你是否也错误地理解：为了爱，让自己变得更好的真实意义？

我们常常听到有一句励志的话：为了爱，让自己变得更好！可是有的女人却没有好好地理解这句话的真正含义，娟娟就是其中一个。

和我煲了快两小时的电话粥，言语中充满了抱怨和迷惑，还有不甘。

相恋两年的男友和她分手了，她说：为了他，她愿意变得更好，但为什么他还要离开她？

我问她：你怎么让自己变得更好的？

她说：我以前很喜欢和朋友聚会，认识他以后，他不喜欢我总是和朋友聚会，觉得和他在一起的私人空间太少了，然后我就慢慢疏远了身边的朋友。

他喜欢打牌，但是我不太喜欢，也不太会玩，为了陪他，我坐在旁边守着他经常到深夜。

他喜欢有家的感觉，我总是把家里打理得一尘不染，他东西乱扔，我就天天给他收拾....

打住，你说的变得更好就是这个？

她说：对啊，因为他觉得这样的女人才是他想要的好女人呀，我为了他变成他理想中的对象，不是因为爱才变得更好的吗？

我说：你的理解完全错了，在爱中改变自己，不是说要你为了迎合他的要求去改变，你这样的改变仅仅是为了得到对方的认可，而不是让自己变得更好。

她说：改变后能得到别人的认可，难道不是好事？

我该怎么给她解释呢？

当一个女人死心塌地爱上一个男人，什么都愿意无条件付出，并且说到做到，她们无怨无悔地投入，付出所有能付出的，甚至是能力之外的，她们觉得这样的改变就是自己对爱的表态。

但是真正的为了爱，变得更好——是让自己变得更好，这个自己更好，是符合自己的价值观和能让自己感到快乐和满足的改变，而不是迎合讨好对方的改变。

打个比方，以前的你很黏人，觉得男人就是你的天，无时无刻不围着男人打转，然后有一天，你的天塌了，你突然明白每个人都是独立的个体，都应该保有自己独立的空间。

在遇到下一位的时候，你变得独立起来，不再像创可贴了，这样的改变才是让自己变得更好！

让自己变得更好，是基于以前的失败经历，总结出教训，不让自己重蹈覆辙，让自己能更好地掌控自己的生活。

再比如：对方是个很自律的人，凡事有规划，做事有目标，注重细节；而你是个懒散随意的人，没有方向感，不知道自己想要什么，该做什么。

但是和对方相处之后，被对方的好习惯影响了，让自己慢慢找到了方向和目标，并且能和对方共同完成一些目标的时候，这就是为了爱，让自己变得好了！

而不是遇到一个人就变成对方想要的样子，然后找不到自己，还觉得自己已经改变了，怎么还是得不到想要的结果。

你想想，你谈一个，你为一个去改变，每个人的标准，价值观，喜好都不同，你不停地变来变去，到最后，你究竟是谁？

最可悲的是，你会一次一次地伤痕累累，然后开始怀疑感情，不再相信男人。

人性都是自私和多变的，你永远无法满足任何一个人的全部需求。

珍要准备和他的第8个相亲男见面了，她很努力地想给对方留下好印象，她不知道自己会不会喜欢他，但她试着预测他会喜欢什么，不喜欢什么。

每次她更努力，她就离自己越来越远了，她想她是否能找到某种方式，让对方能被自己吸引。

令人惊讶的是，我们并不害怕让虚假的自己去吸引别人，有意思的是，我们追逐别人，是因为我们觉得他们有我们没有的东西。

或者我们认为，如果生活中有了他们，生活立刻就会变得更好，可怕的是，其中根本没有什么真相，那只是一种想法，这只是我们的想象。

我们使之放大，并期待变成现实，这也就是为什么追求如此具有迷惑性，我们需要有人在场，但我们会去追那些让你分散注意力的人。

我们想要别人对我们感兴趣，但是我们却又追逐那些对我们没兴趣的人，我们希望有人是单身，但是我们会追求那些不是单身的。

你注意到了吗？那些更吸引我们就好像坏女孩或坏男孩更有魅力，你想过为什么吗？

我读了一篇研究，海伦.费希尔谈论了，被拒绝是如何刺激大脑中与动力，奖励，沉溺和渴望相关的部分。

所以珍的方式是，就像你知道一件事对你不好，但你还是会去追逐，像食物，上瘾等等之类的。

因为我们觉得被拒绝意味着我们没有价值，而证明我们唯一价值的方式是接收来自那个人的爱。

我们都有过这样的经历，我们执着于信息：现在太快了吗？现在太晚了吗？我写了什么？我说了什么？他怎么还不回信息？他在干什么？和谁在一起？

我们执着于答复，他们需要多久？我三分钟前发的！我们每时每刻都在查看手机，希望那个人有回应。

记住，当我们追逐的时候，我们经常会摔倒，对吧？当你追赶一样东西时，你追逐的时候就是你摔倒的时候。

所以我们的为了爱，让自己变得更好，主体是自己，就像威尔史密斯说的，别不停追求别人，做你自己，做你自己的事，努力工作，努力让自己变得更好。

真正属于你生命中的人会来到你身边，然后再也不走了！