文♥初蔻
婚姻是什么?是一生的相濡以沫、共同患难,还是因为有了婚姻的纽带,就要和配偶的至亲融为一体?
今天赵先生和刘女士这对夫妻,就因为妻子刘女士在近两年时间里,总是在家“找事”,所以打算离婚。
在聊这个案例之前,我先给大家介绍一下他们这个家庭的特殊性,因为他们这个家和其他家庭有所不同。
首先,赵先生是属于丧偶之后,人到中年才娶了刘女士为妻子。
其次,赵先生兄弟三个,和两个弟弟一起开修理店做生意二十多年,自己家的住宅就建在店铺楼上,兄弟几家人早已相互依赖成了习惯。
由于店面一开始是赵先生的,是他在带着两个弟弟一起挣钱,所以这家修理店及楼上的住房产权也都是赵先生的。
因为工作原因,赵先生的父母、儿子(赵先生与前妻的儿子)、两个弟弟、弟媳和他们的子女们,一大家人都在店里吃饭,包括中饭和晚饭。
两个弟弟一家人几乎都是晚上睡觉时才会回自己家去,平时的时间多数都在店里。一大家人一起掺合,环境吵闹、搞得刘女士非常心烦,所以她脾气比较暴躁。
加之刘女士新婚之后就要求分家另过,所以家里其他人也对她很不友好,婆媳关系非常紧张。
刘女士认为,赵先生的弟弟两家人,在她的店里白吃白喝,结婚两年多,她都没见过丈夫的钱。她在赚钱维持小家,而丈夫却在赚钱养活大家,这非常不公平。
刘女士不愿意忍受赵先生一家人,赵先生不喜欢刘女士的暴脾气,这样一来,赵先生不得不提出离婚。
初蔻认为:
首先,这个婚是不能离的,因为离婚是对夫妻双方的伤害。对于曾经丧偶的赵先生如此,对于初婚的刘女士同样如此。
其实刘女士是爱家、顾家的,她可能脾气不好,但她还是善良的。
相反而言,赵先生一家的组合方式却并不理想。以前那种“一大家人在一个大宅里生活”的模式,在现代家庭早都不在适用了。
别什么事都扯上“过去”,过去的人还不用手机呢,现在呢?现代生活节奏快、改变多,如果还用过去的行为标准衡量现在,那肯定是不行的。
而且,这一大家子十多个人,所有做饭、洗碗、收拾的任务都是婆婆一人承担,她不累吗?
这当中,没有哪个儿子、媳妇去给老人家帮忙的,都感觉这是自然而然的事情,“啃老”都“啃”得理直气壮。
调解员:你妈妈愿意做饭吗?
赵先生:愿意。
从赵先生的观点来看,他们一家人相亲相爱在一起,他妈妈做饭也做得高兴。
可是,对于一位六十多岁的老人来讲,真的是这样的吗?她肯定也是本着“家和万事兴”的想法在努力付出,这位母亲不容易。
刘女士作为家里的新媳妇,以爱的名义加入到这个大家庭后,意识到氛围不合适就想“造反”,在顺应现代生活的基础上,她应该“造反”,但她的方法不对。
任何事情都要有一个过渡期,赵先生一大家子人都在一起生活了这么久,他们习惯这种生活模式,能说分就分吗?
特别对于赵先生来讲,一家的至亲在自己媳妇的干涉下要分家,对他而言是一件痛苦万分的事情。
这么一来,矛盾升级,导致家里其他人都不接受刘女士,家庭面临瓦解。
一个是老婆,一面是所有的至亲,哪边轻哪边重,大家是不是都有答案了。
那么,怎么做才是最佳最有效的方法呢?
首先,夫妻双方甚至整个大家族的人,都要认真梳理问题的根源。对于不合理的地方,谁的心里都要有个数。
在大家都没办法妥协并改变现状的情况下,“拿出真实的情感”就显得尤为重要。
这些情感可以体现在“相互安慰、相互关心、相互支持”等方面。
一大家人,是不是可以力所能及地做些事情?买菜的、洗碗的、做饭的,等等家务事都搭把手,先把每个家庭成员的气给理通了,每个人的担子被分担后,大家才能真正地快乐。
现在还是大家庭,但每个家庭成员应该都知道,将来肯定还是要回归到小家庭中去。这些话中有即将面对的现实,又有对每个家庭的规划,这样的生活才有盼头。
家是迟早需要分的,但不是现在。简单地用离婚解决问题,只会给妻子和孩子带来伤害。而且站在家人一边,与妻子对立,这样做真的好吗?
赵先生对妻子气愤的原因是,妻子对自己的家人态度不好。可他根本没想过,这些态度来源于哪里。
举个简单的例子,可能每个家庭都经历过:
一个西瓜,在小家庭一家三口分享的时候,妻子主动说要给婆婆拿一些尝尝,和丈夫在吃之前就说要给自己妈拿一些,就有区别。
细心的人会发现,妻子主动提出来的分享,无论多少,她心里都不计较。可丈夫先提出来的话,妻子就不依不饶。
女人小心眼,在她心里,我提的,是我有孝心,但你提的,就是你偏心。
聪明的丈夫都是从侧面聊自己需要的话题,由媳妇说出自己想要的答案。
而认为妻子计较、“自己这点事都不能做主”的丈夫,往往会把家庭矛盾弄得很糟。
不光是女人,男人不也一样吗?
如果女人不经丈夫同意,擅自把丈夫喜欢的东西,或是小家庭里的物件私自拿回娘家,男人不也会非常生气吗?
将心比心地换位思考,你就不能怪女人小心眼了。
女人的心里:我是心疼钱,但孝敬公婆我还是要做的。只要不是丈夫从里到外地表现出对公婆有各种维护,多数女人还是愿意对公婆更好一些的。
可一旦男人处处都表现出对自己父母的重视,什么事都要求媳妇去做,那么女人就会把这种对抗情绪用在公婆身上。她会认为,就是因为的存公婆的存在,自己才会和丈夫闹矛盾。
有些认知一定要改,不仅男人要改,女人也要改。
只有相互理解并换位思考,才能让自己有一个正确的判断。
其实,家庭中真正的矛盾并不多,矛盾的来源是各自的心理活动太多,同时又没有为对方着想的思想。
作为丈夫,他可能认为,自己和母亲与妻子都是一样的,都是亲人。
但作为婆媳之间,她们相互之间还不是那么亲密。谁都不能要求两个相互并不熟悉的人,一开始接触就能体谅对方。
因此,这个时候,连接婆媳关系的核心人物---丈夫,就显得相当重要了。
任何婆媳矛盾突出的家庭里,一定有一个不作为的丈夫,这是没跑的。
希望男人们不要再抱怨自己的老婆对自己的妈不好,先从自己身上检讨原因。只有男人的思想观正确了,家庭才能真正和睦。
页面更新:2024-05-29
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