文♥初蔻
婚姻总是让人充满期待,期待过后又有可能是失望了。许多人初婚失败后,又选择了第二次婚姻。
然而,再婚家庭能过得幸福的极其少见,大多数家庭的二次婚姻幸福指数还不如初婚。
是什么导致了婚姻的失败?我认为,最主要的原因是不明白婚姻的真谛。
婚姻不是“将爱情进行到底”,而且合力、出资、搭伙过日子,这才是婚姻最真实的面目。
关于性格爱好、三观态度等,这些都不是最大的问题,如果夫妻双方彼此还能迁就和包容,说明他们都在一个“可忍受”的范围值之内。
比如,夫妻双方都能有效地为家庭输送经济利益,那么这段婚姻是可以忍受的,输送给家庭的经济价值越高,对方的容忍度越强。
或者,一方或双方都能给彼此提供情绪价值,让配偶在情感中离不开自己,感觉任何人都比不了自己,那么对方的依赖性会很高,夫妻双方也不会最终走到离婚的一步。
离婚成了常态后,许多人可以不在乎是否“二婚”或者“三婚”。但能不能在第一段婚姻失败后,认真总结一下离异的原因,真正思考清楚之后再继续下一次的婚姻?
而不是,有了失败的婚姻,也有了岁数和阅历,可依然没有一颗对待婚姻敬畏的心,没有一个清醒的头脑,稀里糊涂地扎进二次婚姻里,害人害已?
今天的实录内容来自一对重组家庭,男主人公杨先生,女主人公龙女士。
他们婚姻出现危机的原因,来自于龙女士对杨先生前妻的排斥。
据龙女士介绍说:她和杨先生属于二婚,这段婚姻已维持了十年。这十年当中,她都是在“小三”的阴影中度过的。
龙女士在杨先生的亲戚朋友,甚至自己婆婆面前,都会听到斥责她是“小三”的语言。为此,她忍受了很长时间,才让大家慢慢接纳她。
但十年以来,杨先生对龙女士的热情似乎没持续多久,反而是对他的前妻格外关心。
杨先生的前妻总是打电话给杨先生,有时天天打,有时隔一天就打,而且一天内有可能会打好几次。
龙女士不理解,有多少话,离婚了还说不完?
而杨先生则认为,“小三”这个心理包袱,是龙女士自己认为的,他和他的家人并没有这么看待她。
是这个女人太敏感了,每天都在心里胡思乱想。前妻只是打个电话,和他聊关于孩子的问题,龙女士就不依不侥,非要和杨先生吵架。
这种情况时间一长,杨先生也没耐性给龙女士解释了,爱咋咋地吧。杨先生两耳不闻妻子的痛苦,一心只听前妻聊天。
就这样,双方到了再次婚姻破裂的地步。
初蔻认为:
在这段婚姻里,也许夫妻双方都有一些习惯和行为不被配偶喜欢,但人无完人。就他们的婚姻矛盾而言,显然杨先生过错更大。
也可以说,基本矛盾就是因杨先生过于亲近前妻引起的。
“夫妻”和“前妻”只差一个字,但意义截然不同。一个“前”字,道尽了这段缘分已成为过去式。
TA只是你之前的爱人或孩子的妈,但现在不是。
你们只是有了一个共同的关联人:孩子,但这个关联人绝对不是与前妻频繁接触的理由。
这样密切的接触,别说是龙女士受不了,相信愿意真心在一起生活的夫妻,无论换谁都受不了。
之前也曾在头条问答中看到一个问题:一位男士主诉他的二婚妻子,总是背着他给前夫打电话。
为此,他很苦恼,他不知道他的婚姻还能不能继续下去。
你看,遇到类似的事情,任何人都是不愿意接受的,不止是龙女士。
而隐藏在这段婚姻中最可怕的问题还不是龙女士的折腾,而是杨先生的“不以为然。”
事情只要不是让他承受的,他就认为这很正常。
那么,遇到这样的情况,再婚夫妻该怎么做,才能有效避免现任配偶的猜测呢?
一、平心静气地交流,让对方做一个换位思考,感受到自己内心真正的痛苦。
二、主动接纳对方的子女或让配偶牵挂的人,主动提出把孩子接过来住几天,或是陪同爱人一起去看望孩子。
三、无论什么时候,配偶的前妻或前夫打来电话,最好打开免提,并告知对方,“免提”是为了向自己现任配偶证明清白。
四、必须要帮助前任时,请现任配偶一起前往,最低要求也是要把实情告诉配偶,争取TA的支持。
任何时候对待感情,都要做到“明明白白”,不要认为只是“一点小事”就不放在心上。
对于一个爱你的人来讲,TA的在乎,才显然更为重要。而前任,就是过去式。
不要找理由接触前任,也不要对前任动什么恻隐之心。真有那个心,当初就不离婚了。
千万不要在伤害了前任之后,再伤害现任。在感情中做一个摇摆不定的人,是婚姻的大忌!
如果你是这样的人,你也是不值得对方深受的。
页面更新:2024-03-03
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