五年级的学霸，家长会上父母被当众警告：别再否定孩子了！

今天下午，学校召开了期末家长会，老师总结分析了本学期每个孩子的情况，以及下学期的教学重点。

在分析孩子情况的时候，老师特意提到了一个孩子，当做负面案例。

他是班里公认的好学生，成绩数一数二，经常参加校级的各类活动，当主持人、参加演讲比赛，诸如此类。

大家眼中如此优秀的孩子，老师为什么在提负面案例的时候独独点名提他呢？

老师原话是这样说的:“xxx的家长，咱们的孩子大了，别再打了，再打你也打不动了。”

我之前确实听说这位孩子的爸爸比较严厉，考试有一处不该出错的地方，他都会对孩子进行严厉的批评。但动手这事儿，我确实没想到。如果我的孩子能像那个孩子这么优秀，我天天夸都还来不及呢。

言归正传，老师为什么要有此一说呢？

原来，这个孩子在这个学期出现了一些非常不好的“小毛病”，总爱偷偷耍些小聪明。

耍什么小聪明呢？

老师让同桌两人交换批改小测验、听写、默写或者作业的时候，这位同学就跟同桌商量，偷偷把对方做错的答案改正，然后上报全对或错的很少。

这是被老师现场抓包的。

还有一些是同学私下吐槽的事情，就不一一列举了。

老师还特意提醒这个孩子的家长:“咱别总是否定孩子，孩子本身已经很优秀了。”

是啊，在平时为数不多的家长交流中，我很少听到这位孩子的家长对自家孩子表示满意，家长总在埋怨孩子这不该错那不认真，又浮躁了，又欠收拾了。刚开始我们都觉得是家长自谦，老师这么一说，好像真有一种“孩子永远达不到家长的期望值”的感觉。

这就不难理解那个优秀的孩子“耍小聪明”行为背后的心理动机了——

用完美结果逃避完美苛责。

家长对他一贯的严厉，让他形成了一种认知:爸爸妈妈爱只有优秀的我，不完美的我不配得到他们的爱。

所以，当他发现自己无法做到永远不失误时，巨大的焦虑瞬间将他淹没。

与同桌互相修改答案，说白了他不是为了多得那几分，而是为了维持“全对”这个人设，避免回家后的一场暴风骤雨。或者可以把这理解成他在高压下的“生存法则”。

有时候，我们可能挺难理解，一个在台上光芒四射的“学霸”，却在台下偷偷摸摸地修改答案。就如同是同一副躯壳里的完全相反的两面。

从这个孩子的深层心理角度去分析，或许这么多年来，他已经习惯了把自己“真实的脆弱”藏起来，只展示给大人“完美的面具”。

这其实是一种极大的内耗，如果任其发展到了青春期，很有可能会演变成严重的厌学或心理问题。

那么，意识到这个问题的严重性了，家长应该如何调整呢？

其实，家长会上老师已经给出了金玉良言——别再打了、别总是否定。

重点问题来了，家长具体落实到行动上，到底该怎么做？

首先，这位严厉的家长应该先跟孩子进行一次“无条件接纳”为主题的深度谈话。

什么时间谈？家长会之后立刻进行吗？也不见得。

谈话需要一个时机，不能是孩子刚犯错的时候，也不能是孩子在忐忑不安中的时候。最好是一个双方都心情比较平和放松的时候。

谈话的核心:严厉的家长要自我反思，先认错，再共情。勇敢承认自己之前的做法欠妥，不应该过度看重成绩，真心实意地站在孩子的角度，共情孩子不被认可的感受，让孩子知道，不完美的自己也是被无条件接纳的。

谈话之后，又该如何？

这将会是一个相对漫长又反复的过程。家长需要觉察自己的语言和行为，重塑关于孩子的评价体系。

比如，把之前总是挂在嘴上的“你怎么又错了”改成“做这个题的时候你是怎么考虑的？”

比如，切断犯错就要挨打的神经链接，取而代之的是犯错一起找问题解决问题的新链接。

当然了，跟老师的沟通也不能少，要让孩子在学校也不再需要时刻紧绷那根“完美”的弦。