四十岁县城女公务员记录生活中关于婚姻、家庭、孩子、养老等

　　楼主80初生人，来天涯很久了。

　　在互联网各大巨头崛起，纷纷抢占流量，各种博眼球产品层出不穷的今天，涯叔落寞了。

　　正因为其落寞，反而显得清净。作为一名老天涯，楼主在这里发过很多怨言、感谢，说了很多七七八八的话，对涯叔心里有一种很亲切的感觉。

　　孔子说，四十不惑，人到四十，真的有这种感觉。心里有很多话，在现实生活中，好像大家步履匆匆的，也没人想听你说，到天涯开个帖子当树洞，说一说，希望能遇到可以一起讨论的涯友们。

　　首先，楼主想来讲讲自己对婚姻的感慨。

　　记得有一段时间，天涯上对凤凰男一片骂声。很不幸，楼主找的老公就是凤凰男。如果凤凰男的理论早点出来的话，楼主可能不会找我老公了。哈哈哈

　　当时，楼主有几个同学，她们家境贫寒，长相中下（我是讲真的，没有贬低人的意思），但是，她们会读书，学历好，工作好，就找了家境好，但是男方本人学历低、不优秀的老公。然后，嫁入有钱人家后，就开始隐隐炫富，隐隐地说自己过得多么好。

　　当时，楼主心里还挺鄙夷的，觉得她们是为了钱嫁人。现在，楼主经历了生活的吊打，明白了人家的苦衷。谁不想找家境又好，人又优秀的老公呢？可是，这样条件的男生不会选择她们的。

　　我这几个同学已经是择优选择了。

　　相比之下，楼主就做了一个很亏的选择。

　　就是找了一个外地农村来的，长相也一般，但楼主自认为他以后会有很好的发展的男人（事到如今，发现他没有大发展），也就是现在的老公。

　　因为楼主自己家里有房，所以结婚就住我家，没有房，彩礼也是我老公自己攒钱给的。没见过婆家任何人，在我家举办的婚礼，直到结完婚后第一年回他老家过年，才见到婆家人。

　　婆家就是那种农村里也算穷的。楼主那时傻白甜，完全不在意这些。

　　那时，楼主还是相信爱情的。

　　但是，后来对楼主打击比较大的是，楼主第二次随丈夫回婆家的时候，因为一点小事，我丈夫当着婆家全家的面（包括兄弟妯娌都在场）吼我说：“爱过过，不过拉到”。

　　楼主当时软弱，虽然是独生子女，我妈一直也不怎么喜欢我，因此，无论和人发生什么矛盾，都觉得是自己的错。

　　但当场感觉很委屈，和他争了几句，后来不敢撕破脸，结果听见他弟媳妇说：“生了孩子的都这样。”

　　好像我生了孩子就不值钱似的。我当时真的又气又委屈，想着第二天就要走。打了个电话给我爸，也没说吵架，但我爸马上感觉到我受委屈了，第二天就想赶过来，可是千里迢迢的，被我妈劝住了。

　　第二天，他妈妈做寿，家里一大班亲戚来，我这个人心软，想想我如果赌气带孩子走了，老人该多下不来台。

　　因为睡的是炕，第二天我起来的时候，他妈妈看我起床了，赶紧把握拖鞋摆好放地上，我看老人这样子，我就心软了。

　　而且，我自己也害怕离婚，没想过要离婚，也觉得离婚不好。我想，我这一走，也许就真离婚了。

　　其实现在回想，当时如果闹起来，走了，他肯定不敢离婚，反而会过来求我。

　　因为第二天早上起来的时候，他就开始有些讨好我，大概就是为了昨晚不该那样说我。

　　但我心里还是很恨的，平时我们也吵架，但他当着他全家人的面踩我，这件事，我至今也不能原谅他。

　　所以，凤凰男确实是有缺陷的。就是那种因自卑而产生的畸形的自尊，导致他的为人处世变得不太好，也不好相处。

　　这也是为什么他在事业上虽然起点不错，但是终归很难有大的发展的缘故。

　　因为这件事，楼主由恋爱婚姻的傻白甜，一味的相信爱情，相信他，依靠他，开始意识到，其实只有父母对你是真的。

　　（最近感觉到，父母其实也没那么爱你，这个以后再说）

　　楼主心里很恨，但那个为自己主持公道的机会已经过去了，没法再报一箭之仇（哈哈哈，这样说会不会太严重了）

　　楼主当时在从他老家回程的路上，心里就暗暗想，以后如果生二胎了，一定要坚持姓我的姓，给他迎头痛击。

　　从他老家回来后，楼主开始改变围着他转的生活，自己重新上天涯，才发现当时天涯上一大堆凤凰男的帖子，越看越觉得和我老公吻合，越看越生气，越看越后悔。

　　哈哈哈哈哈

　　所以，后来，15年我怀了二胎，怀孕的时候，就和他讲好了，二胎要姓我的姓。他是不同意的，我就说起了几年前他在老家当众羞辱我的事。我说，本来姓谁的姓我无所谓，但是，因为这件事，我几年前早就笃定要这么做了。他说生女孩就姓他姓，生男孩就姓我姓，因为他家四个兄弟，没有一个生儿子的，看看能不能借我家风水生个儿子。

　　我说不行，男女都得姓我姓。

　　后来，这事也就没再争论下去。

　　我就有把他说生儿子姓我家姓的事告诉我爸，我爸是个老封建、老迷信，宗族观念强的不得了，因此，他为这个孩子的姓氏问题愁得睡不着。

　　后来，我二胎果真是个儿子，我老公却反悔了。

　　我爸比我妈爱我一点，但也没有护女儿的心，总怂恿我和老公讲。

　　我觉得我和我老公讲没问题，但我爸作为一家之主，也应该在这种重大的时刻站出来，有点担当。

　　反正，我烦死我爸，也烦死我老公。

　　我让他们坐月子期间谁都不要讲这件事，免得影响我身体恢复，落下月子病。

　　后来，我儿子姓氏两三年没定下来，这期间我爸还怪我坐月子期间不肯讲这事，我对父母也觉得寒心。

　　经过两年多的坚持，在我儿子要上幼儿园之前，终于定下来姓我的姓，上了户口。

　　这期间，我和我老公过得很好，他很爱这个儿子，因为无论姓啥，都是他亲生的儿子。而且，那段刚好他工作调整原因，在家一年，足足亲子带了一年的儿子，因此感情格外深。

　　这期间，他父亲做80大寿，我以儿子小为由，没有去。因为我真的怕了，害怕千里迢迢跟过去，又受到伤害，而且还要忍受他那些农村的妯娌嫉妒、不友善的目光。

　　以前我父母一直告诉我农村人善良、淳朴，跟他回了三次老家后，才发现农村人并不像我们讲得那么好，甚至他们因为经济比较拮据的缘故，他们的诡诈、嫉妒、爱占小便宜比城里人严重得多。

　　当然，我相信无论城市还是农村都是有好人坏人的，不能下一刀切的定论。

　　我丈夫在他父亲80大寿的时候回老家，他心里本来暗暗期待在这场姓氏之争中能够得到他家人的支持的，但是，没想到，他全家包括他的七大姑八大姨都劝他“姓谁的姓不还是你儿子，有什么关系？”

　　就连他妈妈也这样劝他，他就彻底地没了斗志。

　　从老家回来后，态度明显软化，过了几个月，我儿子就上了户口。

　　我觉得他家人之所以劝他，是基于以下几个原因：

　　1、我公公是他继父，虽然他继父在我丈夫很小的时候就到他家了，但我丈夫几个兄弟并没有改姓，因此，我公公不在乎我儿子姓啥。而我婆婆呢，一方面，我儿子不论姓啥都不随她姓，她也无所谓；另一方面，我感觉女人对姓氏这种东西也不太执着。

　　2、北方宗族观念没那么重。我丈夫是因为大学一毕业就来了南方，又进入我们南方的家庭，身边同事朋友也大多是南方人，所以受影响也有了宗族观念，但我感觉北方好像不太在乎。不像我们南方，春节祭祖、清明扫墓、建祠堂，入族谱，都是一等一的大事。

　　我爸爸就是一直担心在族谱上后继无人，所以才为我儿子姓氏的事愁得睡不着。

　　3、我婆婆他们也担心我丈夫离婚。无论如何，离婚总不是一件好事，说起来也不光彩。

　　说到离婚，我当时嘴上虽然没有明说，但我的心态和几年前害怕离婚的心态已经截然不同了。我心里想，如果二胎不让姓我姓，那离就离吧。

　　我不是争这个姓氏，我只是觉得我太没有得到尊重和重视了。

　　因为，由于他工作的原因，我们一直两地分居，大宝出生后，都是我一个人和我家人帮忙带的。大宝出生的时候，有让我婆婆来帮忙带，但她不肯来，大宝只好寄给保姆家带，很可怜的。

　　我想，我家世、长相、学历、工作皆好的一姑娘嫁给他，付出了这么多，他如果还不肯让步，那他就未免太轻看我，太不尊重我，太不珍惜我了，这种日子再过下去没什么意思，我感到人格上受到了侮辱，所以，我嘴上没说，心里已经打定了不怕离婚的主意。

　　我丈夫大概是感受到了我这种决绝，他也在痛苦地挣扎纠结着。结果一回家，发现家人并没有支持他的，他大概深切感受到，他的亲妈也只在乎朝他要钱，并不在乎他的感受，也寒了心。

　　他对家人的寒心从来不说出来，只有一次喝醉酒的时候，他说他觉得很寒心。

　　我婆婆确实不怎么关心他，从来不打电话给他，打电话就是要钱。

　　总之，就是在这种情况下，我儿子终于上了户口。

　　而且，也不能再拖了，因为我儿子过几月就要上幼儿园了。

　　我们的感情并没有因此变坏，我丈夫把所有的怨恨都转移到我爸爸身上，觉得就是我爸爸抢了他的儿子。

　　我爸爸为了这个孙子确实也绝，他对我说宁可离婚，也要争取到孙子的姓氏。我倒不是听我爸爸的才打定离婚的主意，我当时就是绝对对这桩婚姻寒了心。

　　我丈夫却认为，我是为了我爸爸才这么强硬地和他争儿子的姓氏的。其实不是，我不是为了我爸，我是为了我自己。

　　总之，这件事过去后，我们的感情反而变好了一些，好像经历了一个巨大的困难，终于尘埃落定，可以安心携手向前走似的。

　　他工作调整后，到另一个城市工作。这个城市本来不太好的，他当时也不愿意去，想留在我们县城，我们县城还可以。

　　但是无奈留不下来。

　　但没想到，他去的这几年，那个城市飞速发展，开头是他在那里工作，我们不得不买房，就买了一个90平的小房，房价飞涨。

　　后来，我们又把在县城之前买的一套房子卖了，县城的房子之前贷款已经还清了，所以卖掉就是全款。拿着这些钱，我们在他所在的城市的一个比较高档的社区又买了一套房子。

　　这套房子由于情况比较特殊，买的时候就比市面价优惠10万元左右，后来房价又一直在猛涨。

　　之后，过了一年多，我妈说我交给她的生活费，她没有花掉，攒了一笔，让我们买房，我们又在他的城市的一个新社区买了一个单身公寓。

　　目前房子是两套半在出租。

　　因为第一套房子买来的时候，当时的房东已经隔成两半用以出租，因此，我丈夫自住一半，出租一半。

　　我们有按我父母出资的比例给我父母房租收益，但其实是我力争的，我丈夫是不愿意给的。这点让我也有点鄙夷他。

　　因为房贷全部他在付，所以他房租不愿意给我，在我力争之下，他把那套高档社区的房租一半给我，我从中拿出一部分给我父母作为房租收益。

　　我丈夫一直不情愿给我父母房租的。

　　说到这个事，我不得不吐槽一下我妈的愚蠢和伪善。

　　因为我丈夫每个月给我们2000元生活费，我因为吃住都和我父母在一起，所以，就再贴500，每个月给我父母2500生活费（最近我觉得物价上涨，就贴1000，每个月给生活费3000）

　　我给生活费的时候，就交代我妈，如果你要存起来，你不要和某某（我丈夫）说，免得他起贪念。

　　但好死不死，她把这笔钱拿出来，让我们买第三套房子的时候，为了彰显她自己的善良和伟大，她就和我丈夫详细地说了她是怎么存钱，怎么攒钱，怎么从我们的生活费理财，攒下了这些钱，现在给我们买房子的。

　　当时我不在场，我怀疑我妈是故意挑我不在场的时候说的，以免我阻止他，以便她可以痛痛快快地彰显自己。

　　果真，当我丈夫得知每次我们交的生活费都被存起来后，他就不愿意把房租钱给我父母了。

　　本来，我妈估计心里还美滋滋地坐等房租收入，可是，这下就全完了。

　　我丈夫的理由是：他购买第三套房用的是快捷贷，就是可以随时贷随时还的那种，贷得多，当天利息就多付，贷得少，利息就少。那这样，与其让我父母把钱攒着，他这么又还这么高利息，不如房租都给他，可以让他少还利息，并且尽快吧贷款还掉。

　　写到这里，大家估计会觉得为我憋屈，不过，事实上也没那么憋屈。

　　第二套房子，我因为我父母有出资，我让他按我父母的出资比例在房产证上多写我的股份，最后，他说，写百分之五十多，让别人笑话，说一个大男人和老婆计较那么多，于是他自己提出百分之六十股份写我的名。

　　我知道如果要离婚，这在法律上时无效的，法律上婚内财产，即使是写你一个人的名，那也得一人一半。不过这样写让我感觉到多少有点安慰吧。

　　然后，第三套房，写的是我父母的名。因为我们没有房票了，所以写我父母的名。所以，之前我向他要房租的时候，他气起来就说，其实是我父母欠他钱，因为我父母只出了个首付，剩下的一半的房款里，他又出了三分之一的钱，然后，他还在还房贷。而这房子从法律上讲是我父母的，所以，我父母欠他的钱。

　　本来买第三套房的时候，我们也可以选择不限购的房子，这样就可以做我们的名，但是我丈夫还是看中现在这套，就做了我父母的名。从这个角度来说，我感觉他并不是很奸的那种人。

　　他全家人，包括我婆婆在内，虽然说不上多好，但是，我感觉相对还是比较忠厚的，不太奸诈。

　　就说他因为姓氏的事恨我爸爸吧，但有时他回家做了饭菜，看我爸爸爱吃哪个菜，还是会不由自主地把菜端到我爸跟前，有一次我爸喝酒了还要骑摩托车，他也是大声阻拦，说他明天再来酒店把车骑回去。

　　我觉得他就是有一张说话很难听的嘴，心没有像嘴那么坏，但也没那么，格局小、眼界小，心没有太好，也没太坏。

　　我想总结一下我丈夫的好与坏。

　　坏处是：格局小、眼界小、小气、有时爱贪小便宜，懒惰，想要事业发展却不太努力，想到处找关系结果都碰一鼻子灰。

　　由于原生家庭的原因，心理不太健康，自卑的自尊，导致常常难以相处，说话伤人，有时会诡诈地刻意在精神上伤害我，打压我，从不为我的进步高兴，都是冷嘲热讽，刻意打压，这是因为他自卑，内心深处自知本来配不上我，只是我当年单纯被他骗了而已。

　　好处是：他喜欢我比我喜欢他更多，他做饭，对孩子非常好，责任感还是有的，内心还算忠厚，赚钱比我多，也比我身边的大部分男人多一些。

　　我同学结婚后，除了公婆给准备的一套新房，还有一套老房子也是给他们的，用于出租。但十几年过去了，这些房子经过升值后，都已经不再有升值空间，县城的旧房子在慢慢贬值。

　　我同学丈夫能力一般，她自己也是想着嫁给有钱人好享福的，所以这些年事业也没有多大提升，所以，我感觉从世俗意义上的经济学价值来说，他家是一个整体向下的趋势。

　　我另一个同学，也是类似情况，但她过得还不如这个同学。因为她结婚是和婆婆妯娌一大家子住一起，虽然有两个沿街值钱的大门面房，但是，婆婆没给他们分家，这些资产全部握在婆婆手里，她一分钱也拿不到，她丈夫的钱也没交给她，两个人每个月还分别给婆婆交生活费。

　　之前她先结婚，先怀孕的，跑到我面前炫耀说她怀孕婆家怎么给弄好吃的，给买螃蟹吃。我丝毫没有感觉到她的炫耀，因为，在我家，吃螃蟹是件很平常的事，就是我也不那么爱吃。

　　直到后来，我也怀孕了，聊天时，她得知我怀孕了，满脸的失落，我才感觉到人心的嫉妒和可怕。

　　还有一次，她问我丈夫多久回来一次，那时我已经感觉到她对我是嫉妒的、不盼着我好的，并不像表面上那么友善。我感觉到她问我丈夫多久回来一次，就是想流露出同情我一个人守活寡（其实我丈夫每周都回来），我就轻描淡写地说，我丈夫最近提拔了某职位，所以比较忙。

　　她窘得满脸通红，尴尬地说：“那挺好，挺好的。”

　　因为她丈夫的学历、资质，是不会有发展空间的。

　　其实，我从来没有意识到要和人攀比这些，大概是独生子女，虽然父母给的爱不太多，但物质上从来不缺，我从来不觉得买个首饰，吃个螃蟹也是值得炫耀的。

　　但大概是大家陆续结婚后，身边这些之前的朋友都觉得我嫁得很亏很差，因为之前我们同学中有很有钱，也比较优秀的男同学追求我，所以她们可能是有嫉妒的。直到她们看到我嫁得 比预期的差好多，就开始幸灾乐祸，暗搓搓地来踩我吧。

　　人心真是险恶了，这些都是我在嫁给我丈夫这样一个在世人看来条件很差的男人后，慢慢品出来的。

　　我想，如果我当初嫁的是我那个有钱又比较优秀的同学，我可能不会这么早品出人心的险恶的。我还会傻傻地把她们都当成我掏心掏肺的好朋友。

　　说到我这个曾经追求过我的同学，我也有话想说。

　　我们是高中同学，前后桌两年，特别熟。我对他的感觉就是，人挺好的，挺憨厚的，反正感觉是个好人。

　　我这个同学一直喜欢我高中的闺蜜，我闺蜜正经八百的白富美。但是，我闺蜜喜欢的是他的好基友。他好基友很优秀，长得帅，家世也好，除了家庭不如我闺蜜家有钱、地位高，其他和我闺蜜可以说是十分相配。

　　然后，我这个同学喜欢无果，在大学也就谈了恋爱。后来，我闺蜜和我这个同学同一个大学，我过去找我闺蜜的时候，也见过我这个同学的女朋友，他女朋友的长相、个头、家世都比我和我闺蜜差一点，但是，也是一个清清白白的好姑娘，真心爱我同学。

　　然后，毕业后，我们都回了家乡工作，我这个同学就和他女朋友分了手。

　　刚开始，我和我老公相亲，在交往，我们几个也一起玩过几次。后来，我老公有一段想要回老家，我们就在闹分手了，我同学就向我表白。

　　我觉得那时真表白，就是没有一个他喜欢你、暧昧的过程，他就是表白要和你结婚的那种表白。

　　其实我当时也没想到，因为我一直觉得他虽然有女朋友，也依然喜欢的是我闺蜜。

　　因为他家境很好，在我们这里是比较有名的富有。人也算蛮优秀，看起来又是很踏实的那种人，甚至，我闺蜜爸爸都曾经表示很想让我闺蜜跟他。

　　我们小地方，双方的家庭都是知根知底的，我父母知道他的意思之后，也很高兴，也是基于小伙子人很踏实，家境又好，工作也有前途这几点理由。

　　我父母本来就不太赞同我丈夫，但是我父母不赞同我丈夫的理由和世界上大部分父母的理由不太一样。我父母没有嫌我老公穷，我妈的理由是，我老公在乡镇工作，到时两地分居，我带孩子会很辛苦（我妈是对的），我爸反对他的理由是，他觉得我老公长得丑，而且他们单位两个不会读书，长得很胖，条件明显不如我的女孩都找了我老公的同事（而且是大帅哥），这让他感觉我找我老公很亏。

　　我不反感我同学，就是认识这么多年，这么熟了，我是没有什么爱情的感觉。我相信我同学也是一样，既然他一开始喜欢的就是我闺蜜，对我应该也没什么爱情的感觉。

　　他之所以表白我，我觉得基于以下两个原因：

　　1、我是基督徒，他妈妈也是，他妈妈希望他找一个信主的女孩（这个原因非常重要）

　　2、我家世也不错，长得也不错，而且大家知根知底（这是次要原因，因为他要找像我这样家世和长相的女孩不会太难。）

　　总之，他基于以下两个原因想要和我结婚。

　　我当时被我老公弄得也挺伤心的，因为他想回老家，而且他在网上认识了一个他们老家的女的，有在网络上聊天。

　　所以，我就试着和我同学交往。

　　只能说，我们的交往是程序化的，仪式的，他就想快快和我结婚，尘埃落定。

　　现在想来，也许他是对的，但是楼主当时青春少女，除了我老公，再没谈过恋爱，实在很难接受这样现实主义的婚姻。

　　总之，后来，没跟我同学，又很傻地吃了回头草，跟了我老公。

　　我同学为此有一段还挺恨我的，不是因为爱而不得才恨，而是因为小地方，可能大家都知道我俩在交往了，结果我又把他蹬了，所以他觉得很没面子。

　　我至今想起来也有点愧疚，但当时整个人都是很懵的，但凡我脑子清醒点，争一口气，也不会再吃我丈夫这棵回头草。

　　总之，对我同学造成了伤害，但我觉得好像也不是我的错，就是稀里糊涂让他受到伤害。

　　如今十几年过去了，我同学职场上步步高升，是小县城的新贵。我阴差阳错，因为一个事件，自己放弃了前途，调到和他老婆同一个单位。

　　因为我是没了前途来到这个单位的，所以刚来的时候被踩的很厉害，我进一步感受到世态炎凉。但有时他老婆来我们科室办事的时候，我就会发现我们科长和同事对她很好，很热情。我想，这就是差距。

　　要问我后悔吗？我说不后悔，不知道大家信不信。

　　如果我有一点点后悔过，那也是基于我回到主耶稣面前后，想起，如果当时是我和他结婚，他可能也就信主了，这样也许就多一个灵魂得蒙拯救了。但如今，他虽然职场步步高升，却没有信主。希望他背地里有偷偷信吧。

　　除此之外，我从不后悔没有嫁给他，无论是他家的财富还是他现在的大好前程，都没有令我后悔过。

　　我有后悔过结婚，也后悔过嫁给我丈夫，但我不后悔没有嫁给我同学，因为我觉得我们彼此都没有喜欢对方。

　　我觉得十几年过来，我有时想，我丈夫当时和我谈恋爱，他当时伪装了一些真情，就是也许他只有八分喜欢我，但他做出十分的样子，也有可能，他除了我没有其他更好的选择，我就是他最好的选择，所以他必须全力以赴把我抓住。但我比较能确定的是，无论他有几分喜欢我，至少他是喜欢的，我甚至感觉到，至今他还很喜欢我。

　　但是，在我同学那里，我只感觉到，他想要和我结婚的愿望，我感觉到他是诚恳的，但我感受不到一点点爱情。

　　虽然人到中年，回想过去爱情至上的自己是多么傻，但是如果时光回转，我想，作为一个二十多岁的女孩，我依然会选择爱情吧，即便它是伪装的，但我也依然会被蒙蔽，会被冲昏头脑。

　　说了这么多，关于我和我老公的婚姻，好像都是负面的，现在来讲点正面的东西吧。

　　首先，就是我之前讲的，买了三套房，这三套房都买赚了，现在房价还在涨。

　　房贷全部是他在还，当然，目前房租也是他在收。

　　对比起来，我之前那些嫁了有钱人但是丈夫不优秀的同学，她们婆家或婆家给的资产在慢慢贬值、缩水，而她们自己的小家庭的资产也并没怎么增添。(其实这是我感觉的，毕竟很久没来往了。但是有时在街上遇见她们，感觉她们的精气神也不好，也不再炫耀了）

　　反正，我对金钱没有很大的欲望，现在这样我很知足的，我不觉得金钱有什么值得让人炫耀的，可能在世俗的观点看来比较好吧，但是，即便大家都说阶层固化的今天，财富依然在流动，更何况，我们处于社会中下层，财富的配比还是比较容易变化的。

　　前些年喊着“一铺养三代”，现在呢？

　　其次，这么多年，我们一直没有啃老。

　　要知道，在我们这种小县城，公务员工资是很低的，即使双方都是公务员，基本上也都是啃老。好的一点的吃住在家不交伙食费，严重一点的，甚至孩子的开支也是老人在负担。

　　我大的孩子出生的时候，无论是月嫂、保姆，还是奶粉尿包的钱都是我们夫妻自己出的。

　　只是那时不懂事，父母说就一个女儿，不用交生活费，我就没有交。

　　后来，我二宝生出来后，我也觉醒了，就开始交生活费。

　　二宝的月嫂、保姆等一系列开支也全是我们夫妻自己。

　　我们这里的惯例一般是，生孩子婆婆出钱请月嫂，月子里的开支都是公婆出的，如果婆家请不起月嫂，就婆婆自己伺候月子。

　　现在独生子女多，惯例就变成，孩子跟那一方姓，就哪一方的老人出钱出力伺候月子，孩子也是哪一方老人帮忙带。

　　但是，我们生两个孩子，无论姓谁的姓，这些钱全都是我们自己负担的。

　　所以，我并没有啃多少老。

　　讲我丈夫和婚姻的事，就此告一段落吧，讲太多了令人厌烦，一直回想他的缺点，也容易再次引起自己心理失衡，以至于破坏现有安定幸福婚姻状况。

　　由于工作变动的原因，我老公目前要补交一笔将近10万元的养老保险，他又在还着贷款，他意思是他经济很紧张。

　　其实我有一点积蓄，但是我也不打算帮助他，让他自己扛吧，这事我也没告诉我父母，因为如果告诉我父母，我妈一定又会拿出钱来帮忙他还。

　　我觉得这会造成他的依赖思想。

　　他自己想办法，自己还，他可以跟他家人借。

　　十年前，我们给他妈妈买了养老保险，是和他弟弟一起买的，一人出一半钱，他妈妈现在一个月有将近2000元的收入，然后，家里的地在出租，一年也有将近一万的收入，我觉得他要实在没钱，可以找他妈借，找他兄弟借，越是有困难，想办法解决困难，才越能感觉到老婆和老婆娘家的珍贵。

　　轻易得到的东西是不会珍惜的，不要说我奸，说我狠，是我被伤透了心，看清了人性，才这样的。之前对他掏心掏肺换来的是不被珍惜，被轻看，被踩，现在我想留一点给自己，爱自己，保护好自己。

　　现在说说我妈吧。

　　中午有涯友说我妈有问题，在我在婆家被欺负的时候，阻止我爸赶过来。

　　我已走过人生的一半多，我越来越发现，我妈是有问题的。

　　是的，她并不爱我，她甚至憎恶我，嫉妒我。也许不是那么绝对的没有爱，但绝非她给我从小洗脑那样的爱我。

　　就着我前面说的不啃老，交生活费的事来说吧。

　　我生二胎后，有一次机会很有可能能调到我丈夫工作的那个城市。

　　我父母对此不予表态，但是我感觉到他们的恐慌，因为那是我儿子一周岁，他们觉得如果我调过去，可能他们也不得不跟过去带孩子。而作为老人，他们是不愿意离开家乡的。

　　于是他们（尤其是我妈）可能在亲戚中散步了自己的焦虑感。

　　然后，有一天，我表姐发微信和我说，如果我调走，不要让我父母跟着去，父母为我付出这么多年，应该歇歇了。

　　我就有点莫名其妙，因为我的想法还处在怕父母觉得有被抛弃感，还想着无论房子多小，都要留出一间房来给父母的想法中（那时才刚买第一套房），我还想着要把向阳的主卧留给我父母。

　　然后，我表姐就说，不要让爸爸妈妈过去，他们够辛苦了。

　　我就开始有点品出着话里的意思了。一定是我妈在亲戚中散播这么多年，我和我的孩子如何拖累他们的言论了。

　　于是，我对我表姐说：“我每个月交5500的生活费。”

　　这个大概是四五年前吧，一个月交5000多还是很多的。

　　于是，我表姐语塞了，只说了一句：“谁都不容易。”

　　我这才细品出来，这么多年，我妈在亲戚中一定没少抱怨我，一定在亲友中大肆宣扬她为我们付出了多少的精力和金钱。

　　我们交生活费的事，她对外是绝口不提的，她给我们钱买房的事，她倒是到处说，但是，我们给她房租收益的事，她是绝口不提的。

　　我们十年前在县城买的第一套房子，很多亲戚会觉得这套房子主要是我父母出钱买的，其实，我父母只是给了我们一个零头。

　　包括现在的三套房子，算起来，只是一个零头。

　　其实，我从来没有指望父母的钱，我总觉得指望父母的钱的人不是英雄好汉，不会有发展的。

　　所以说，如果我丈夫当初是抱着找富家女的心态找的我，那他一定很失望，因为其实这么多年，他从我娘家占到的物质好处并不太多（我是这么认为的）。

　　不像他的同事，找的富家女，他们的工资基本自己花，也不买房，老丈人负责买房，他们自己就过着物质享受的生活。

　　我丈夫真的是挺节俭的，当然，也和我觉醒后，尽量不让他占便宜有关。所以，我觉得我们可以基本说是自己奋斗的。

　　但是，我们的奋斗在我妈那里，就变成了他们出了大力的感觉。我想，她是一个爱名的女人。

　　刚刚说到我表姐，我就插一下，说下我这个表姐吧。

　　我表姐年纪比我大比较多，和我妈走得比较近。她几次买房办大事，资金周转不过来，都朝我妈借钱。我妈这人人脉广，自己手头上也有钱，因此，借钱容易，几次都帮到我表姐。

　　我这个表姐经济状况很好的，收入也很高。

　　然后，我丈夫刚刚到现在这个城市工作的时候，因为他需要买一套房住，就看中一套法拍房，因为法拍房就是一旦看中，就需要付全款的。

　　我们当时看中这个房子，心想也不知道能不能拍得到，毕竟竞争很激烈，但是想着先筹点资金预备着。一旦拍到，就把县里的房子卖掉，因为卖房也不是说卖就能卖的，所以想着先筹点资金。

　　其实，当时我父母有钱的，但是我不愿意我丈夫养成依赖我父母的习惯，就让我丈夫去借钱。我丈夫开口向我表姐说这件事，当时房子还没拍下来，也没说要借钱，只是说，如果万一某年某月末日拍下来的话，能不能到时借我10万。

　　我表姐就说没钱。

　　我特别伤心。

　　当然，从道理上讲，人家没有那个义务要借你钱，搞不好人家真的是钱也放在外面周转什么的，确实也没有那么多现金。

　　但是，我还是觉得很伤心。

　　我表姐有次买房，朝她以为的好朋友借钱，借过被拒绝了，我表姐大哭，就和我妈讲，我妈第二天就帮她筹了几十万。

　　她说起来还多么多么感激我妈，平时和我们走动得也很近。说起来多么多么的亲。

　　我小时候，她对我比其他的几个表妹是格外的好，我一直感念在心里的，我以为我表姐是真心对我好的。

　　自从这次借钱事件，后来随着我和我丈夫事业渐渐也不太有起色的样子，我父母也渐渐老了，没用了，我表姐和我们也越来越疏远了。

　　当然，逢年过节她也买些东西来看我妈的，只是她对我越来越冷漠了，因为她是学医的，有一次我因为身体问题想咨询她一下，她没接电话，事后也没有回电话给我，只是在和我妈打电话的时候，说她没接到电话。我已经感觉到她对我的轻看和不尊重了。

　　从此以后，我在心里和她绝交了。

　　我不是说她有义务帮我什么，只是觉得，如果一个人一直显得和你特别亲热，和你关系特别好，然后你也当真了，特别真心对她。然后，当你有一天没有利用价值的时候，她就显出巨大的冷漠和疏离，任谁都是会伤心的。

　　当然，我表姐可能还以为我想巴结她，因为她赚钱多，又是学医的，在家族里很有人巴结她。

　　无所谓啦，家族里大部分人我都在心里绝交了，没什么意思。像我这种独生子女，没有至亲的兄弟姐们，并没有几个人真心盼着你好。

　　我头胎生的是女儿，我自己觉得没什么不好的，我表姐也说好啊，生女儿好啊。等到她弟弟，也就是我表兄生了女儿后，她难过得哭起来了。

　　后来，我二胎生了儿子，和我丈夫的姓氏之争，她大抵是不希望我家能够得着一个儿子的。她发信息假装关心我处理得怎么样了，我当时已经感觉到她并不真心盼我好了，我就很笃定地告诉她，会处理好的。

　　她说了一句：“我只是想某某（我丈夫）待你好。”

　　我能想象她脑补我丈夫对我多少不好，然后幸灾乐祸的样子。事实上，那一段我丈夫虽然和我争，但在生活中还是对我很好啊！

　　我后来对我妈说了我对我表姐的感受，我妈这个坑亲生女儿的就说：“你也有对不起她的地方！”

　　然后就说我30岁那年生日，我表姐赶到我丈夫单位去看我，送我礼物，却被我丈夫拒之门外的事。

　　那次的事情是这样的，我30岁生日，我要求我丈夫给我庆祝，我丈夫就给我买了蛋糕和花，在他乡镇的单位等我。那天中午我刚好和我表姐我妈他们一起吃饭，我表姐就知道了我的生日，大概是想给我一个惊喜，她也没说，就买了一个礼物，夫妇俩开车到我丈夫单位。

　　但是，好死不死，那天下午我虽然对我家里人说我去我丈夫那儿了，事实上，我是跟几个网友去徒步了。我丈夫左右等我不来，得知我去徒步后，心里大怒，因此，我表姐到了乡镇打电话给他，他说他在开会，就没出来见他们。然后再打给我，我说我在另一个乡镇徒步了。

　　我承认，这件事可能是挺让人伤心的，尤其是我丈夫的做法，他就是这样小心眼。但是，对于我来说，我实在是不知道他们要来啊，所以，就算我表姐感到伤害，也是我误伤。

　　但是，我妈就一直抓着这件事，说我对不起人家

　　其实，我觉得我表姐对我的疏离的根本原因是，随着她年纪的增长，她越来越势利眼了，而我和我丈夫都没有发展到她能看得上的前程，或者说，我和我丈夫都是实在人，不擅长吹嘘，让别人感觉我们混得很不好。

　　我现在慢慢品出来了，我小时候我表姐对我好，也是因为我家在全家族里地位最高，最体面，而且，我妈能够给他们很多帮助。

　　至于其他几个表妹，他们家庭有的破产，有的没有文化的，那是根本入不了我表姐的法眼，因此，她对她们也是很冷淡的。

　　我说这些，并不是怨恨什么。

　　我想，看清这个社会的真相，看透人心的炎凉，但却不囿于这些炎凉所带来的伤害，做好适当的断舍离，把眼界放大，去宽恕，去尽力爱，才是一种真正的成长和成熟。

　　近来，杀猪盘越来越多了。豆瓣抠门小组的女性也频频被杀猪男私信套路。

　　所以，我在想，这几年，大家流行的风向都是倡导女性不婚不育，我感觉这股风向越走越偏了，由于经济独立的单身女性越来越多，杀猪盘也就频现，这将会成为一个社会问题，就像老年人保健品骗局一样。

　　我不认为人非要结婚不可，没遇到合适的，我觉得宁可不要结婚。但我也不赞同如今网络上吹起了女性独身潮流风，这股风气把女性独生的好处无限夸大，同时也把女性结婚的坏处无限夸大。

　　其实，婚姻是一个彼此付出，共同建造的过程，很多女性觉得嫁人之后就应该过上十指不沾春水，钱随便花，东西随便买的日子才算好，如果你真幸运，遇上这样的婆家固然好，但是，事实上绝大多数女性没有这么幸运。以一方完全付出，另一方完全享受的婚姻本身就是不合理的，也就不可能长存，人家女明星嫁入豪门，还要在豪门中各种斗争才能站稳脚跟呢。

　　事实上，那些光想着在婚姻中得到而不付出的女性，要么离婚了，要么就是俩口子无限啃老，小家庭没有发展。

　　大部分的家庭都是普通家庭，即便富有一些的，也是比普通人看着好一些，财富和社会地位是流动的，就像我的那几个嫁给有钱人丈夫本身不太优秀，自己也不像付出的同学，她们很多还未完全享受到婆家的财富红利（资产都掌握在公婆手里），同时，她们婆家的资产也随着社会形势的变化渐渐缩水。

　　换做男性，一心只想娶富家女，自己不愿奋斗的，也是一样。比如韩国三星长公主的前夫，离婚收场，当然他赚了很多钱。但他如果能积极上进和长公主好好过，岂不是更赚？

　　无论男女，我们都不要停止努力啊！

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