对即将到来的三十岁

对即将到来的三十岁，有点彷徨，不知道你是否这样。

古人说三十而立，那是顶门立户的标志。可时下的我，才明白顶的是什么，却还在寻找立的根本。只有到了这个年龄，才明白时间的飞逝与珍贵。我不得不焦急。

我毕业于一所重点本科大学（211/985），进修工业设计。这是一个无论在当时还是现在看都是一门非常有前景的专业。只是，那时的我以没有美学素养和视野放弃了专业对口，进入一家电商巨头做起了螺丝钉的工作。那时的我是相当的自豪，对未来充满了期待。

从事非技术行业工作，这是一个当时看很不错，现在看不太好的起点。这由我的性格决定。只有纵向的深入，没有横向的拓展，我不合适。

所以一年后我离职。

这个代价有点大。没有明白我是谁，我想要什么。兜兜转转，回到成都，开始了跟着时间走的工作生活。

四年的流浪工作（经常出差）几乎快磨掉了我的思考意识。没多少工作外的联系，也没有多丰富精彩的生活，甚至女朋友都没谈。（其实这点才是我感觉最失败的地方，我的同事们出差每个地方放几乎都能找到。哈，只能说没开窍）所幸的是，随着年龄的增长，我开始多了对金钱欲望的本能，对物质需要的本能。这是一个改变，因为你周围的朋友可能这个时候已经买房或者买车。而我一无所有。

对比是个好词，刺激是个好词。我想改变。我要挣钱。所以我开始创业。

然而，创业是需要人脉和资源的。我冲忙进入了多媒体教育行业（此前未接触过这个行业），两年下来负债累累。

这个可能是我即将三十岁的礼物，稍显厚重。

按照当下社会的观点，三十岁，应该有套房子，哪怕是背着房贷。我失败了。

按照多数父母的意愿，三十岁，应该有家庭，至少该有女朋友。我也失败了。

三十岁，你怎样了？

稚嫩的脸庞，伤痕的心。

后悔吗？

我从不后悔。

我从不后悔自己的第一份工作，我不会后悔自己的创业。我也不后悔自己的任何选择。

但是，有点心疼。

心疼自己越来越孤独。

而最心疼的还是父母。当看着父母渐渐增加的白发，我后悔了。后悔没有早点让父母放心，后悔没有让父母早点抱上孙子。很对不起父母。五十多的人还想着挣钱给我攒首付。虽然我明确表示过我自己来。可怜父母心。

这就是我即将到来的三十岁。

我不会以失败定义我的三十岁，我也不后悔。唯一的定义可能是失落。

这没什么。不是有乾坤未定，你我皆是黑马的说法吗。

心气虽有挫折，却也明白。

我本平凡，不需要出将入相。我本普通，追逐自己想要的就好。

我要有套四居室的房子，有辆二十来万的车子，有个幸福的家庭，在养育两个孩子，父母安康，衣食无忧。有自己的公司，有自己的亲朋好友。

三十而已，刚刚好。心气略折，那就普通，过好自己才最重要。

这才是我即将到来的三十岁生日礼物。认清自己，于大众生活中走出自己独特的精彩生活路。立足当下，揣着梦想，冷静思考，放眼未来。

三十而已，不是吗？