男友家境远不及我，还要补贴原生家庭买房，我该如何应对不吃亏？

@我是小透明

男朋友家境不好的话还要继续谈下去吗?

我跟我男朋友是大学的同学，到现在为止也谈了5个年头了。我先说一下自己的情况，家里在一线城市和二线城市都有一套房产，无贷款，本科学历，目前在一家普通的公司任职。工资不是特别高，目前打算考公。

男朋友那边情况比较复杂，首先他的父母在一个四线城市的农村打散工，家里没有房子，靠租房生活。其次，男朋友有一个已经嫁人的妹妹(初中学历，因为不想上学所以很早就嫁人了)，现任老公对她不是特别好，有些时候要靠我男朋友资助。还有就是男朋友的爸爸现在身体不太好，以后可能会有医疗方面比较大的开销。男朋友人品没有问题，也很有上进心，工作认真努力。

现在我有一点纠结要不要和男朋友分手，因为我至今不敢和父母坦白我男朋友的家境，害怕父母反对。第二，考虑到男朋友那边的情况，我很担心我和他结婚以后会不会很多家庭琐事，包括他的爸爸和他的妹妹。第三，我跟我男朋友讨论过未来买房的问题，他明确告诉我买房子要先给他爸妈买。现在我身边的朋友劝我分手，但是我和我男朋友的共同好友不劝我们分手，现在真的很纠结，希望专业的情感咨询师可以提供一些想法。

我是小透明，谢邀！

读你的文字，我想到了自己曾写过的一个名为《凤凰涅槃-你愿将此生托付给他吗》的课程，其中我引用了当时热播的《知否知否应是绿肥红瘦》的人物故事。那部剧，勾起了许多屏幕前的女生们，憧憬“嫁给爱情”的未来。可能，你是期待着，自己和男友的将来，会如同盛如兰和文炎敬一般的幸福和美好吧！

在“男友的家境远不及你的”这个背景下，父母和你似乎分担了不同的担心：他们大概最终会“愿意”相信你们爱情会让你一直生活幸福之中，但他们怀疑你的男友有能力让你享有优于或等于现有的生活品质，他们多是站在经济角度的；你担心婚后你在男友心中的位置会等同于他的原生家庭（父母和妹妹），男友的一句“买房子要先给他爸妈买”，看似充满着无限的感恩，但这更让你怀疑他会平等地对待你和他的家人，甚至在他内心深处，他的家人才是最重要的。

这可能是让你在爱情面前动摇的因素吧，但内心的另一个假设也许会让你更纠结：要是解决了经济问题，那你和男友之间就可以无忧无虑地爱下去了。如果试着把这个问题换算成等价的现金——男友父母的房子 + 父亲的医疗费 + 可能的对于他妹妹的资助=XXXX， 如果这个价值小于自己（或原生家庭）可以承担的数值，一旦分手了，将来不会后悔吗？

自己当初竟会为了区区的几百万，而放弃了一生的幸福，值得吗？更何况，这个假设是建立在，男友没有取得成功、自己没有更加富有的前提下的。你的身边也许就有这样的人或事发生过。

担心也好，假设也罢，这些多还没有来到眼前。听不同的过来人的经验和‘为你好’的劝说，做不同的未来的推导，内心的犹豫也随着情感的深入愈发沉重起来。

你不妨试着从以下两个视角来重新审视下现实中的问题。

（一）独立

离开父母独立生活，仅依靠自己的能力，你估计需要多久才能达到现有的优渥和经济自由——买房而不是租房、没有还贷的压力、存钱的象征意义大于现实意义，这些看似的简单的事，需要你有重大而持久的付出。如果你不曾想过这样的独立或创业，现在的优渥只是建立在你父母的基础之上，而从你选择这位男友成为你的伴侣的那一刻起，你就绑架的你的父母，让他们为你承担起五个家庭未来的经济风险。

你之所以仍将男友的家境瞒着父母，也许你或你父母一直就认为，你是一个不需要独立的女生——出嫁前父母庇护着你，出嫁后老公就是你的依靠。你并不认同，现在的男友能够在未来的生活中，提供优渥生活的经济保障，因为他将要承担的不止是你和他的三口之家，无论他现在有多么的努力和优秀。

你有考公（务员）的计划，那意味着可以实现从政的理想，还是可以享有它带给你的安逸和稳定？如果对于未来，你这样来勾勒的：稳定、受人尊敬、压力一般的工作；富足、品质、稳步上升的生活；和睦温馨的三口之家，常能和父母共享幸福和美满。那么，选择一个门当户对的爱人至少可以得到当下的经济层面的保障（忽略特殊情况）。

如果你们的感情，足以触动你改变当前的想法，或是放弃安逸去从事风险高但收益高的工作，或者可以静心面对拮据生活的考验，并让你的父母感受到，你需要做的只是坚持；

如果你依然习惯于当前的生活现状，或是期待由男友的成功（事业上）来化解未来经济上的隐忧，或是开始正视自己规划的人生与可能的现实的差异了。

（二）三观

你和男友的情况，类似于孔雀女与凤凰男的情况。男友说的先为父母买房的事，属于比较典型的凤凰男式的“责任感”。他出于或保持对原生家庭（族）的感恩，会视‘大家庭’平等或略高于‘小家庭’，而你和父母认为，你应该更加关注构建小家庭当下和未来的幸福。当然，你们还会在成长过程、选择倾向、消费观、人际交往方面会有不少的差异。

回想一下，男友在消费时，是否比你有更多的“开源节流、反对奢靡”的表现，而你却更认可“享受富足、追求品质”，这些都是由于你们不同的生活经历造就的。

如果你是准备与他走入婚姻的，你需要关注彼此是否存在高度的契合，这是婚姻的首要基础！它们往往是在相近的教育和人生经验中获得，比如观念是的相互认同，有相同或相近的经验基础。尽管你们相恋已有5年了，有相近的教育，但人生经验存在很大的差异；在共同生活在城市，但共同生活的时间短暂。

婚姻生活不仅两个人的事，还会涉及到双方家庭及双方家庭的开放程度是否足以接纳城市文明与乡村文明的差异和冲突。因为存在种种的差异和差距，来自火星和金星的你们，如果只是一味坚持着各自的期待，那么“孔雀女”往往被“凤凰男”的优秀、执着、认真、负责所吸引，婚后却开始抱怨下辈子绝不嫁“凤凰男”的传说，真的有可能会呈现出来。这些都需要你有足够的认识和心理准备。

【我的建议】

1. 如果，你有足够的信心与男友继续携手走下去，你可以试试：

“创造共同点的高度契合，多是在相近的教育和人生经验中获得”，你就可以沿着这样的思路去营造更多的共同点。一起学习、一起创业、一起努力。一起考研会是一种方式，一起学习专业技能（驾照、考证）也是不错的方法；一起创业，一起为朋友做策划都行。

一起努力，和他更多更深地交流对观点、态度、感受，把尽可能多多袒露真实的想法，让那些将来会成为矛盾的冲突，在当下预演一次，毕竟只是预演，你们在了解彼此的同时，还能找到更多的化解方法。

保持平等心态，学会尊重。你在看到他的未来的希望的同时，不该忽略他曾经的苦痛。上天已把一个打造好的优秀男人摆在你的面前了！他的成长环境与你不一样，不代表他接受你站在高处俯视他的一切，尊重别人，本就尊重自己的表现。在你的朋友、家人面前维护你所爱的人，你曾用纯真和可爱打动了他，再次用你的尊重和信任感动他，让他的心里满满都是你的好。

2. 如果，你想要放弃

“没有爱屋及乌的勇气、你的格局不足以支撑你的梦想、爱他又不能接受他的全部”等等——你不用回避内心的不认同。当一段时间的交往，仍无法改变这样的想法，不要用更大的跨越来迷惑自己，“也许结了婚就会好起来了”这只是你的一厢情愿；把你的感受和担心告诉他，如果他的行为无法化解你心中的纠结，再给自己一些反思的机会，努力过后，是分是合，给自己一个无悔的平静。

最后，祝‘我是小透明’追爱顺利，夏安！有问题可以继续和我沟通！

（原回答在“心蓉”知乎账户可见，“了解更多”直达并可收获更多情感心理小技巧~）

心融有道顾问 一诺

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