兄弟姐妹不来往了，谁才是最后的输家，很真实的三句话

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人到中年之后，不少家庭都会出现这样的状况：原本从小一起长大的兄弟姐妹，因为家产分割、赡养父母、借钱纠纷、妯娌姑嫂矛盾，闹得撕破脸皮。电话拉黑，逢年过节互不走动，就算路上偶遇，也形同路人。

发生矛盾的时候，每个人都觉得自己受了委屈，都认为错在对方。大家心里都憋着一口气，暗自较劲：不往来就不往来，我日子照样过得好，谁离了谁都能活。

争吵决裂的那一刻，人人都以为对方会是那个输家。觉得对方失去亲情，将来一定会后悔。可日子一年一年过下去，等到冲动褪去，父母慢慢老去，才会看清现实。兄弟姐妹彻底断了来往，很多时候没有绝对的赢家，更多的是两败俱伤。

当然我不是在宣扬要无底线的迁就亲情。如果长期遭受压榨算计，保持距离，减少交集，是保护自己小家的理智选择。我们要区分“疏远少来往”和“彻底决裂老死不相往来”。少接触是自保，而一刀两断，是把血脉的退路亲手切断。

今天分享三句很现实的心里话，看懂了，就看懂手足亲情的得失。

提示：本文为家庭情感感悟，不代表道德绑架，遭遇恶意伤害优先保护自身利益。

第一句话：决裂的时候争的是一口气，到老之后，买单的却是自己

兄弟姐妹闹到断绝往来，很少是什么深仇大恨。绝大多数矛盾，无非就是钱财分配不公、赡养老人互相推诿、说话伤人、长辈偏心带来的心结。

吵架翻脸的当下，所有人都被情绪裹挟。心里想的就是争对错、争面子，非要分出一个输赢。为了赌一口气，宁可把几十年的手足情分全部抛掉。

吵架的时候，你会觉得，只要我态度够强硬，只要我不再和他打交道，就是赢了。你会幻想对方将来落魄后悔，回头来求你。可现实生活，大多不会按照剧本上演。

年轻的时候，有工作忙碌，有爱人陪伴，有孩子需要操心，身边还有一堆朋友。兄弟姐妹来不来往，感受并不明显。平日里忙得脚不沾地，根本没有闲暇时间回味亲情。就算心里有疙瘩，也会被现实生活掩盖过去。

可是岁月不会停留，人总会走到中年晚年。父母不在，老家回不去；孩子长大成人，奔赴属于自己的生活；老朋友因为距离、身体原因，慢慢联系变少。这个时候，当年那一口赌气争来的“胜利”，就开始显现代价。

你赢了争吵，争来了道理，守住了钱财，但是弄丢了这个世界上为数不多和你拥有共同童年记忆的人。

很多往事，爱人不懂，子女也听不懂。小时候家里的苦日子，父母年轻时候的故事，年少经历的委屈与欢喜，只有一起长大的兄弟姐妹能够共情。这份回忆，外人替代不了。

见过不少现实的例子，兄弟姐妹因为拆迁款闹掰，老死不相往来。等到步入老年，老伴离世，子女远在外地工作。逢年过节家里冷冷清清。夜深人静回想往事，当年争执的那点利益，对比一辈子的亲情，显得微不足道。

但这里必须客观的说，不是说受了委屈也要忍气吞声。如果对方一而再再而三算计你，伤害你的家人，我们可以疏远，可以少打交道，金钱划清界限，不必掏心掏肺。

疏远和决裂，是两码事。

疏远：不亲近，少聚餐，金钱分清，保留基本体面，遇事不至于完全老死不相往来；

决裂：拉黑全部联系方式，见面如同仇人，堵死所有和解的台阶。

赌气选择彻底断绝，看似当时解气，等到年岁渐长，心里的遗憾，只能自己默默承受。道理你赢了，可最后买单的，是往后漫长的岁月。

第二句话：兄弟姐妹反目，没有真正的胜利者，两代人都要跟着受牵连

很多成年人发生矛盾，只看见自己这一辈的恩怨，却忽略一件事：手足之间撕破脸，受影响的不只是你们两个人，下一代也会被裹挟进来。

父辈的仇恨，很容易传递给孩子。

父母互相怨恨，平时聊天会不停吐槽对方的种种不是。孩子耳濡目染，从小就被灌输仇恨观念。明明侄子外甥之间本来没有任何矛盾，却因为上一辈的恩怨，被迫变成陌生人。

本来，你的孩子和兄弟姐妹家的孩子，是堂亲表亲。是除了亲兄弟姐妹之外，血缘最近的平辈。原本可以互相走动，互相扶持。一旦上一辈彻底断交，这些晚辈从小没有相处机会，长大之后形同陌路。

等到父辈慢慢老去，相继离世。晚辈之间没有感情基础，就算想要修复亲情，也找不到合适的契机。几代人之后，这一脉的亲情直接彻底消散。

还有一种现实情况，家里老人晚年生病住院。如果兄弟姐妹已经彻底决裂。那么赡养陪护的压力，就会压到少数愿意尽孝的人身上。

原本可以几个人一起分担的照顾责任，变成一个家庭独自扛。出钱出力，全部落到自己小家，家庭负担瞬间加重。

就算你经济条件很好，不在乎出力出钱，但是遇到重大抉择的时候，连个可以一起商量的亲人都没有。老人的医疗方案、后事安排，全部只能自己拿主意，无人商量。

不要觉得“我不靠他们，我自己完全可以搞定一切”。人生世事无常，谁都不敢保证一辈子顺风顺水。

当然，也有兄弟姐妹自私冷漠，老人需要赡养的时候躲得远远的，只惦记分家产。遇到这种人，没必要热脸贴冷屁股。但是，即便如此，也没必要把关系闹到仇人一样。可以走法律途径划分赡养责任，把账目摆到明面上，不必私下彻底撕破脸皮。

一旦闹到互相记恨，不仅仅你们活得累，配偶跟着为难，孩子也被迫背负上一辈的矛盾。这场争斗，无论哪一方，都算不上赢家。

赢了争吵，输掉家族亲情，牵连晚辈，其实是得不偿失。

第三句话：真正的亲情，不是一辈子不吵架，而是吵架之后，不轻易斩断后路

兄弟姐妹从小在一个屋檐下长大，小时候争抢零食玩具，长大之后，各自成家，有各自的利益立场。发生矛盾几乎是难以避免的。

三观不一样，家庭条件不一样，配偶想法不一样，看待同一件事，自然会产生分歧。一辈子不吵架的手足，其实并不多。

亲情可贵，不是代表所有人都要亲密无间，天天聚餐来往。亲情真正的内核，是就算闹矛盾，也不要把所有退路全部斩断。

很多人有一个极端思维：要么就是亲密无间，什么都不计较；一旦发生矛盾，直接一刀两断，老死不相往来。其实这两种，都是不可取的。

手足相处，成年之后，要接受一件事：兄弟姐妹，未必能够成为知心好友。可以感情平淡，可以少来往，可以保持距离，但是尽量不要结仇。

关系好的时候，可以互相帮衬；闹矛盾的时候，可以保持距离，守住自己的底线。金钱往来清清楚楚，不借钱，不掺和对方家里的家务，减少接触，保护自己的小家。但不必口出恶言，不必公开撕破脸面。

现实生活当中，很多矛盾，是阶段性的。年轻的时候，为了家产、赡养闹得不可开交。等到多年过去，家产分割完毕，老人百年，当年耿耿于怀的事，时间久了，内心也会慢慢释怀。

但是如果当初已经把话说绝，拉黑所有联系方式，当众争吵结下仇怨。就算心里已经放下过往，也没有台阶可以重修旧好。

人都是会变的。年轻时斤斤计较，人到中年历经世事，想法也会改变。可是一旦彻底断绝往来，就算内心想要和解，也无从下手。

但我依旧要重申，宽容不等于无底线。

如果你的兄弟姐妹习惯性压榨你，无休止向你索取钱财，到处造谣诋毁你，刻意算计伤害你的家庭。这个时候，保护自己永远放在第一位。

这种情况，不必强行维持亲密，远离是对的。只是尽量避免走向“仇人相见”的局面。不亲近，但也不要互相伤害。

可以淡，不必断；可以疏远，不必记仇。这才是成年人面对手足矛盾，比较理智的姿态。

分清边界：这几种情况，适合疏远，但不要冲动决裂

很多人分不清界限，受了委屈，第一反应就是断绝关系。我们来梳理现实的处境。

适合疏远，减少来往：

1、总是向你借钱，长期拖欠不还，反复消耗你的家庭；

2、赡养老人的时候一味逃避责任，分配利益的时候却寸步不让；

3、喜欢搬弄是非，到处散播你的家事，挑拨你夫妻之间的感情；

4、三观差异巨大，每一次相处，都会带来巨大精神内耗。

面对以上情形，不用勉强自己掏心掏肺。少聚会，少谈钱财，少掺和对方家事，降低期待，保持普通礼貌即可。

尽量不要选择彻底老死不相往来：

仅仅因为一次吵架、几句气话、利益分配不满意，情绪上头，就拉黑所有联系方式，当众撕破脸皮。

矛盾当下，情绪是最大的敌人。人在愤怒的时候，很容易做出让自己几十年后悔的决定。吵架之后，给自己一点冷静时间，不要立刻做断绝往来这种不可逆的决定。

兄弟姐妹中年相处，四个实用原则，避开反目结局

手足亲情不是天生稳固，成年成家之后，每个人都优先顾自己的小家庭。想要关系不至于走向决裂，记住四条简单原则。

第一，钱财一定要明明白白。

绝大多数手足反目，根源都是钱。借钱尽量写借条，赡养开销共同记账，遗产分配摊开沟通。不要碍于亲情不好意思开口，人情归人情，账目归账目，不要混在一起。不要用金钱考验亲情，也不要让亲情绑架金钱。

第二，不要插手对方小家内部矛盾。

兄弟姐妹夫妻吵架，孩子教育，家务是非，少插嘴，少站队。很多矛盾本来不大，就因为亲人掺和进去，小事越闹越大。管好自己的家庭，不去干涉别人的生活，能避开大半是非。

第三，降低期待，不要把兄弟姐妹当成人生依靠。

不要抱有过高期待，不要觉得兄弟姐妹就必须无条件帮你。把期待放低，不指望对方出钱出力。对方愿意帮你是情分，不帮是本分。期待越低，失望就越少。

第四，接受亲情有远有近。

一母同胞，性格各不相同。有的手足可以无话不谈，亲如挚友；有的只适合逢年过节简单问候。不必强求一家人必须热热闹闹。关系平淡，总比互相仇视要好。

写在最后

兄弟姐妹不来往，不存在绝对的赢家。

赌气决裂那一刻，你以为赢的是自己，可等到岁月流逝，父母离去，才会明白，有些血脉亲情，一旦亲手斩断，就很难再复原。

我不是劝大家受尽委屈也要委曲求全。面对算计伤害，你有权远离自保。只是希望大家分清：疏远保护自己，不等于非要鱼死网破。

可以不走得很近，可以少打交道，可以保持距离守住底线。但尽量不要被一时的愤怒支配，把最后一点亲情退路彻底毁掉。

人这一生，钱财得失都是身外之物。到老了才懂得，人世间多一份亲人，就多一份温情；多一个仇人，就多一份心结。

话题讨论：你身边有没有兄弟姐妹闹到不来往的家庭？你觉得受了委屈，是该直接断绝，还是保持距离就好？欢迎评论区聊聊你的想法，觉得内容有共鸣可以点个关注，持续分享普通人的家庭感悟。

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