当一个自命清高的文艺女青年，不可避免地走向庸俗之后

自从两年前一篇名为《张扬导演，我爱你》的文章引爆全网，“文艺女青年”就从一个名词，变成了形容词。这个形容词，一旦落到了哪个女孩头上，那些不明就里的人，脑海中就不自觉浮现出：肤浅做作，城乡结合，心比天高，命比纸薄······

没错！我就是一个文艺女青年，从小自命不凡，自认清高。时光往前推七年，我带着一种强烈的使命感活着，认为无穷的远方，无数的人，都和我有关。

我在理想国

高中时代，我有一个自诩为富二代的男友。他父亲公司的合作对象是施耐德ABB这类企业，喜欢越野，就开了个越野俱乐部；俱乐部买了游艇，就买断了武汉郊区一湖泊三十年的使用权；为了接待生意上的朋友，就在沿江大道租界区，开了一家装修高档的餐厅······平时跟他家人去很多地方，总会受到特殊对待，有些消费场所的老板，还会亲自出来接待，对他父亲说上一番，在我看来纯属讨好的肉麻话。

即使我放出聊天截图，可能还有人觉得我在吹牛哈哈

这一切，都让我感到强烈的不适。而我的男友，在父辈给他提供的捷径中感到优越，也全盘接受父辈灌输给他的价值观。我当时就清楚地知道，我和他注定是两条路上的人。

高中时，我还没出过湖北省，却梦想着，有一天我会像诗人兰波一样，去到非洲，成为任何人；像杜拉斯一样，在湄公河上邂逅一个异族情人；像三毛一样，住在遥远的沙漠里，心中却拥有一整片大海······

我在中东地区某处的寸草不生的戈壁里

同高中男友分手后的两个月，湖北省美术联考如期而至，联考后，他转学继续学习文化课。我的文化成绩，从高一时一直是年级第一，跟他在一起后的第一次大考，文化成绩下降了一百多分，那是整个高中时代，我唯一一次考年纪第二。

当时的我，是那届学生里唯一有希望考取重点一本的苗子，联考后的文化课上，我经常睡觉，玩手机，逃课。高考前最重要一次大考，四月调考的前一晚，我还去武昌街道口的一家酒吧，蹦了个迪。

老师们都对我十分失望，烂泥扶不上墙，无药可救。

我在大西北某座经常举办音乐节的城市

联考后，我同一个大我十二岁的男人在来往。他开画廊的，也在某所美院任教，那一所，正好是我想报考的。当他说他可以在校考上帮我时，我毅然决定放弃校考。我那时追求完全不带任何杂质的感情，我不希望某天分道扬镳时，他脑海里一闪而过的念头是，我同他的来往，带着目的。

我那时已经有了强烈的厌世情绪，并在服用药物治疗抑郁，不知道如何跟他人表达自己的真实感情，对我来说，他人即地狱，我只能用玩世不恭，掩饰真实的自己

高中开始信仰佛教，图为我抄写的经文

假如你成为了最贵的曾梵志，那我高三逃得每一节课都不值得

高考前夜，我一如既往的失眠。高考那天，武汉暴雨，在极度疲倦中，我开始怀疑生活的真实性，在考场上，睡了一觉。结果是，我考上了一所还不错的大学和专业。

刚上大学那会，满身热血，愤青十足。一心想着能和志同道合的人，做些有意义的事。事与愿违，在大学里做一个关心社会进步的人，就像背负着沉重的十字架。我所做的每件事，都可能被那些只知道追韩剧，打游戏，打着创业幌子骗扶持金的同龄人排挤。

我的“狗窝”

大二开学后没多久，我就主动辍学了。拿着学费和生活费，瞒着父母，开始独自环游中国。行万里路的过程中，我看了许多无用之书，许多观念在逐渐改变，许多观念也更加根深蒂固。

我办理辍学手续时，一位老师说你以为你是韩寒啊！呵呵！我一点也不想成为他！我只想做一个下流社会中的平凡人。毕业证，学位证，所谓的垫脚石，敲门砖，对于我来说，有些可笑。我不想被这些东西给定义和束缚。

泰国某个菜市场，两个拉小提琴的女孩。

到理应毕业那年，我来到广州，自己找了一份“艺术品经纪人”的工作。工作三个月后，我发现自己始终在艺术圈的“外围”，而我所工作的，位于珠江新城5A顶级写字楼的这家公司，很可能有问题（特此声明，我当时工作的公司不是拍卖下图的中国嘉德，请诸位不要误解）。我开始像个女特务一样，假装认真工作，实际上默默地收集着证据，并向有关部门逐一举报。联系媒体，对这家公司进行曝光。

这家公司以我毁坏名誉带来经济损失为由，把我给告了，我又自学法律知识，提起反诉，跟这家公司打了一场劳动官司。

彻底与古董古玩圈决裂的小易离职后给各位藏友的忠告

图片中潘天寿所作的《耕罢》在2017年以1.59亿成交

无论是这次的工作经历，还是而后的另一份工作，都让我清楚的认知到，我也只是芸芸众生中的蝼蚁草芥，人为刀俎，我为鱼肉。从人类进入奴隶社会到现在，都在不断巩固着，剥削与被剥削的阶级关系，即使被剥削的人知道真相，仍然心甘情愿被奴役，下一代在耳闻目染中沾染上这种奴性，穷者愈穷，富者愈富。没有任何人可以改变或撼动这座金字塔。这是规律，也是天道。

艺术家，摄影家，导演，作家……所有承载着连接全人类共同命运的工种，他们生产的东西，在多大程度上改变了现实没人知道，知道的是他们在很大程度上变得有钱，改变了自己的阶级，其中一部分，也在一定程度上做了剥削者的代言人。民主，自由，平等，这些我曾视做真理的词，也许只是沽名钓誉者的漂亮口号。

我问自己，如果我倾注一生，写出了我想写的东西，最后只落得穷困潦倒，我还会义无反顾地选择这条路吗？

人间不值得？

我不认可体制内的教育，却鼓励我资助的贫困孩子一定要好好学习，珍惜大学时光。我希望我的一生与贫穷紧密相连，在漂泊中度过，而我却十分看重，钱给我带来的安全感与尊严。我想每到一个地方都像当地人一样生活，而每次吃饭在有选择的情况下，仍然会选择一家看上去干净且有情调的餐厅······

我问自己，怎么可以活得如此虚伪呢！

我在广州谈过一个从事网游策划的男朋友，刚在一起时，经常为了他的职业而吵架。我认为玩游戏浪费时间，消磨人的斗志，让人沉迷在虚假的世界中，如果人们把玩游戏的时间用来看书，感受现实世界，人类的精神文明才会有长足进步。他认为，他的工作能给人带来快乐，就是有价值的，而我的想法是脱离实际且幼稚。

我在广州，去上班的路上

没参加工作之前，我一直认为自己在激烈的社会竞争中，会因不妥协，而一败涂地。对于找工作，赚钱，我一直发自内心的抗拒。随着我自己当时从事的工作越来越顺手，工资越来越高，坐在电脑前只能写出一堆浆糊时，我开始怀疑，自己压根就没有成为一个作家的天赋。

当我从历史书籍和现实生活中，领会到“每个人都是韭菜”时，我和男朋友的谈话内容，发生了转变，我开始给他的游戏出谋划策，如何更吸引玩家，如何让玩家充钱。

人生的道路，有很多条，唯独没有一条道路，既能不被人剥削，也不剥削别人。无论怎么选，都是错的，追求对，也是错的。

螃蟹死在我手上，葬礼很文艺

美国有一个叫薇薇安·迈尔的街头摄影师，一生拍了十万多张照片，却从未展示给任何人看，在别人眼里，她只是一个保姆，一个名不经传的妇人。直到她死后，这些照片意外被当地的历史学家约翰·马鲁夫发现，才被世人所知。我刚上路旅行时，就有朋友提议我做公众号，而我那时把旅行中的感受，看做很私人的事，不愿意和陌生人去分享，交流。包括我写的小说，也一直就那样放着。

我也在寺庙呆过

初中时，我用的都是当时最时新的手机，LG冰激凌，诺基亚N97，夏普翻盖旋屏。我念高中，身边同学都在攀比苹果4和三星Note时，我拒绝使用手机了。当时追求一种“复古”的生活理念，认为一个人如果想联系我，电话打不通时，一定会想尽办法，来到我的面前。

高一时，家里有了只属于我的液晶电脑，但我还是选择用笔，一个字一个字的写作。日积月累，几十万字。

那时的我，知行合一，大写的文艺。

我在金三角地区的黑庙

今年七月，我下载了抖音，亦步亦趋的学着剪视频，把自己旅途中的某些瞬间，分享给陌生人。从公众号开始风靡时，我就意识到了碎片化的阅读给我带来的负面影响，我的理念是阅读纸质书。现在，我坐在电脑前，面对着头条号的编辑截面，思考着如何给这篇文章起一个引人的标题。

我曾以为我体会不到柴米油盐带来的快乐，所以，我不是为了柴米油盐的烦恼而来到这个世界的！如今，柴米油盐，逼着我不可避免地走向庸俗了。

我天真过，如今，我也要生活。