《清平乐》启示：总能把关系搞砸的我如何成为爱情中的女神？

网友uuuu提问：

跟男朋友分手第四天他跟他前女友复合了，我们三观不同生活环境不同可我还是特别伤心怎么办？

前男友跟他前女友分手没多久跟我在一起了，因为我跟她分手了 跟她分手完接着跟我在一起了。我们两个差别很大，不管是三观家庭还是金钱。但在一起了一年感情是有的，但他有可能没太有，跟他在一起每天都吵架交流困难。

没分手前一阵很讨厌他冷落了他几天，然后我们忍不住说了分手。我以为我不会难过，可当我得知他第四天就又跟他前女友和好了我就特别难过，走不出来。我觉得他跟谁都可以就是别跟前女友复合。

想不通自己为什么总是能把关系搞砸。没有人选择我，自我否定很强烈，明知道跟他没有未来却还是难过，一直走不出来怎么办，觉得自己孤单的要死。

uuuuu 妹妹，你好！感谢你对心融有道的信任，我是工作室的无忧老师。

你的这段情感经历，与我们不少学员的情况很相似。一个小女生，在一段感情中挣扎了很久，本已心力憔悴、倍感无助，又因为一些任性或冲动，错失了牵手之人的爱。如果你的心绪平静些了，就听听我想法。

【很伤心】

你的文字很短，我却看到了你的不少伤心处：

懊悔：本想通过冷落他，来激发他为爱努力的勇气，却不想等来了分手；

挫败：投入了这么多的爱，却输给了已分手一年的、他的前女友；

多重否定：

分手后4天，男友就与前女友复合，证实了‘他对自己可能没太深感情’的怀疑，一年来，期待通过不断投入（爱）换来爱的回报的想法，被彻底否定了；

联想到“前男友跟他前女友分手没多久跟我在一起了”，自己竟然爱上了一个感情如此不稳定、不成熟的人，自己的识人能力被否定了；

虽知与男友三观不合，但以为爱情的力量可以改变一切，结果自己还是被世间的规律否定了；

一年来，总努力着让自己不再与男友吵架，但分手的结果，宣布着所有努力的失败，自己的爱的能力被否定了......

也许吧，你还有许多自我否定，但这些已足以让人无力去面对，尤其是那些不断在眼前浮现的事实，它们好象和心中的那个声音，一起在指责着自己当初的、现在的选择和言行。

【不曾接纳】

在这段感情中，你是否有发现，尽管这一年多来，因为爱，你努力与男友好好相处，但你们之间依然无法避免频繁地争吵。

这里，我们不去讨论，谁对谁错的问题，我只想说，你的内心并不完全接纳眼前这个爱人：他除了有着某一方面深深吸引你的地方（比如：他总能在你需要的时候出现、和他在一起尽管看不到未来，但却总能被他的话打动、和他在一起时才有面对困难的勇气等等）外，你一直是十分清醒的——不管是三观家庭还是金钱，你们都有着很大的差别。也许你曾努力去改变过他，但结果是失望的。

如果说，过去你不曾真正地因爱而接纳他的种种，那现在，你的表现也在说明，你没有完全接纳过这段感情中的自己：你说“想不通自己为什么总是能把关系搞砸”，这除了把分手责任全部指向自己、并用所谓的“事实”不断否定自我外，还能说明什么呢？争吵是两个人的事，分手也是，哪里又是你一个人可以承担的！

错不在你，至少不全在你！你的种种不接纳，才是你要面对的事。接下来，如果你能做好两件事，就能从当前的痛苦中‘走出来’

【建议一：直面失恋】

当前你处于失恋的状态，我有针对这个阶段女生的公开课，它们的题目是《拿什么安慰我---失恋的女生不需要安慰》、《女人的空窗期应该怎么度过》。推荐你去听听，对你会有些帮助。

【建议二：接纳自己】

近期，我在看热播的电视剧《清平乐》。其中有一段描述宋仁宗废郭皇后的桥段，印象挺深的。

太后为了控制年幼的仁宗，而将中书令郭崇的女儿郭氏指配给他。这位被太后看重的郭皇后，仗着太后的喜欢，在后宫中十分骄纵。她帮太后监视宋仁宗的事，自然是免不了的，同时她对宋仁宗宠爱其他嫔妃更是十分不满，动不动就醋意大发。而仁宗也因为她的身份和表现出来的品行，对她愈加反感并疏远起来。

太后过世后的某一天，宋仁宗陪尚、杨氏两位嫔妃聊天，二人出于争宠，不断向仁宗诉说郭皇后的不是。恰好路过的郭皇后，听到这些话，立即冲进来对尚妃一顿暴打。当仁宗前来劝架时，竟被郭皇后误伤。后果，大家也是可以想到的，废后便是很正常不过的事了。

现在，我们以这位郭皇后为例 ，分析一下她的问题：当她看到其他嫔妃得宠，自然会有情绪，这个情绪与她在成长过程中遇到不如意之事时的相似，不满、妒忌、愤恨，接下来她会采取的行动就是明争明抢，而这个行为是受她长期形成的认知控制的：我想要的，一定要得到；得不到时，我就找我爸妈（在府里时）；既然太后喜欢我，自然会为我撑腰；我是皇后，我有权力责罚地位比我低下的嫔妃......她的这些想法或认知，太后在世时是没问题的，但她却忽略了太后已过世的事实。

好了，郭皇后的问题是因景产生情绪→联想到同时情绪产生时的想法（认知）→按习惯的做法行事。她是因为过度的自我认同，导致忽略关键因素而失败的。而你恰恰相反，你需要重建对自我的接纳和认同。

我们先来看看你的困惑：面对分手，你想不通自己为什么总能把关系搞砸。这明显是对自己的否定和不接纳。你试着觉察一下，此时的情绪和之前什么境况下是很相似的。比如，曾经因为考试没能得高分，而被父母责骂，在几次考得不理想后，自己是否也会自责‘我为什么总是把考试考砸呢’,这是第1步【识别情绪】；

之所以你会这么想，是因为父母或老师这么说，而他们在当时的你的眼里处于是绝对权威的地位，于是你就认为是自己没做好、错在自己。真是这样的吗？以你现在的视角，你试以第三方的身份来看看那个没考好的小女生：如果家长能在她做不出作业时，多一份理解和忍心，少一些指责（你真笨、别人家的孩子都会，你怎么就不会），老师多一份指导，少一份批评（课前为什么不好好预习、课时为什么不好好听讲），她是否还会考不好呢？

另外，也许她只是在某一门功课上表现的不够优秀，但她却在朗读方面有着比别人更优秀的表现。现在，你是否可以接受“虽然她没考好，但不能全怪她，更不全面否认她”呢？我想，至少你会同意把“为什么总是把考试考砸呢”中的“总”字去掉吧，甚至会认为老师和家长也该好好反思一下了，这就是第2步【调整认知】；

如果有了这样的认知，内心的否定就会自然消失吗？会减轻些，但不会彻底消失，因为你在‘因病受益’的习惯中陷得很深了。看上去“我为什么总是把考试考砸呢”这是一句自责，但它还有一个作用，成为你做不好事的借口。因为‘我总是把考试考砸’所以这次考不好也很正常，反正也这样了，“吐着吐着就习惯了”（这句话有点耳熟吧）。其实在这里，你倒是要担责了，因为你的动机出问题了。你习惯于用这样的借口应对无助和迷茫，尽管你很想成为一个优等生。那我们要做的就是打破这个死循环，尝试别人的经验和做法。这就是第3步【端正动机】；

态度端正了，如果总想着，等到读高中/大学了再说、等我结交了优等生好友就开始向对方学习，等我就..... 那还是没用的，很有可能你会陷入更大的焦虑中。设置尽量小的目标，让成功更容易些，这样你才能真正行为起来，这是第4步【即刻行动】。

以上4步说起来容易，实践起来，还是有些难度的。尤其是自信，这点特别重要。如果有困难也尽可联系我。

最后，祝我们的uuuuu 妹妹，能够早日走出这段情感的阴影。期待你早日，有爱相随，有心共鸣。春安！

（原回答在“心融有道”知乎账户可见，文末“了解更多”直达并可收获更多情感心理小技巧~）

心融有道

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