美女说话更管用？比美貌更好用的「有效请求」法，让你真·有求必应

为什么有那么多人渴求美貌？

原因之一，应该是希望能「有求必应」。

都不用跟那些倾国倾城的大美人比，即使是同一个人，好看和不好看时，人们对她请求的态度也大不一样：

之前英国就有人做过实验，让一个人问路人借钱，打扮后成功率明显更高。

看脸无分国界

但，这是否说明，想要自己的请求被满足，「变好看」就是最终极有效的途径呢？

当然未必！

即使是大美女，也难免有「很小、很合理的请求也没有被满足」的情况。

比如之前跟陈建斌上综艺的蒋勤勤，其实只是希望陈建斌能慢点等等自己，牵着自己的手，但陈建斌甚至甩开了她的手，搞得她非常委屈。

其实陈建斌对她不差，但这里确实挺伤人

相反，有些人不一定长得多美，但会「有效请求」，即使是相对大和困难的请求，也往往有人愿意满足。

比如贾玲，拍《李焕英》前找沈腾参演，也只是说了自己想拍电影，当时他已经有百亿票房，但依然主动提出要帮忙：

虽然沈腾很仗义，但跟贾玲会提要求也分不开

为什么同样是提要求，有些人就是更容易得偿所愿？

怎样提要求，不仅更容易被满足，甚至还会被人更喜欢？

续上期，今天就来聊聊「有效请求」要点吧！看完马上能get~

01 针对对方需求

才能事半功倍

为什么我们的请求，常常得不到回应？

绝大多数情况，是因为我们提需求时，针对的是「自己的需求」，而非「对方的需求」。

用更简单的话说，很多人提要求时，句式是「因为我要什么，所以你要怎样」——但问题是，你需要什么，跟别人有什么关系？别人又不需要！

特别典型的例子，是之前热播剧《我在他乡挺好的》里的女主同事公主病，每天都在不断提不合理要求，理由也都是「我需要」式的：

比如我要出去约会（她自己的需求）但排到值班，你又没什么事，所以你要帮我（认为帮她是别人的需求，其实并不）

还好女主不包子，态度非常鲜明地表述了「这是你的需求，不是我的需求」“

简单来说，你要什么，关我屁事？

当然，「我需要所以你要做」这逻辑，听起来就很胡搅蛮缠，所以，只要稍微有点常识，一般就不会这样提要求。

但也有一种提要求的情况，虽然看起来更合理，但实际也很无效：

提要求时，关注点在「是非对错」，试图通过讲道理的方式，让对方做所谓「正确」的事，继而顺从自己的意愿，极端一点，很像「道德绑架」。

用更简单的话说，很多人提要求时，因为想要隐藏要求「利己」的性质，往往会用「别人都怎样，所以你也要怎样」「你这样是不对的，怎样才是对的」「你不怎样就是没良心/冷血/坏」等句式。

比如樊胜美的父母，每次她拒绝压榨，都会说她没良心

这种方法有效吗？

短期内可能确实很有效，就像樊胜美，虽然心不甘情不愿，但确实一直也被压榨了不少。

但从长期来看，用这种方式让对方从命，对方必然带着强烈负面情绪，总有一天会爆发。

父母亲人还可能因为没办法得忍着（但也可能疏远），但普通朋友情侣之间，这种指责就很伤感情。

比如同部剧中的邱莹莹，她失恋后希望关关听她倾诉，但关关更注重实际解决问题，没有很好地安抚她的情绪。

其实已经很够朋友了

而邱莹莹的反应也很经典：「你真残酷」「你真冷血」——言下之意，你要想不冷血不残酷，你就得按我的心意来。

但凡关关脾气大一点，友谊的小船就要翻了

事实上，这些请求完全不合理吗？那也不是。但如果我们能用正确思路，效果完全可以好很多。

正确思路是什么？

其实非常简单：

第一步，看到、理解和尊重对方的需求；第二步，指出自己的请求/建议能如何满足对方的需求。

比如，公主病同事想要女主帮她值班，可以怎么说？

每个人都可能有要值班但临时有事的情况，这是女主很可能存在的需求。

因此，请求的时候，说成「你能帮我代班吗？下次你有事不方便值班的时候，我可以替上」，成功率就要大得多。

邱莹莹可以让关关更多照顾自己心情吗？也不是绝对不行。

但比起用指责，更好的方式是看到关关的需求「希望朋友不再难过，能勇敢开启精彩新生活」。

怎么说更好？

「我知道你也是希望我尽快走出来，过得顺利又开心（理解对方需求），我也看到你为我做了很多事，让我很感动（肯定对方已经做的部分）。

但是，你也知道，我现在没有办法像你那么理智。我还是希望你能听我倾诉（表达自身需求）。你愿意听我倾诉这件事，会让我觉得自己有价值，不是被抛弃没价值的（共情争取理解）。倾诉完我会冷静一些，感觉也会好很多，反而更容易进入新生活（表示请求与对方需求共通点）。」

代入一下关关，是不是会更心甘情愿地听她倾诉？

就连前面说过的贾玲，能请动沈腾，固然有之前交情的元素，但也跟她很懂得把握对方需求有很大关系。

虽然沈腾主动提出帮忙，但可想而知，所有人都会珍惜自己的时间精力名誉，肯定都希望能结果精彩，少做白工。

而贾玲在沈腾没说的情况下，就组织团队修改了一个月剧本（少做白工、保证效果），给沈腾看时，还特意提到，如果他不喜欢角色，还可以调换。

贾玲真的人格魅力超强

试问，一个为你着想，也尊重你的时间精力的人，请你帮一个双赢的忙，为什么不呢？

02 建议形式

比强制更有效

为什么很多时候，即使我们说的是对的，要求也是合理的，但对方就是不愿意做？

除了并没有让对方意识到，这件事也能满足对方需求外，另一种很常见的可能，是我们提要求的方法，让对方感觉不被肯定和尊重。

大家可能都会认同，「尊重是良好人际关系的基础」这一理念。但，真正能理解并且做到「尊重」这基础的，其实少之又少。

常见无效请求的方式之一，是常用「你必须」而少用「你可以」。

最简单的例子，有时候，虽然我们本身也想收拾房间，但这时候家长凶巴巴地说，你就应该收拾房间，你反而突然一下就不想做了。

主动做卫生，妈妈让他把所有碗都洗了，反而一点不想洗了

「你必须」带着很强烈的强制感，虽然听起来很有力，但往往也蕴含着「如果你做了，就代表我是对的，你是错的，你屈从于我的指令，你做好了是我的功劳」的意味。

相反，「你可以」则表示，我尊重你的喜好和情况，我相信你想要做好（而不需要我一直强制你，把你往坏处想），我愿意给你选择权，你做好了是你自己的功劳。

每个人其实都多少会享受自己基于主动意愿，努力把事做好的过程——总是用「强制」去要求，剥夺了人的主动感，不仅容易被抵触，效果也不好。

更不用说，「你必须」的强制态度，往往还会搭配第二种经典无效请求策略：

提请求让人烦的人，往往同时会大量使用负面词汇和「如果你不……你就很糟」式损失感表述。

典型例子宋丹丹，她在综艺中看到刘宪华勤劳做早餐，就反过来批评自己儿子：「我生了一个废物，你看看人家。」

真的非常中国式家长了（不代表所有）

客观来说，她儿子确实没有做得很好，但，这显然不代表我们一定要用负面词汇，特别是「废物」这样严重的负面词汇去形容。

人的天性是，受到攻击后，第一反应是反击——要么当场爆发，要么消极反抗。

虽然她儿子没有激烈地顶回去，但明显会消极反抗，最终也没有因为被这么说而勤快起来。

而当我们使用负面词汇去形容一个人时，除非经过特殊训练，他的注意力会不可避免地集中在「我并没有那么差」上，后续甚至会专注于跟你对抗。

而这，又会不可避免地导致他忽视你实际上希望他做的重点。最终的效果，就必然是双输。

事实上，即使是一些感觉偏负面的特质，我们也完全可以用更中性甚至积极的语言去描述。

比如《offer》中梅祯性格偏闷，不太会表达自己，但带教王律师在做建议时，使用的词汇就很中性但恰当，说她「防守姿态比较重」：

其实简单来说就是防备心比较重，包袱重，不放松，但王律师用词显然更中性

而做建议时，也更多用「做了……就能（好结果、获得感表述）」而非「不做……就有（坏结果、损失感表述）」：

不是你太闷就没有好结果，而是你更主导就能把能力更好地发挥出来

何炅在这一点上更堪称情商大师：

对于暴脾气的新人演员，何炅没有否定他的情绪（这点很重要），甚至用积极的词汇去描述，说他「有态度」「珍贵的个性」：

当然，也有人真的会听劈叉，所以这个看情况使用哈

但进一步，在通过肯定词汇化解对方可能的戒备心后，何老师顺水推舟地提出「你心理有态度可以，但不一定要直接激烈地表现出来」：

并没有否定他有态度，但委婉地以建议/选择的形式，希望他重新思考自己表达态度的方式是否合适

而无论是带教王律还是何老师，他们提建议时，用的都是「你可以」而非「你必须」——充分尊重了对方最终的选择权，听起来就十分让人舒服想做。

总结一下，「有效请求」最好用建议而非强制态度，分三步的话，最好：

第一步，针对对方需求，先站在对方角度分析利弊。

比如上期提到的《offer》里的带教徐律，指出问题时就结合对方「想要成为优秀律师」的需求。

是「这点对你不好」，不是「这点我不喜欢」

第二步，尽量用正面积极的词汇和获得型表述，避免用负面词汇和损失型表述：

对于比较调皮的表情，说很可爱，但最好仅限于私下

第三步，即使给出建议，也尊重对方最终选择权，不替对方做决定，不剥夺对方的主导权。

比如《offer》里圈粉无数的选手何运晨，也超会讲话，指导队友时，喜欢用「我补充」「你可以」，而不是「我教你做人」。

他真的很多小细节都值得学习

当然，即使你做到了针对需求态度也好，有时候，对方还是不去做，为什么？

03 明确、具体、可实行

让人知道怎么做

回归开头，为什么即使是蒋勤勤这样的大美女，在让老公帮一个小忙时，也得不到回应？

其实，比起「老公不爱妻」，更明显的原因是，她的「有效请求」姿势太差了——

什么样的请求更容易被满足？

为重要的人做的、做起来开心的、我能get你要什么的、做起来对我来说比较容易的。

虽然在蒋勤勤的角度，她想要老公牵她确实是一个很小很合理的需求，但她：

一没有明确表达，希望对方主动察觉，但很多直男（比如陈建斌）往往没有那么细腻。

二没有具体表达具体希望对方做什么，比如「希望你牵我的手」就比「希望你认真对待我」更具体可实行。

但可能她不好意思提具体的要求，因此就会抽象化，但结果就觉得陈建斌敷衍她，没有认真对待

而陈小春应采儿这对，应采儿显然就是向另一半提要求的高手。

陈小春刚谈恋爱的时候是非常「自我」的，不在意另外一半的感受，有种「爱谁谁我才不管你」的酷劲：

如果现在上恋综都会被观众吐槽的程度

而应采儿明显就更会「有效请求」：

她不是抽象地说「我希望你更在意我一点」「我希望你不要这么自我」，而是具体要求对方，睡觉之前必须说晚安、去哪里要和对方说（不让对方担心）。

结果呢，在这种日常一点一滴的改变里，陈小春改掉了过于自我的毛病。

现在陈小春变成了著名爱妻号

之所以很多时候，我们不会提具体明确可实行的要求，往往是因为，很多时候，我们自己也不知道自己要什么。

所以只能很模糊地说「你要对我好一点」「你要跟我更亲近一点」「你要更爱我一点」等等。

但这种说法，就像是去饭店不点菜，只说「给我上点好吃的」一样，对方只能靠猜，那么好意在猜这个环节就耗掉大半，最后做的功夫自然就少。

而猜得不对、做得不够多不够好，又会遵循上述逻辑，变成「不够爱我」「对我不好」，最后对方很容易变成干脆躺平认嘲「你要这么觉得我也没办法」「我就是做不到」。

渣男经典语录

张雨绮上恋综圈粉（虽然已经退综），也是因为她在一些细节上，确实恋商不低。

对于男友不满意，明确提出哪里不好，甚至给出希望怎样的标准答案，并且充分解释争取共情，而非以身份强压。

这段还挺好的

另外，还有一种可能，是虽然我们提的要求很明确，但并不现实。

比如于小彤跟海陆交往时，就要求对方删掉所有男性好友包括化妆师，并且要一直开着视频电话；下任陈小纭也被强制要求检查手机：

就文字描述就很窒息

恋人间想要get到对方行踪，获得安全感和联结感，可以说是人之常情，但「度」最好把握在可实行、双方舒服的程度。

孟子义虽然常被说无脑，但她在这个「度」上把握得就更现实可实行：

不要双标、不要失踪、要忙要告知

试想一下，自己提的要求入情入理，也主动降低对方满足自己请求的难度，又给对方不错的体验，对方自然更容易接受自己的请求！

最后，练习一下，「你对今天的主题有什么建议和请求」，可以在评论区以今天的格式试试看哦！

下期见啦~

负责助理：木青

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ᐁᐁᐁ

（除手绘图外，文中图片均来源于网络)

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