你能过上怎样的生活,一半是你父母给的,一半是你自己修的

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你能过上怎样的生活,一半是你父母给的,一半是你自己修的


大家好呀~


今天,灵遥将继续为你带来《从退缩到成长:发展你自己》一书的共读。


你能过上怎样的生活,一半是你父母给的,一半是你自己修的


现在,只要一说起恋爱、婚姻、亲子关系,很多人都会不约而同地提起「原生家庭」这个概念。


这个所谓的「原生家庭」,就是你小时候长大的那个家,一般由你、你父母、你兄弟姊妹、你爷爷奶奶、外公外婆组成。


你在原生里家庭,通过与家人的互动,学习了与人打交道的方法;与此同时,你还接受了来自父母的思想观念、性格特点、行为方式与教养模式,它们又在潜移默化中影响着你的择偶、恋爱/婚姻关系与的亲子关系。


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诚然,一个幸福的童年,的确能够给你更多地滋养,教会你如何爱与被爱,那么,一个不幸的童年,是否真的需要一生的时间来治愈呢?


和灵遥一起读读看林紫博士对这个问题的看法吧~


01.

共同人格:

你的另一半身上,藏着你缺失的部分


亲密关系是人际关系的一种,具有以下几个特点:持久的相互依存,经常性的相互作用,情感的依恋与精神上的满足感。比如,你和你父母的关系、和你伴侣的关系、和你子女的关系,都是亲密关系。


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这三段关系中,最特别的便是婚姻关系。它既是小家的基石,也是你唯一可以选择的关系。


当两个独立的人走入婚姻,便从「个人」的发展走到了「共同人格」的发展。若能处理好,便能够相互治愈,相互成就。


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那么,什么是共同人格呢?


按照美国精神分析治疗师迪克斯的说法,它指的是一对伴侣在潜意识中相互选择了对方,共同创造并维持着的某种互动模式。


通俗来说,就是两人能够相爱,除了有世俗上的原因,还有潜意识里的相互吸引,后者常常会令外人大跌眼镜。


比如,缺爱的家庭中成长起来的姑娘,由于在成长期间,缺少被鼓励、被肯定的体验,于是便会下意识地在恋爱关系中,被体贴、会哄人的男生打动,甚至因为「他对我好」进入一段婚姻。


而在婚后,她们则会继续婚前的「索取」,要求丈夫事事以她们为先,在家在外都顾及她们的感受,哪怕赚不到钱都没关系。


她们的丈夫,不得不花比婚前更多的时间,与更大的精力,来哄她们开心,自然就很难在事业上有所建树,慢慢变成「女主外,男主内」的模式了。


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而,健康的婚姻里,并不是只是包容与妥协,还有共同的成长。


回到上一个例子,便是丈夫只会有条件地对妻子的索取进行回应,并帮助妻子在依赖与独立中达成新的平衡,发展出新的相处模式。


你能过上怎样的生活,一半是你父母给的,一半是你自己修的


02.

原生家庭,不是「原罪家庭」


读了上一个例子后,你可能会走入一个误区,那就是,一个人之所以过得不幸福,都是因为小时候父母给的爱不够。


事实上,家庭带给你的影响,并没有想象的那么大。


一方面,是因为你现在已经长大了,已经不再是以前的那个你了。


你曾经无法反抗的,只能被迫接受的,随着你的成长,有了说「不」的权力;你的父母,随着年纪的增加,会慢慢意识到儿孙自有儿孙福,减少对你的控制,让你能够去过自己想过的生活。


你能过上怎样的生活,一半是你父母给的,一半是你自己修的


另一方面,是原生家庭带给你的影响,是能够通过刻意练习消除的。


我举个例子,你可能会在与父母相处中,发动过「冷战」攻击。你的父母因为爱你,选择对你的行为做出妥协,这让你意识到,「这是一个有效的、解决问题的方法」。


于是,你开始在与家人、与恋人、与朋友的相处中,反复使用「冷战」这个方法,来逼对方妥协。


直到有一天,你遇上了一个人。你一发动冷战,Ta就会告诉你,「我给你时间想清楚,然后我们好好沟通」。


在尝试了几次后,你发现你的诉求不仅被满足了,你们的关系还更亲密了。你是不是会采取「先冷静,再和对方沟通」这个方法了?


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所以,你身上的一切,都是你习得来的。只要你意识到这个做法是不会的,然后有心去改变,便能够超越原生家庭带给你的桎梏,活出不一样的人生。


加油~


03.

两性差异:

用「角色互换」来解决矛盾


有一本书叫做《男人来自火星,女人来自金星》,讲的便是两性的差异。事实上,男性和女性的差异,远不止作者讲到的这些。20世纪90年代,神经科学家发现男女至少存在下面这6种差异:


  1. 行为上的差异:男性的冲动是做,女性的冲动是说;
  2. 感觉上的差异:男性必须先感觉,然后才能谈到感觉,女性可以同时感觉、谈论、思考
  3. 表达方式的差异:男人以行动表达感觉,女性以言语表达感觉;
  4. 沟通目标的差异:男人以解决问题为目标了,女人以沟通感受为目标;
  5. 沟通风格的差异:女性喜欢咨询、讨论,喜欢谈论人际关系的细节,男性多主动提供信息,喜欢谈论自己,习惯简单直接地解决冲突;
  6. 性别差异:男性更理性、果断,愿意承担风险;女性更情绪化,是典型的风险规避者。


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也正是因为这些差异,两性在相处时,往往会很容易发生冲突。


比如,男性可能会在女友向自己诉苦时,误以为女友要一个解决问题的方案,而忽略了对方只是心情不好,想要找人说说话。


因此,若是想要维持一段长期关系,我们除了要换位思考,要理解对方,还可以通过角色扮演,来了解对方的需求。


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具体来说,男生可以在女生不满时,坦率地告诉女生,


「我让你不高兴了,我很伤心,也想知道自己怎么做才更好,所以,等你消气后,我们来玩个游戏,我来扮演你,你来扮演我,你教教我怎么做,好不好?」


你能过上怎样的生活,一半是你父母给的,一半是你自己修的


这听起来有些幼稚的表达,在恋人间很重要,首先女孩能感受到男生的重视和积极改善的态度,而角色扮演往往比应付式的认错更有效,能够帮助两人真是地看到错在哪里。


然后,在角色扮演时,女生便可以主动演出希望男朋友做到的事,如,耐心地询问和倾听,给对方一个爱的抱抱,等等。


下一次,女生再有不开心的时候,男生便知道该如何对她了。


你能过上怎样的生活,一半是你父母给的,一半是你自己修的


以上,便是今天的内容。


我们每一个人出生时,都是一张白纸。


成年以前,是父母,是老师,在上面作画,一点点地把我们打磨成他们期待看到的样子;成年以后,这只画笔,来到了你自己的手里。


所以,想过怎样的人生,就看你有怎样的觉悟了~


祝好!


注:图片来自网络

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文 | 武灵遥,一位践行着「日读书一本,日更文一篇」的职业读书人,更多好书拆解详见个人公众号:书语人间(syrjjy)

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页面更新:2024-04-15

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