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大家好呀~

今天，灵遥将为你带来一本新书，名字叫做《恋爱中的小哲学》。

本书是针对恋爱的心理自助书，作者是著有《被讨厌的勇气》的岸见一郎。书中，作者针对人们在恋爱与婚姻中的困境与难题，从心理学和哲学的角度分析原因，并给出了理想化的解决方案。

这篇文章里，你将读到我为你总结的、与爱情婚姻有关的7个真相，希望能对你有启发~

01.

真相1：

恋爱也是人际关系的一种

有时候，当你喜欢上一个人，眼前的风景都会变得与昨日大不相同。开始和喜欢的人交往以后，即使前不久才刚经历过失恋，也会满心欢喜地赞叹活着真好。

渐渐地，你的脑海里会塞满与对方有关的一切，不仅如此，工作与学习也仿佛变得索然无味，跟要好朋友的联系也不如以往的密切。

然而，撇开亲密程度不谈，恋爱当中的人际关系与其他形式的人际关系相比并无任何特别之处。维持恋爱关系与维持和家里人、和朋友、和同事的关系一样，也需要技巧。

02.

真相2：

爱人是一种能力

很多书籍、电影与电视剧都会不约而同地用「坠入情网」这四个字来形容爱情，因为，每当爱情降临时，每个人都会无一例外地因为多巴胺、催产素的大量分泌，体会到一种剧烈的快感。

然而，即使你疯狂地爱着你的伴侣，如果没有掌握正确的爱人方式，你们可能会不停地陷入争执，相互埋怨，消磨你们的感情，直至分道扬镳；又或者，你们虽然人在一起，但是心中却各自想着各自的事情，相敬如「冰」。

因此，每个渴望获得幸福的人，都要去学习爱人的技巧，而不是任由个人喜好在关系里横冲直撞，破坏两人之间的关系。

03.

真相3：

若想收获圆满的爱情，

就要改变错误的「生活方式」

这里的「生活方式」是一种关于你自己、他人与世界的信仰体系。

举个例子，假设现在有个非常了解你的男生正朝你走来，你们之间并不陌生，而且你一直暗恋他，甚至还想如果有机会单独相处就向他表白。

然而，你终于鼓起勇气想要和他搭话的刹那，他却移开了目光。

这时，你如果缺乏自信，多半会认为对方之所以移开目光，对你视而不见，一定是因为讨厌你。

人们会这样思考，是存在一定缘由的；

人们虽然期盼将自己的心意传达给对方，并期待能够顺利交往下去，却会不自觉地认为对方根本不可能接受自己；或是觉得即使有幸交往，也没有足够的信心建立起稳固的关系。

因此，我们才会很容易把一些似是而非的细节解读为「拒绝」，这样一来，虽然不可能跟那个人有任何进展，但也不会因为爱情受伤了。

然而，被对方讨厌或是拒绝，都不过是你的解读。

这个例子里发生的事情，还可以做另一番解释，「他这么做，一定是因为对我抱有好感，不好意思与我目光交汇」。

如果抱有这样的念头，那么接下来该考虑的，就该是如何接近那个人了。

因此，若你不止一次陷入到糟糕的关系里，就必须鼓起勇气去尝试新的方式，学习以全新的角度去解读发生在你与对方之间的事情，并调整自己的回应方式。

04.

真相4：

与恋人发生冲突，

是一件再正常不过的事情

也许是因为在小时候，我们一和父母发生冲突，便会迎来一顿劈头盖脸的指责，所以，很多人都会打从心眼里认为冲突是一件可怕的事情，一旦与另一半发生冲突，关系就完了。

事实上，冲突之所以会出现，正是为了解决问题。

因为，随着与恋人交往的深入，我们通常都会发现，自己无论是在思维方式，还是在感受事物的方式上，都与恋人存在着很大的差异。

这些差异被一方以一种不是那么友好的方式被表达出来时，便构成了所谓的「冲突」。

如果说错误的处理方式，只会让激化两人的矛盾，让两人的距离越来越远，甚至让两人认为，对方即使有了解自己的真实想法，也不会真心地去执行，那么，有效的沟通方式，则会加深两人的感情，越吵越恩爱。

因此，你若是希望你们的关系变得更融洽，便要尽量去采取积极，而不是消极的方式去处理冲突，如，抱怨、指责、说教、故意回避、哭泣等等。

05.

真相5：

爱是无法勉强的

这些方式之所以都没有用，是因为爱是没有办法勉强的。

也就是说，你即使渴望被爱，也不能够通过强迫的方式得到爱情。你有表达的权利，对方也有选择是否接受的权力。

以上这些方式，虽然都披着「爱」的外衣，但是都一个共同点，那就是，带有十分强烈的强迫意味，没有尊重对方的主观意愿。

因此，这样的行为，最终只会让对方离自己越来越远，而不是给你带来你期待的结果。

06.

真相6:

经营好一段关系的关键，

是合作。

很多人都会把经济稳定、拥有社会地位看作是结婚的重要条件，但事实上，想要拥有一段幸福的婚姻，除了要有这些物质上的条件，还离不开「合作」这个关键词。

例如，有的人由于是被父母娇惯长大的，已经习惯了来自他人的溺爱，因此就会在婚姻中，期待另一半能够「给予」自己溺爱。如果没有被给予，就会认为对方并不爱自己，进而做出攻击行为。

然而，会认为别人应当理所当然地按照自己的期待来行动，是一个非常糟糕的想法。

且不说你的伴侣并不是你的父母，并不能够无条件地去包容你的一切，即使真能够包容，也不知道你真正想要的到底是什么。

换言之，即便他们在恋爱时能够暂时性地将你放在一个更高的位置，对你予以予求，也会在关系稳定后，以最真实的状态来与你相处。

因而，为了避免出现婚前婚后落差太大，以至于无法接受，最好是在一开始便选择愿意与你合作的伴侣，以商量的姿态去面对共同的生活。

07.

真相7：

合作的前提，是相互关心。

既然要与对方达成合作，你就意味着你与对方都要为了这段关系作出「妥协」。这种「妥协」是以主动的，让双方利益最大化的姿态发生时，便是关心了。

关心的英文是interest，是由拉丁语词汇inter esse演变而来的，意为「在……之间」。也就是，关心指的是存在于两人之间的关联性。

有的人对这个世界上发生的事情完全不敢兴趣，例如，那些对政治不感兴趣的人，便认为自己与「政治」之间没有任何关系。

同理，人际关系也是一样。如果你认为对方无论发生什么事情都与你无关，那么就代表了你对他不感兴趣。

还有一种情况，是为了某种目的去付出的关心。这样的关心同样也是指向的自己，一旦发现对方没有办法给自己带来好处，便会切断这段关系。

这样的人，通常来说，是很难收获真正的幸福的。

08.

真相8：

关心 = 倾听 + 理解 + 尊重

那么，具体来说，我们要如何做才能让对方体会到我们的关心呢？

答案是，换位倾听。

假设你的伴侣突然告诉你，他要辞去现在的工作去创业。

照你的判断，他的这项决定可能会让整个家庭陷入到了麻烦中；但归根结底，是否辞职还是应该由本人决定，其他人不该插手。

因此，在伴侣辞职上，你可以表达自己意见，却不能直接要求对方放弃这个想法。

如果你一开始就不停地劝诫，这段谈话可能会难以持续。并且，你如果直接表达反对意见，对方会因此变得较真起来。

因此，在商量这件事时，你必须要知道，理解对方与赞成对方不是一回事。你即使做不到立马赞成对方，也要理解对方的想法，至少要摆出愿意去理解对方的姿态。

通常来说，一个人会做出辞职这样的大事，多多少少会有些犹豫；选择找你商量，不一定是先斩后奏，也许是在征求你的意见。

所以，你如果能够对他的行为表示出足够的理解，认真聆听对方的想法，可能会让事情出现转机。

然后，你必须清楚，有些事情上你可以发表自己的意见，有些事情上不能。

在不能发表意见时，你所能做的，只是去问问对方做了辞职后，都可能会面临哪些困难，或是有没有找到好的解决办法。

这样一来，对方便能够客观地评估辞职是否现实，以及给出安你心的方法。若是对方已经找到了更好的解决路径，说不定辞职反倒是最合适的决定。

更重要的是，这种有商有量的沟通方式，会非常容易形成有了问题相互扶持着解决问题的氛围，这对于你们今后两人的人生来说，都将会一次宝贵的经验。

以上，便是全书的内容。

祝好！

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文 | 武灵遥，一位践行着「日读书一本，日更文一篇」的职业读书人，更多好书拆解详见个人公众号：书语人间（syrjjy）