高情商的人，都懂这四招

​《如何在自己感兴趣的领域出类拔萃》作者：罗伯特·格林的

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​上一节我们讲了人生导师的重要性，也聊了如何让人生导师带领我们。那有了导师，有了技能，是不是就能一路畅通了？其实并不是，在通往精通的路上，我们还要习得一项关键能力——社交智慧。

这一节，我们就来借由本杰明·富兰克林的故事，聊聊这个话题。

从天真到成熟：富兰克林的教训

本杰明·富兰克林年轻时是个天真的理想主义者。他相信才华能赢得一切，却一次次在人际关系上栽跟头。当时他在哥哥的印刷厂当学徒，偷偷用笔名“无名好汉”投稿。看到自己的文章大受欢迎，他忍不住把这件事告诉了哥哥，满心期待他的祝贺和赞赏，结果哥哥却勃然大怒，辱骂甚至疏远他。富兰克林很失落，便辞了职，独自到费城闯荡。在偶然的机遇下，费城州长看中他的才华，许诺资助他开印刷厂，让他去伦敦买设备。可到了伦敦他才发现，州长是个空谈家，从不兑现承诺。

富兰克林只能到伦敦的印刷厂打工，赚取回费城的路费。打工时，他发现这里的同事们有个习惯：每天休息五次，每次都要喝啤酒，费用则由大家均摊。富兰克林不喜欢在工作时间喝酒，也不想浪费钱。他拒绝了潜规则，结果却是校对的稿子频频出错。他知道这是同事们的报复，只能交钱向他们妥协。

这些人际上的坎坷，让富兰克林陷入深思：为什么自己在工作和写作上能保持理性和自律，不断进步，却在人际关系上屡屡受挫？对哥哥，他以为坦白会换来赞赏，没意识到会引发嫉妒；对州长，他以为遇到了伯乐，却没想到对方言而无信；对同事，他愤怒于他们的懒惰和挥霍，却没看到自己打破惯例引起的疑惑和怨恨。

他猛然意识到，他总以自己为中心，看不到别人的真实想法。于是他决心改变：在自己与人交往时，先冷静观察，控制自己对安全感和他人认同的过度追求，做到更客观地看待事情；同时有意去换位思考，代入对方的视角看问题。

为了让这个过程更有效，他还学习了一种新的社交哲学：完全接受人性。有些人像州长那样轻率，有些人像他哥哥那样心胸狭隘，还有些人像那些印刷工同事一样懒散而死板。这样的人到处都有，试图改变他们很难，也会给自己招来仇恨。最好的办法是接受，同时借助他们去观察、积累关于人性的知识，就像积累科学知识一样。

此后，富兰克林不断运用这套方法。回到费城后，印刷厂的前雇主给了他一份培训新人的高薪工作。富兰克林通过换位思考，识破了对方“卸磨杀驴”的意图。他没有愤怒，而是冷静地利用这个管理职位经营客户关系、自学新技能、培养自己的助手，然后辞职离开，自己开了印刷厂。后来他进入政界，遇到一个叫诺里斯的对手。他没有选择对抗，而是打听到诺里斯有一个珍稀的私人图书馆，便写信向他借书。一来二去，他把敌人变成了朋友。

富兰克林的故事告诉我们：社交智慧的核心，是放下自我，学会从他人的角度看问题，并坦然接受人性的本来面目。

七个致命现实

作者在书里总结了人性中七个常见的弱点，称为“七个致命现实”。

第一是嫉妒。富兰克林的哥哥生气，不是因为被骗，而是因为弟弟比他厉害。嫉妒的人通常不会明说，而是背后使坏。

第二是从众。大多数人喜欢跟别人一样，太特立独行会被视为威胁。富兰克林拒绝参加同事的啤酒聚会，他负责的稿件就频频出错，那是同事们对他不合群的报复。

第三是刻板。达尔文提出进化论后被骂了二十多年，爱因斯坦刚提出相对论时也被嘲笑。人们总是守着旧想法，拒绝新东西。

第四是自恋。每个人最关心的都是自己，求人帮忙时，记得要先为别人提供价值。

第五是懒惰。很多人只想找捷径，偷别人的想法和功劳。对付他们最好的办法是对自己的想法保密。

第六是反复无常。人心隔肚皮，要看人的长期行为，而不是一时言语。

第七是消极反抗。有些人不敢面对当面的冲突，却在背后捣乱，比如故意出错、拖延。遇到这种人，要么抽身离开，要么用微妙的方式让他们知道，招惹我们是要付出代价的。

用工作证明自己

好的人际关系对我们事业的精进至关重要。为此，我们必须培养社交智慧，锻造自己的高情商。作者对此也给了四条非常实用的建议：

第一个策略是，学会用工作证明自己。工作是我们表达社交智慧最强大的手段，工作成果是客观的，不会被人情和流言左右。一份扎实的工作摆在那里，谁都否认不了。它替我们发声，替我们赢得尊重，也替我们挡住那些无谓的是非。

为此书里举了两个例子。在19世纪欧洲的产科病房里，产褥热像瘟疫一样蔓延，夺走了无数产妇的生命。匈牙利医生塞麦尔维斯发现，竟然是医生的手把产褥热带给了产妇。于是他在自己的病房推行洗手制度，死亡率骤然减半。这本是拯救无数生命的伟大发现，塞麦尔维斯的好友们也敦促他继续做对照实验，完善理论，发表专著。但他却因同僚的质疑而陷入负面情绪之中，把精力都耗费在与他们的争斗上，连他所写的理论著作里都充满了情绪化的论战。最终他被赶出医院，死在精神病院，年仅47岁。

而在英国，医生威廉·哈维发现血液在体内循环流动而非被单向消耗，这个发现推翻了当时延续一千多年的医学观念。他在暂时没有直接证实方法、观念很难被公众快速接受的状况下，并没有急着发表自己的理论成果，而是花了多年积累证据、邀请同事参与实验，并设法获得了国王的支持。最终他发表的研究成果论述清晰，证据扎实。面对质疑的声音，他从不公开争辩，只是私下反驳，并默默继续完善他的研究。最终，他的理论被绝大多数人接受，成了历史上第一位“在有生之年征服了嫉妒”的科学家。

两个人，同样的才华，同样的革命性发现，结局却天差地别。他们的区别不在智商，而在于情商。塞麦尔维斯只盯着真相，却忘了真相也要用别人听得进去的方式说出来；哈维则明白，工作是我们最硬的底牌，用各种手段去追求、完善一个拿得出手的成果，比和别人争辩一万个来回都有力量。这就是工作成果的价值。

打造合适的人设

第二个策略是，打造合适的“人设”。在社交中，我们应该主动为自己塑造“人设”，而不是被动地等别人给我们贴标签。一个清晰一致的人设，能帮我们过滤掉不必要的误解，把他人的注意力引向我们希望被看到的地方。这不是虚伪，而是社交中的一种主动选择。

艺术家特瑞西塔·费尔南德斯就是这方面的高手。她年轻时用钢铁创作大型雕塑，作品宏大有力，而她本人却纤弱娇小，巨大的反差让观众对她充满好奇。对此，她没有急着解释自己是如何辛苦劳作，而是选择保持神秘，不谈论创作过程，不暴露生活细节，任由别人将幻想投射到她身上。这让她迅速获得了关注。

后来，当事业进入新阶段后，她又主动调整自己的人设，变成一位坚定自信、口才出众的演说家，打破了人们对女性艺术家的刻板印象。她的一生就像一场自己精心设计的表演，人设随着她的需求变化，始终领先公众一步。这就是打造人设的价值：通过有选择地展现自己，从而把社交的主动权握在手里。

用他人的视角来看自己

第三个策略是，用他人的视角来看自己。我们很容易看清别人的缺点，却很难诚实地面对自己的问题；别人出于礼貌，也很少会当面指出我们的问题。因此，我们常常活在错觉里，需要变换视角，从他人的角度，更客观地看自己。

自闭症患者坦普·葛兰汀就是一个例子。她小时候很难读懂别人的情绪，在工作中时常被排挤，甚至被解雇。但她没有抱怨，而是努力像看别人一样看自己。当她回顾过去的冲突，会发现自己在会议上从不给别人发言的机会，写报告时语气粗暴，从不考虑同事的感受。她意识到，自己让别人感到了威胁和不适。于是，她开始改变自己：多和别人讨论；让同事参与进工作；绝不当面批评人。后来，她成了世界知名的动物学家和演说家，那些曾经让她头疼的社交场合，她也能从容应对。

学会从外部观察自己，是社交智慧里最难却最有用的一课。我们不需要讨好所有人，但需要知道，自己给别人留下了什么印象。

耐着性子与蠢人周旋

第四个策略是，耐着性子与蠢人周旋。生活中总有难相处的人，他们追逐短期利益，喜欢搬弄是非，你跟他讲道理，他跟你讲情绪。很多人遇到这种人，要么气得吵架，要么憋出内伤。但这两种做法都吃亏，浪费了时间，耗尽了情绪，还什么都没得到。其实，既然无法改变这些人，那就可以利用他们，把他们当成反面教材和鞭策自己的动力。

德国大作家歌德年轻时在魏玛宫廷做大臣，周围全是聊八卦、搞阴谋的贵族。他跟他们格格不入，但并没有因此愤而辞职，而是做了一件事：把这些人当成素材。他听他们说话，观察他们的行为，记下那些荒诞的对话和愚蠢的想法，然后全部写进自己的作品里，把社交上的挫折变成了创作的源泉。

语言学家丹尼尔·埃弗雷特也有类似经历。在他提出一个革命性理论后，遭到学界权威的围攻。他没有任由自己陷入骂战，而是把对手的批评当作磨刀石，逼迫自己把观点打磨得更严谨。结果，他的书越卖越好，支持者越来越多。

瞧，跟蠢人周旋的最好方式，不是赢了他们，而是绕过他们，甚至利用他们。我们的人生目标，不应该被这些人耽误。

总之，社交智慧不是天生的，而是在一次次碰壁中磨炼出来的。拥有了社交智慧，我们才能更加游刃有余，把有限的精力用在值得的事情上。