睡不着觉,想东想西,想到了五月份的好多发生。
五月份啊,真的是一个很奇妙的发生,我花了很多时间陪伴自己,也从中感受到很多。
把五月,写成一封信,给自己是这个阶段的记录。
也可以是对我的爸爸妈妈的表达,因为他们在这个月中,很关心我。让我又感动,又有一些说不上来的,焦虑感。
他们感动我的地方就是一直在关心我的状态。因为月初的时候,我在跟我妈聊天中表达了自己的情绪低落。
我妈说,你不会抑郁了吧,我说没关系,我会自己调整的。
所焦虑的就是他们一直在关心我,我到底在做什么。他们不知道我在做什么,因为我自己也在摸索,在寻找自己。我也一直都没有说跟他们说清楚,我在做什么。
我爸最近挺忙的,接触一些年轻的创业团队。有一个团队,他们团队都是8090后的。
我爸觉得他们很棒,很年轻有为,还把他们的一些成功的,成长的历程告诉我。
我当时就说,哎呀,人家也不是一天就成了现在的样子,也是把7、8年的经历浓缩在了一次跟你的分享当中。
我就觉得自己当下也还是一个种子,在埋在土里,我感觉自己已经在生根,但是还没有破土,还看不到这个种子,露出土生长的样子。
但已经在生长,在扎根,在生活挫折当中汲取养分。
也在不断的去苏醒,认识自己是什么样的一个种子,然后去发芽、生长。
我爸还跟别人介绍我们是搞“心学”的
因为对方年轻人的公司,有受到王阳明的影响,公司文化是格物致知。
我爸说我们研究的是这个层面的东西。
但是我最近真的反思下来,就觉得真的需要跟生活、跟实际的东西接轨。
经历了之前很飘很飘的状态。这个飘是指什么呢?就是研究一些形而上的东西吧。一些所谓的灵性、修行、人心的探索、帮人做一些咨询。
咨询,我觉得它是在认知层面上,帮助别人梳理疏通。但真正落地是看个人,看个人的因缘,看个人的机遇。
咨询也有它的作用,帮人解开一些迷惑心结。但一直做咨询就会让自己,心里有一些不落地不踏实的感觉。
所以最近的思考就是想让修行进入生活。
跟身体连接,做一些健康养生的分享,同时也就在分享自己的生活,其实健康养生是我和家人生活的一个部分,很主要的一个部分。
我们会锻炼身体,会练功。
会在饮食上去调养,做一些汤汤汤水水啊。做饭的时候也去注意菜的搭配,食材的特性。
平常也有静心的练习、打坐、抄经、念经啊。也在其中去觉察自己。
还有就是觉察关系当中的相处,展开又说很多,但是不想再说。
最想跟爸妈说的就是
我真的不想努力,我不想成为别人眼中,所谓的好。
以社会的标准去评判一个个体,你是否努力工作、是否创造价值、是否赚钱。
这种自我存在感的压力、自我价值的定位,就会让我很恐慌。
因为我自己实在是一个很敏感的人。
有一些心理学研究的人群叫高敏感型人格,还有很多书讲这个东西,社会上有很多人是这个类型。对情绪敏感,对别人的眼神、言语会敏感。
所以当我在做事的时候,我很在意别人的看法。我在这段时间的创业当中,我虽然表面看上去没做什么,表面的风平浪静下,却暗流涌动。
我已经体验了无数次,掉进坑里又爬上来。
我如果拿着为了成就感、为了价值感、为了别人认可而去做一件事情的时候。结果就是在意别人的看法、紧张。
我得到的结果通常是没有什么人去关注,没有什么人去点赞,我会失落。
而且我会在做的过程中很用力,很拿劲,为了做得好而很拼细节,很想把一个事情做好。结果失去了最本质、最真实的一个状态。
最近很欣赏的一个作者叫二冬。他在终南山隐居,他的很多思考和文字很感动我。
他就有一句话,大概意思就是说,再精致的矫揉造作,也不如粗糙的淳朴自然来的让人感动。
因为,为了追求精致,为了追求那个完美的东西,根源上就带有着一种恐惧,害怕做的不好,还很需要别人认可自己做得好。这个里面就很纠结,很矛盾,还有着索取的那种感觉。
而我在五月份当中体验了就是很单纯的,很粗糙的去分享了一个拍打功法,意想不到有人转发,还有收藏,完全没期待,居然是文章点赞最高的。
这让我体验到我在分享时,我的状态,就是轻松自在去表达的那一种顺畅感。
所以接下来,我想对父母说的是。
老天给我一个这样的特质,让我如此的敏感,也在看似没有啥波动当中经历了很多,也让我成长了很多。
我想以自己所热爱的生活方式去分享,相当于做一个自媒体分享自己的生活。我也不带着,我一定得成就怎么怎么样,一定得帮助别人,获得什么样的认可,要通过这个赚多少钱。
我可能会抛弃这些价值观,就是简单的分享。我不知道未来会怎么样,谁都不知道未来会怎么样,对吧,就让它去发生吧。
你们经常会担心我,说那你生活来源怎么办,你要赚钱养家的呀。
但我就想说,他妈的老天就这么安排的。
老天安排我遇到了这样一个伴侣,组建了这样的一个家庭,让我不必去担心赚钱的事。
我越去想着赚钱,我还有负担,还赚不了钱,心里好矛盾。
熊猫公主说,你靠着做咨询赚钱,能赚多少?不可能靠这个赚多少钱。而且你想想,你是为了赚钱而做这些事情的吗?
我说,如果说我活着是为了赚钱,做事情的意义是为了赚钱的话,我早都去做赚钱的事情,我可能继续做设计师了。
可能带着那个目的,我也不可能遇到我的家人,体验这样的生活。
我脑中也有会其他的杂音,就很担心别人会说我怎么样,安逸享受,羡慕你有人包养。其实并没有人这样说,我脑子里反而会有这样的声音,就因为内在很纠结。
允许它存在,可能这种痛苦,这种成长的痛苦,每个人的安排老天给的都不一样。
可能你在我的这个状态、环境当中也会有需要体验的东西,那在其他的环境当中也有你体验的痛苦。总之,痛苦,这些安排都是为了成长。
所以很感谢五月份当中所有的痛苦,所有对抗矛盾的经历,都让我去体会体验很深,也是我小种子生根、发芽的养分。
所以很感谢老天的安排,感谢我的爸妈。
最后分享华晨宇的一首歌
《与火星的孩子对话》
这是五月份陪伴我最多的一首歌
感谢
我在一天很低谷的时候
单曲循环
听到最后几句时
我妈发来关心的信息
让我感动 流泪
华晨宇:我 看着爱笑
却还有些失落和悲伤
火星人:那些失落 那些悲伤 也在我心里
华晨宇:我 看着自信
却还有些退缩和逃避
火星人:那些退缩 那些逃避 请你别在意
华晨宇:我 看着努力
却还有些拒绝和懒惰
火星人:那些拒绝 那些懒惰 其实没关系
华晨宇:我 看着坚强
却还有些脆弱和疑惑
火星人:那些脆弱 那些疑惑 有它的意义
华晨宇:那些感受慢慢被阻碍
我摸不到那痛苦
华晨宇:我 看着坚持
却还有些放弃和冷漠
火星人:那些放弃 那些冷漠 要做你自己
华晨宇:我 看着勇敢
却还有些害怕和怯懦
火星人:那些害怕 那些怯懦 我们在这里
华晨宇:那些光芒渐渐被掩盖
我猜不透下一幕
华晨宇:每当我还相信 好的结局
有个声音在说 可笑的是我
每当我还愿意 伸手靠近
有块阴影拽着我
别再拽着我
我想再次用力解脱
华晨宇:我 虽然不说
至少有你在这陪着我
火星人:你就是你 最好的你 是我的唯一
华晨宇:我 不再沉默
因为有你选择理解我
火星人:你就是你 最好的你 没人能代替
华晨宇:那些美好终于被青睐
我等到了这礼物
华晨宇:我 有时难过
却还有些快乐和骄傲
火星人:那些快乐 那些骄傲 全都属于你
华晨宇:我 有时孤独
却还有些抚慰和感动
火星人:那些抚慰 那些感动 因为我爱你
华晨宇:这个结局是我的期待
我会一直为你祝福
页面更新:2024-03-14
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