有哪些人际方面的小技巧可以保护自己？

法国存在主义哲学家萨特说过一句话，“他人即地狱”，意思是：“我”需要他人，而他人却往往满足不了“我”的愿望，却因为自己的愿望而伤害了“我”，因而人终究是孤独的。

圣如孔子，也有不被世人理解，想乘船出海的年头。足可见人与人的交往有多难，“毒舌”萧伯纳说：我见过的人越多，我就越喜欢狗。

可是，人际交往是我们避不开的。一出生，我们就掉进一个网里：父母亲戚形成的一个血缘圈，然后是父母的朋友圈，稍稍成长，我们又开始织自己的网，生命的延续，离不开人际交往。有人研究发现：所谓的成功者，他的专业知识技能仅仅占15%，而人际关系占了85%！

问题来了，人际关系除了带给你事业成功的红利，还会带给你烦恼。不信你仔细回想，让你烦心的是，80%来自于人际交往。

如何在人际交往中保护自己？这里分享几个小技巧，学会了，不一定能让你在人际交往中游刃有余，但是可以让你少走很多弯路。

一、保守秘密，不打探别人隐私

作为独立个体，每个人都有自己的小秘密和小隐私，也有不愿提及的敏感话题。心理学家们发现：每个人的内心中平均藏了十四个秘密，而其中近一小半我们从未告诉过任何人。

人际交往中，很多人不知分寸，把好奇心用在打探别人的秘密或者隐私上，不知道在哪里听到点流言蜚语，就捕风捉影，按捺不住自己的嘴巴，明面上暗地里到处散播。还有一些傻瓜，会跑去问本人，搞得场面无比尴尬，伤害了别人还不自知，“我只是好奇嘛，说一说又不会死人”。

人际交往密集的职场，本身就是一个隐形的战场，如果你得知一些别人都不知道的秘密，却又不知道保守，当被别人知道是你泄密之后，必然会遭受排斥。

既然是秘密，就代表别人不想谈论这个事，更不想放在台面上被人议论。所以，做一个安静的哑巴挺好，至少不会引火自焚。

好刺探隐私的这类人，一般是低情商的人，这类人可能确实有点小聪明，又爱出风头，于是便以“探秘者”自居，喜欢贩卖别人的秘密换取关注。譬如，说某某人当上领导凭的是裙带关系，某某跟已婚男人关系暖昧，某某的文凭可能造假……这种人以为大家都爱听这样的话，他掌握单位同事的各种八卦，其实大家巴不得他早点滚蛋，因为谁也不愿意成为他下一个散步的对象。

心理学家认为，一个人保守秘密的能力，居于一个人心理健康发展的最中心位置，是他在社会中的健康发展的基础。

事实上，那些高情商的人在这方面都做得很好。他们往往都很善于把握住自己，绝不会让自己卷入办公室的是非漩涡之中，更不会信口开河、滔滔不绝地谈论别人的隐私，因为他们知道这样做其实是一个很愚蠢的行为。

二、掌握情绪，学会察言观色

郑仁强老师曾经说过:“在世界的知识中，最需要学习的就是如何洞察他人。”

一般来说，人是情绪的动物，很难掩饰自己的喜怒哀乐。情绪影响着人的行动，一个人是高兴还是难过生气，都反映在他的语言表情或者行为举止上。人心是复杂的，出于种种原因，有时候也会口是心非，行为和情绪恰好相反。这就要求我们在人际交往中，一定要学会察言观色，了解对方当下的状态，才能够更好地交往。

战国的时候，齐国有个人名叫淳于髡，特别善于察言观色。梁惠王慕名召见他两次，想看看他的本事，没想到，淳于髡却一言不发。梁惠王很生气，对身边人说：这个人脑子不好，啥也不说，盛名难副。淳于髡知道后，不紧不慢的说：“我第一次见大王时，大王的心思全用在相马上；后一次再见大王，大王的心思却用在了声色上，因此我沉默不语。”梁惠王大为叹服。原来两人第一次相见，正逢有人献马，第二次，正是别人献来歌伎。淳于髡通过细致的观察，捕捉到梁惠王的心不在焉，因此默不作声。

无论是古代还是现代，一个人要想在人际交往中保护好自己，必须具备观察能力，否则他就是有大才，也无法在社会上立足，才能也无法施展。善于观察的人如果足够细心，就很容易与他人和谐共处。

有一位德国哲学家曾经说过：“人的脸能准确的表现他的本意，如果他欺骗了我们，而我们还蒙在鼓里，那只能是怪我们没能看出来。”在与人交际的过程中，学会了察言观色，留意对方的表情，揣摩对方的心情，该进则进，该退则退，就能达到说话的目的；否则，就又可能因为说话失误而惹出麻烦。

三、增减效应，逐渐展示自己的能力

心理学上有一个效应，叫做增减效应，说的是人们喜欢奖励和赞扬不断增加，而不喜欢奖励和赞扬逐渐减少。这是因为在人际交往中，大家都习惯把自我价值放在第一位，并且会对自我价值进行保护，得到赞赏或者喜爱，无形当中满足了这种的保护，因此也就能够更加的赢得人心了。

有经验的销售员最懂得这个心理，他们称货给顾客时，不会先在盘里抓一大堆再一点点地拿出，而是先抓一小堆再一点点地添入，顾客的心理就会得到满足。

很多人不懂得这个道理。在人际交往中，先给别人设立了一个高的期待水平，一且他的行为没有达到这个水平，或者低于这个水平，大家就会对他的表现感到失望。

小王刚进单位时，他下决心好好表现，每天都勤勤恳恳地工作，不仅做自己的事情，还主动帮同事干活，到了周末，主动要求加班。两个月过去了，他感觉自己坚持不下去了，工作热情渐渐退却。同事们上班聊天，他也跟着聊天，能不加班就不加班，偶尔还对领导安排的任务抱怨一下。结果，同事们都认为他很令人失望，大家对他印象都不好。

人际交往中，我们要借用“增减效应”来慢慢表现自己的能力，在交往中逐断展露才华，使别人对你的印象逐渐向好，接受你、尊重你、欣赏你。

四、减少争论，给足别人面子

人际交往中，最常见的就是意见不统一，产生口舌之争。争论一旦产生，大多数人都会竭尽全力去维护自己的观点，哪怕这些观点那些并不全面、不成熟。有些人甚至不等别人说完，就立刻做出判断：“说得不对”或“真是好笑”，“这种说法完全不合乎常理”、“这样说不行”、“这不正确”，往往不欢而散。

卡耐基曾经说：你赢不了争论。争论对双方来说，没有任何好处。与人发生争执时，只有两种结果：越来越坚信自己观点的正确性；即使意识到自己错了，也不会向他人低头认输，因为这关乎面子。

曾仕强教授说过，中国人，只要没有面子，他就不讲理。反过来，如果你承认他说的有道理，给足他面子，他会马上反省是不是自己有问题。例如老板发现员工迟到，不是劈头盖脸的一顿骂，而是说“你迟到，肯定有你迟到的道理”，员工可能立马认错，讲清楚迟到的理由。因为老板给足了他面子，给了他台阶下，他才会自我修正。

与人争吵并不可能消除误会。只有尽量让自己去了解对方，在争论中承认对方有道理，给别人留足面子，才可以获得更好的人际关系。会做人的人，不会让争执破坏友谊，他们总是以和为贵，给足面子的同时，赢得别人的好感，提高自己在他人心目中的地位。

以上，只是人际交往中的几个小技巧。要做到“以诚待人、恰如其分，己所不欲、勿施于人”，是个不断磨练、反复试错的过程。