放弃与坚守

#婚恋手册#浏览今日头条，看到一篇文章：“影史最浪漫动人的爱情电影三部曲 《爱在》三部曲深度幕后解析。”结尾一句点睛之笔：“再美再富有激情的邂逅，也无法抵挡人类自身局限以及时间的消磨。”给所有亲密关系中疲惫的人一记警醒。结局已定，过程如何书写，就靠每个人的修为了。

继续在网上浏览，看到署名光华同学发表在2月14日的一篇文章：“爱的本质不是付出，而是看见和接纳”。有文字触动自己：“爱的过程是发现-好奇-关注-付出。爱的能力本质上不是你能够为对方付出多少，为他买这个，为他做那个。本质是你有没有真正在关注对方，有没有发现他身上绝大多数人发现不了的东西，而付出只是顺其自然的结果。哪怕你最后没有那个能力帮他解决这个问题，只是陪在他身边都能让他感受到爱，因为你和他共情了，有相同的一种情绪在你们之间流动。什么叫心意相通？什么叫爱的默契？什么叫你们在同一个世界？只有投入注意力，只有敏锐的洞察，只有设身处地想对方所想，急对方所急，爱，才能发生。而不是以自我为中心，‘我以为’你要什么就硬塞给别人什么，或者是拿付出来满足自己亏欠爱人的内疚感。”

这一般是感情中处于弱势一方的思维方式：我为他做了那么多，他为什么还不爱我，甚至越来越疏远。很多时候，你的付出是以你的方式，而不是他需要的方式；你感动了自己，却没有打动他。

每一段亲密关系的初期，大多女人是矜持、观望的，看这个男人有多爱自己；很多男人为了得到一个女人，确实会使出浑身解数，百般讨好，万般努力。一旦真正走到一起，爱的天平大都会发生了逆转，男人开始懈怠，女人开始发力。太过投入的爱都是一场伤害，因为眼中没有自己，只有对方。所有的伤害都是双向的，不仅伤了自己，也会伤及他人。

任何时候，成就自己都是最为重要的。做好自己，和谁结婚都一样；反之，和谁在一起都不会有好的结局。就如美国首位非裔“第一夫人”米歇尔·奥巴马所言：我嫁给谁，谁就会成为总统！

德国作家楚尔霍斯特在《爱自己，和谁结婚都一样》一书中对此进行了阐述：“也许你会觉得不可思议，但事实上不管跟谁结婚，结果都一样。你不能总是期望你的伴侣帮你找到真正的快乐，让你重获自信。无论你和谁结婚，最终总是会与自己相遇。因此，我认为你大可留在现在与你一起生活的这个人身边——不管你们现在的状态多么糟糕。当婚姻搁浅、气氛冷漠时，当内心充满愤怒时，当彼此仇视厌恶时，恰恰正是婚姻的转机。即便格林童话一心想传达给我们‘从此王子和公主就过上了幸福生活’的大团圆结局，但大自然对一切自有安排。在婚姻的内在核心里，始终埋藏着生命中最具挑战性的动力和彼此矛盾的冲突。尽管两人的亲密接触，使婚姻关系比任何其他形式的关系都丰富得多，但同时这种长期持续的关系所承担的责任，也会令彼此最大限度地相互消磨损耗。婚姻时常令我们感到沮丧——睡在身边的那个人似乎并不是最好的灵魂伴侣，而自己却无能为力。”

当我们面对生活中的问题时，绕道是轻松的，解决却需要多重努力；当亲密关系矛盾重重时，放弃也容易，坚守却是一项艰苦卓绝的工程。而很多人有换伴侣的心却无力，将婚姻一天天变成了鸡肋。要么痛苦纠结，凭什么我要一味退让，凭什么我要付出那么多，这样的日子有什么继续的必要；要么争吵成为日常，一点鸡毛蒜皮的小事都可引发一场家庭战争，将陈芝麻烂谷子的往事揪扯出来说事；要么冷战不作为，不再面对，不做任何努力，连吵架都成了奢侈，两人之间的距离越来越远，感情越来越淡......

很少有人认为，亲密关系中的问题可能来自于自己，去正视解决自己的问题，而通常都把责任推给对方。女人大多嫌弃男人懒和脏，贪玩不顾家，没有责任感；男人大多讨厌女人的唠叨和抱怨，疑心重，管得太宽失去自由。抱着责任在对方的执念，很难自我反省，找到问题的症结，更不要说自我努力、尽力改变了。即使结束一段糟糕的关系，重新走入一段新的感情，换个伴侣，命运还是一样。

每个人都要学会在一段关系中自我成长。跳出一时一事的局限和一时半刻的情感浓淡，去感受自己日益变好，而不是失去自己，失去自我的人永远赢得不了别人的尊重。

世上没有完全契合的两个人，承认性别差异和个体差异，求同存异，才能减少矛盾；出现问题尽力化解，而不是任由矛盾日积月累，才能缩小矛盾，最终和谐共生，相互滋养，彼此成就。