升高了，以前有个棒棒糖就能开心整天的日子一去不复返了。

结论1：结果-CL=满意度

那么，问题来了，当我们对关系不满意的时候，我们一定会结束这段关系么?

另一个重要概念出现了：替代的比较水平

是指我们如果抛弃目前的亲密关系，转投更好的伴侣，所能得到的交往结果，我们称之为 CLa。

替代选择是相互依赖理论中最深刻有趣的发现，替代选择能决定我们对这段关系的依赖程度：

A.如果其他的关系能带给我们更好的收益，即使我对现状还满意，我们也有可能离开现在的伴侣。

可以解释：

我和男朋友关系一直不温不火还不错，爱情长跑了7年，没想到他去北京出了一趟差就全变了，我知道，因为他遇见了另一个比我好的女孩。

B.即使我们对亲密的关系不满意，在没有更好的替代选择出现之前，我们也不可能脱离现在的关系。

可以解释：

我每天都和老婆争吵，十分痛苦，我也不愿意回家，但是怎么办咧。

你问我想没想过离婚，其实也是想过的，但想到痛苦的孩子，愤恨的老婆，失望的父母，不解的朋友，算了，还是这样过下去吧。

结论2：结果-CLa=依赖度

替代选择与我们承诺的强度密切相关，其实替代选择与我们的自尊相关程度也比较高，因为很多时候所谓CLa是我们主观认识的产物。

比如人们如果自尊低，他们会怀疑自己的吸 引力，从而低估自己CLa，不看好自己另一段感情的前景。

或者压根认为自己没有其他任何的出路，于是，他就会没有能力从一段不好的关系中挣脱而出。

当然，信息的获取也非常影响一个人的CLa，如果你是个家庭主妇，全职太太，你得到的替代选择信息就会非常有限。

与那些见多识广，拥有自己职业的女性相比，你的CLa会低的多。

天啦，读到这儿你可能会失望，亲密关系真的全是衡量和买卖么? 那让我给你来点好消息吧！

研究发现，如果你对你的亲密关系满意度较高的话，你真的没什么兴趣去观察和注意周围还有哪些花枝招展的替代选择。

这个研究结果不知道有没有让你心情好点呀？

各种公式都出现了，不把各种关系划分出各种类型，对不住我做过这几道数学题。

确实，我们拥有了四种类型的亲密关系，我们一起来看看。

第一种∶不幸福也不稳定的关系：满意度低，依赖度低的关系。

我对关系很不满意 我积极的寻找其他出路 争取早日一别两宽。

第二种：不幸福但稳定的关系：满意度低，依赖度高的关系。

我对关系很不满意，但是我觉得我自己也就这个样，这是我能找到的最好的感情，我压根没想过找其他人。

第三种：幸福但是不稳定的关系：满意度高，依赖度低的关系。

我对关系挺满意的，但是我因为工作性质，周围诱惑也多啊，感情都是变化的，流动的，我也不知道我的亲密关系能保持多久。

第四种：幸福但是稳定的关系：满意度高，依赖度高的关系。

我对关系超级满意，我和先生都是超级懒惰之人，也是平凡之人，他不是公安厅长，没有一个高小琴跳出来诱惑他。

我更不是绝世佳人，绝对不会跳出来一个吴亦凡对我表明心迹，所以我们真的可以到白头。

你们是属于哪一种呢？