一个颠覆你认知的情绪——受害者情绪，你一定也有

1

家人、情侣之间的争吵，多是从什么开始的？

就是受害者情绪。

这种受害者情绪里面，其实会加入到假想的状态。也就是事实是有的只有70%，剩下30%是什么？是我们的情绪的假想。

会把这个30%受害者的倾向加进去，越想越委屈。

也就是说，我们公说公有理，婆说婆有理，为什么呢？

是因为我把我的情绪加进去了，把我的受害情绪加进去，所以整个情绪加进去，你会发现，一旦加料的时候，我的整个内在的情绪再一次开始点燃，再一次开始升温。

再次升温的过程的时候，我们就会再次的找人痛诉这件事情。

我们会有强烈的倾诉的欲望，会不停的去诉说对方的错，说自己的委屈，然后再一次像角色扮演一样，不停的进入到那种弱者和受害者的角色扮演里面，觉得我有多可怜，觉得我有多难过，觉得我有多悲伤等等这种状况。

那这种角色扮演里面，演着演着忽然之间你会发现，倒霉的事开始一件又一件的出现，为什么呢？

那么首先在情绪的整个状态里面，就像拉开了帷幕一样，这一台舞台剧开始重新上演。

上演的题目是什么？上演的题目就是受害者。

所以你会发现如果在负债的时候，比如分享嘉宾讲她那时候负债100万，这100万是一下子负的吗，不是，是一点点负的。

所有的负债都是一个模式，就是从刚开始的几万，然后十几万，几十万，然后上百万。一直到借不动了为止，有的千万，有的到亿。

拉开了这样的帷幕，就是我现在要演负债模式了。

那么在情感里面这个点的时候，你越觉得自己委屈，像这个负债，越觉得害怕，帷幕开始拉开。

你说：不要啊，我不要这个负债的模式，我也不要这种受害者的模式，我已经受够了。

可是你受够的模式是什么？

你受够的模式是不停的在脑子里面一遍又一遍的去重温，一遍又一遍不停的去掩饰自己，我有多难过，我有多悲伤，我有多痛苦，我有多可怜等等。

很多人在受害者模式里面，会觉得我有多可怜，这种越来越委屈的感受像舞台剧一样，这个舞台剧开始越来越盛大，会有越来越多的配角开始支持你、配合你，然后紧接着帮你把这台戏演得越来越好。

2

就像我今天中午做了一个个案，这个财富个案女孩子真的很漂亮，我的助理说：从没见过这么漂亮的女孩子。

还摸了摸她的脸，都是女孩子，可是她还是被她的容貌所吸引。

给她做个案的时候，我看到她里面有很深的自卑情绪，包括自我贬低、践踏的情绪，觉得自己不够好。

我跟她说：真的好奇怪，虽然你如此的美貌和漂亮，可是你的内在还有很多的自卑，甚至觉得自己应该自虐，因为你觉得自己不配得，所以这样的情绪出来之后，你的情感到你的财富，到你的身体总会这样的反反复复。

你会遇到相同的事情，比如说被人骗钱，骗了一次又一次，比如说情感的创伤，一次又一次，而且情景大致都是一样，也就是说你是受害者的模式。

她瞪大了眼睛说：老师，我不愿意玩这个。

我说：是的，这种模式来自于你的受害者的模式，你没有走出来，你一直会觉得难过和悲伤，所以以后一直想要疗伤，你一直记得原来的伤疤，在谨记的时候，就会直接开始聚焦。

那么我们在这个点再深入一下，也就是说，在情绪里面，不是让我们去记住这个伤疤，让我们记住这个坏情绪，而是不再扮演受害者模式，从整个的受害者模式里面开始脱离出来，不再有角色扮演。

我并不觉得自己可怜，我并不觉得是我倒霉等等，我只认为是我灵魂剧本的一份体验而已，这句话真的很重要。

我再说一遍，当你能够慢慢地去稀释掉这份自哀自怜，这份受害者情绪的时候，你会认为这不过是我整个剧本里面灵魂的一份体验而已，那么你就轻而易举的放过自己了。

我经常讲我们原谅别人，其实不是大度，也不是心宽，是什么？

是我决定放过我自己了。

在我的整个的意识里面，我决定不再一遍又一遍的去重复我是一个受害者，我受到了不公平的待遇，我受到了情绪上的侵扰。

3

就像我对我妈妈，如果受害者的时候会怎么想？

我花这么大的力气，把我的学员都扔下，把先生跟儿子都扔下，陪妈妈12天的时间专门就为了去玩。可是因为一张照片的事，你就甩脸子，从早晨到晚上，每一天都在批评我，每一天都在怼我。

那你这样做对不对呀？不对，对吗？你明明知道这样做不对，你为什么还要这样伤害我。

我妈妈就有好多这样的事情，那这个是不是我会掉入到情绪里面？掉到情绪里面，是不是进入到对错，进入到一个怨妇的模式？

我在埋怨，但怨妇模式里面是不是还有一个模式就是受害者模式对吗？

对的，我觉得我受害了，我有这么多的付出，我对你这么好，但是呢，我没有得到一个相应的回报，我受害了，我吃亏了，对吗？

所以在这里面，我们情绪的模式，像公式一样，其实是有一个逻辑的，当我们的情绪出来，它的走向，其实就像河道一样，是有自己的走向的。

当我们明白所有走向的时候，你就会知道，你不会再被情绪困扰，就像疯狗一样，拉着你直接跑掉了，你就会有一个很深的觉知，你就知道它怎样了。

我记得到我们回来到深圳去，在深圳住了一晚，住的是君悦酒店，在深圳的万象城楼上。我带我妈妈上万象城底下去溜达的时候，万象城有好多卖衣服的，但是不适合中老年的妈妈穿。

我每次给她挑的时候，她就公开当着店员的面说：你什么眼光啊，这么花的衣服就像一个花母鸡一样，怎么好意思让我试？

那个店员就有点不太好意思，因为我妈妈是处女座毒舌，我就跟人家说：不好意思哈。下一个是这样，再下一个还是这样，然后我知道我的眼光跟她的眼光其实是不一样的。

我就说：妈妈，那你挑吧，我负责付钱。

因为实在是太无聊了，我就拿出我的手机，想看看微信，因为确实挑的都不行嘛，我就跟在后面，我妈妈一回头看见我在玩手机，勃然大怒，说：你不是说好了陪我出来溜达逛街吗？你就跟在我后面玩手机，这叫陪我逛街了？

然后就气势冲冲的往前走，不逛了，我就一路小跑又跟上去，我说：你别生气呀！

她说：我为什么不生气？你选的东西没眼光，然后又不帮我选，你还在旁边玩手机，还说是陪我逛，这是陪我逛吗？不就是跟在我后面走吗？

我说：好的好的，我不玩了，你看行吗？

她特别生气，说：不管你玩不玩，我今天都不跟你逛街了。

我当时觉得我妈妈像小孩子一样，就是要100%的这份关注力：你就说你爱不爱我，我要100%的这份关注力。我完全能够明白我妈妈的那份心意。

我说：好的好的，那你说怎样就怎样，你说不逛就不逛，你说逛就逛，我不玩手机了，好吗？

你看，我妈妈的生气是不是来源于她有一份受害的情绪，对吗？

她觉得说好了要陪我，可是你居然不陪我，我受害了。

那如果我要有一份情绪的话，就会认为哪个年轻人不玩手机啊？玩个手机不是因为无聊嘛，你有事我马上就跟上了吗？我是不是就会陷入到一个受害者情绪？

所以我们说，避免被情绪所干扰的时候，我们在这种景象，就是避免我们在情绪里论对错，论是非，甚至能够站在对方的角度去看。

4

那么我们讲完原生家庭之后，我们再来讲当下的力量。

我们有可能会受到同事的影响，受到工作环境的影响，受到爱人的影响，受到孩子的影响，有很多的怨妇会怎么说呢？

她会跟爱人说，我为了这个家，我容易吗？我做了什么什么，为了你妈，为了你爸，我做了什么什么，为了你的兄弟姐妹，我又做了什么什么，可是你看看我啊，我到现在换来了什么，这一个是不是受害者情绪？

对孩子，会不会经常有很多人也会这么说？

我的一个朋友经常以这种受害者情绪跟他的孩子说话。她是怎么说的呢？

她说：我们家没有钱，可是你要知道，为了你的补课费，我不舍得吃不舍得穿，供你补课让你去考试，让你去学习，你要学什么，我二话没有马上就拿出钱来给你，不是因为我有钱，是因为我想让你学好，可是现在看看你学成什么样子，你对得起我吗？

我吃不上穿不上的，然后每一天节衣缩食的，弄得这么狼狈，什么都不敢买，也不敢出去旅游，也不敢出去玩，就为了怕你学习跟不上，可是你看看你现在，学成什么样？

我的朋友天天都会跟她的儿子这样说，可她的儿子会有背负，她的儿子经常会撒谎，经常会觉得有愧疚。

在愧疚里面会有更多的谎言，他会有更多更多撒谎和欺骗的方式，因为不想背负太多的愧疚，所以他就会骗她妈妈考得很好等等，后来谎言被揭穿的时候，他一下子就崩溃了，告诉他妈妈：我不想再上学了。

不想再上学的时候，母子两个人同时进入到受害者模式。

我们先说孩子，孩子不想上学了是什么意思？

就是我不想再背负你给我的那些受害者情绪，我不想再作为加害者继续加害你了。

那妈妈作为一个受害者来说，就是我为你付出了这么多，你怎么敢说你不想学习了？

两个人都很崩溃，也都很痛苦，孩子会跟他妈妈吵架，说我又没有让你节衣缩食的供我考试，我自己能养活我自己就好了，谁让你这个样子来让我学习，现在我就是不想学了。

而作为他的妈妈，我的那个朋友，就更崩溃了，她说：我这是为了谁？我不都是为了你吗？这样做难道是为了我自己吗？我不是为了你，为了让你将来能考上好大学，能有一个好工作，我们家将来找一个好的妻子，我不是为了你吗？

5

那我们再讲夫妻关系，家庭关系，甚至于说跟孩子的关系，我们有一个非常经典的话就是：我为了你。

那么在这个我为了你这句话里面，也是在情绪里面有一个很大的爆发点，我为了你，为了这个家庭，我做了什么什么，然后会进入到一个受害者的模式。

对于一家公司也会这样说，为了这家公司，我为了这个平台做了什么什么，但是你看看我现在得到了什么？

你会发现受害者的模式再一次突出，为什么？因为我吃亏了，因为我一直在付出，因为我在论是非，我在论对错，就是我是一个受害者，不是对和错的问题，而是我受到了很大的冤枉，而且我付出的并没有相应的回报。

这真的是很悲惨的感受和事实，越想越惨，我怎么这么可怜？我太可怜了，越想越可怜越想越可怜。

那这里是不是有我在前面讲拉开了可怜的序幕，你会发现可怜的事情一个接一个开始纷涌而至，我变成了一个越来越可怜的人，这是怎么了？

是的，就是因为我们开始把自己定义成一个可怜和倒霉的人，所以我经常会教育我的孩子，我跟他讲：所有的语言是有力量的。

他在小时候特别爱说一句话说：我真倒霉。

我就经常跟他说；所有的语言都有力量，你不能说你真倒霉，你应该说你真幸运。

所以在这里面也要跟所有的同学们说，所有的语言是有力量的，你的语言会接演出下一个场景剧，你生命中所有的场景剧，所以请你对身边的人，对自己多说一句：我真幸运！

是真的，你越是这样说，刚开始你说的时候可能有点心虚，你觉得我一点都不幸运，可是老师说了，让我说我真幸运，好，勉强信一下，我一说完之后，哎呦，怎么心那么虚呀，因为我不信啊！

可能刚开始的时候是假的，但是说来说去你会发现你真的就会变成幸运体质了，一点一点的，真的就会变成幸运了。

因为你从受害者的模式，开始像收音机调频一样，调到了那个频率里面。

虽然你是试试看，虽然你不怎么相信，但是不管怎样，你开始止住了语言共振的频率和磁场，你不停的从原来的那个受害者磁场里面开始转化出来了。

脑电波可以产生磁波，磁波可以再次产生电波，我们讲生物电，包括我们说的那个光生电，包括我们的脑电波···

这些所有都会产生能量，当我们产生能量的时候，其实我们说的这个语言，从声音到脑电波的这份磁场都会产生更大的吸引力的磁场。

当我觉知到这份磁场的时候，我就不会给到他孩子更多的背负，就是说什么都怪你，我为了你付出什么，我没有。

我经常会说：因为有你，我们家会变得越来越好。

我经常把一个头巾放在他脑袋上，轻轻地敲他的脑袋，我说：蒙上盖上变得快当，铜锣一响变成一个福娃，你就是我的小福娃。

我会表扬他，我说你看别人家的小孩上学都是花钱的，你看你，我给你买了一套学区房，然后整个学区房又翻番，挣了好几百万，你的这些学费全部都赚出来了，而且还有很多的剩余，你不仅仅没让我们花钱，还赚了好多钱，你就是那个福娃。

他每一次听的时候，他都满面笑容，笑眯眯的。

为什么？因为我不做受害者，我不要他做加害者，我不要他活在愧疚、负担、责任里，我就要他活得毫无负担跟责任，活在阳光里面。

（未完待续···）