陈海贤：其实人这一辈子，都在找自己

▲ 图片来源：Taku Bannai

导读

人到中年才有“中年危机”？并不是，其实人一辈子都在找自己。

年轻的时候，我们可能不知道自己要什么，或者知道的时候，我们对要成为的自己也缺乏足够的经验。

大部分年轻人最重要的目标就是成为社会规范的一部分，自然地加入某一类群体，比如找一个好工作，建立家庭。

到了中年，我们取得了一定成就，但心里总有一部分跟社会规范不容的地方冒出芽来，它隐隐约约不断提醒我们：我也很重要，你忽略了我太久了。

这时我们就要想，要不要遵从这个声音……

——cinian——

陈海贤

浙江大学心理学博士

知名心理咨询师

心理作家

网络课程“自我发展心理学”

主理“亲密关系30讲”，收听超800万人次

著有《了不起的我》

《重新找回自己》

01

要把“我喜欢什么”，

当做寻找答案的过程

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毛诗篇：想把事情做成，最重要的是什么？

陈海贤：做事有两个东西很重要。

第一、发心。我们得有自己真想做的事，有目标就会有动力。

第二、走进现实才能找到方法。如果动力没有走进现实，就容易变成内耗。当你面对，你会发现其实没有那么可怕，你会慢慢长出一些现在还没有发现的能力，变成新的自己。

新的自己可能有我们喜欢的部分，也有我们不喜欢的部分，但新的自己一定会让自己丰富起来。

丰富的自我有什么好处？我们有很多很多的自我，当有一天我们要做选择去做某件事，不想面对的时候，我们就可以拿出新的自我去应对，在有理想的同时走出幻想。

毛诗篇：很多家长都关心怎么帮孩子找到自我和兴趣？

陈海贤：我们没有办法改变孩子，只能影响他，但我们常常也没有给孩子好的影响。

我前段时间见到一个孩子，看起来他跟妈妈似乎“三观不合”，后来我发现不是他们三观不合，而是他妈妈讲的每一句话、每一件事，孩子都要反对。

为什么“我跟你不一样”这件事这么重要？

原来这个孩子在三年级以前，妈妈把很多的精力和期待都放到他身上，孩子也很努力的变成让妈妈骄傲的孩子，所以很努力的学习。

但是后来当孩子三年级以后，自我意识慢慢萌芽，无论做得多好也达不到妈妈的要求，就开始走另外一个极端了，妈妈要他做什么他偏就不做什么，“我跟你完全不一样”变成了孩子三观的一部分。

青春期的孩子是有力量的，可是他们不那么清楚自己要什么，一旦陷入到跟父母的对抗关系，他们可能用自己当工具，甚至不介意牺牲自己的前途，来告诉父母，你们错了。

所以我们要给孩子足够的空间，如果我们跟孩子陷入对抗的关系，要给他一些底线的东西，告诉他：家还是你的，除了家规上不能做的，其他的你自己去发展。

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毛诗篇：您在《重新找回自己》提到我们要认真做一些体力劳动。

陈海贤：体力劳动培养一种“我在里面”的感觉，因为更需要身心的全面投入，无论是干农活、修车、洗车还是打扫，它最大的好处是让你少胡思乱想，把思维放到正在做的事情上。

每个人都要接受，我们喜欢什么是逐渐寻找的过程，并且一般你在头脑里找不到。我们的头脑里有很多以前做的有成就感的事情的线索，有优势和经验，可我们并不知道怎么把它变成现实。

我们必须到现实里去寻找，跟一些人聊天，用我们的感觉作为指引，看哪个是我们喜欢但又恐惧的，哪个是我们不太喜欢可是好像又能挣到钱的，慢慢地校准到自己可以去试试看去投入。

如果你没有办法通过兴趣爱好来寻找激情，不如就做你现在能做的最简单的事，并把它当作一种修行，就像僧人早起诵经扫地，农民下田插秧，工人开动机器。

人思维都是浮的，各种念头浮在身上的时候，我们就需要有一个焦点。体力劳动是一个焦点，把我们的注意力放到那里，这时其他的念头就可以慢慢屏蔽。

你在一个焦点上专注足够久，你就在里面，你就在此时此刻，你在这个情景里，你在这个关系里。当你在里面的时候，你就会慢慢地忘了自己，忘了乱七八糟的想法，开始行动起来。

人都会变，永远不要把“我喜欢什么”当做简单的答案，而要当做寻找答案的过程。

02

成长之道：

让想要的感觉大于恐惧的感觉

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毛诗篇：有人问自己特别想做舞蹈方面的创业，但是因为收入不稳定，老婆不同意，所以他只好找一份销售的工作来做，您怎么看？

陈海贤：这个问题至少包含着两个层次。第一层是我们怎么处理现实和理想的冲突。

当理想和现实冲突的时候，你需要一个容器。想当舞蹈老师是一个种子，种子要发芽就需要有一个容器，你必须去试，跟真正的舞蹈老师聊天，看看怎么才能把它变成现实，或者把它当成兼职。

在你做出不能回头的选择之前，你可以做很多尝试。

第二层是，自己和家人的关系。

你必须要跟太太商量，让她知道当舞蹈老师对你真的很重要，也许你能以一种风险小的方式去实现它，让老婆支持自己的梦想。

最糟糕的结果是我做销售了，但做得不开心，认为没能实现理想都是因为老婆不同意，这就把问题变成夫妻间的矛盾，你一定要避免这样的结果。

毛诗篇：怎么才知道我们为了一个目标去行动是基于动力还是基于恐惧？

陈海贤：驱动每个人前进的有两种动力，一边是期望，另一边是恐惧。

我们在不停地回避恐惧，所以恐惧也有动力，可是在回避恐惧的过程中，我们又必须加剧这种恐惧。

一旦恐惧消失了，我们的动力就没有了。我们只好不停地自己吓自己，让自己处在焦虑中，但这样就没有办法享受生活。

或许我们真的付出了很多努力，仍没有成为自己想要成为的人，怕别人就会嘲笑我们在追求自己配不上的东西。这就要既有觉察，又不被恐惧所决定。

经常有朋友说我不知道该不该做这件事，心里害怕怎么办？我就说：“怕的办法就是不怕。这个世界上很多事都有办法，可是怕没有办法。我们要想不被感觉牵着走，就需要觉察，意识到我有一个这样的感觉，但我要被这个感觉决定吗？还是我有更重要的事来决定我要怎么做？”

当我们去面对一件事情，自然会有恐惧、害怕、担心等，我们可以让追求想要的感觉变得更强一点，强过害怕失败。让想要的感觉大于恐惧的感觉，是每一个人的成长之道。

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03

“中年危机”，

是评价标准由外转向内过程

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毛诗篇：很多人到中年都有“中年危机”，好像我们前半生为别人活，到了中年离死亡越来越近，人生也开始走下坡路。那么，中年人该怎么做自己？

陈海贤：其实我们一辈子都在找自己。

我以前认识的一个朋友，他原来是做商业的，公司鼎盛时期有两三百人，后来他去玩音乐了。

有人就问他：“你做这两个职业，最大的区别是什么？”

他说：“我最大的感受是，之前在公司里很多人也会很客气的叫我老总，我也会在商务谈判中表现出很有思想、很有商业头脑的样子，可是我一直觉得自己在扮演另外一个人，就算我做得再好，我跟这个角色也有疏离感。

玩音乐我其实也没有玩儿得多好，可是当我向别人介绍自己说我是做音乐的，就有一种坦诚和安心的感觉。”

我们每个人都会在社会上扮演各种各样的角色，我们跟一些角色是有距离的，能不做就不做，因为做这些不是我们最想要成为的自己；但另一些角色是我们很亲近的，甚至做的时候有一种成就感，有做自己的感觉。

如果你真的要做自己，你需要有一种探索的勇气。

年轻的时候，我们可能不知道自己要什么，或者知道的时候，我们对要成为的自己也缺乏足够的经验。大部分年轻人最重要的目标就是成为社会规范的一部分，自然地加入某一类群体，比如找一个好工作，建立家庭。

到了中年，我们取得了一定成就，但心里总有一部分跟社会规范不容的地方冒出芽来，它隐隐约约不断提醒我们：我也很重要，你忽略了我太久了。

这时我们就要想，要不要遵从这个声音。如果遵从了，意味着你的人生会有很大的转变，如果不遵从，又有很大的遗憾。

很多时候所谓“中年危机”，就是从外在的评价标准慢慢转为内在评价标准的过程。

毛诗篇：我们不一定非把工作辞了什么都不干了，就要去看诗和远方，对吗？

陈海贤：做自己有很多层次，最远的层次是我们能找到理想的工作和关系，最不好的是我们明明不喜欢现在的工作或关系，但拼命告诉自己我很喜欢，并且一定要找到喜欢的办法，这样我们不仅没有实现自己的理想，反而增加了很多的内耗。

前段时间我去一个大厂做一个工作坊，他们公司一个领导问了我一个问题：“陈老师，虽然我现在工作还不错，可是总有不够理想的部分，我怎么才能把工作当理想？”

我想了想说：“有理想是很好的，但我们知道自己没有那么喜欢，还拼命给自己洗脑，希望扭曲自己的经验来喜欢上这个工作，反而增加了很多内耗。还不如告诉自己，我现在不是那么喜欢自己的工作，不意味着我要辞职。找回自己的感觉，对感觉诚实，也是做自己。”

千万不要拼命证明自己的生活才是合理的，这就不是中年危机，而是中年老顽固。

04

每个成年人

都要学会成为自己的教养者

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毛诗篇：怎么才是真正地爱自己？

陈海贤：我们要先想想爱另外一个人的感觉。以爱孩子为例，我们爱孩子就会对他有期待，有一天孩子做得不好，比如回家说考试没考好，甚至难过得哭了的时候，我们不会骂他，而是安慰他说，没关系，下次再来。

对自己有期待，为自己努力，就好像另外一个自己值得我为他努力一样。

如果有一天，我们已经很努力了还是没有做好，也不要苛责自己，不要骂自己为什么你连这都做不好，而要像安慰孩子那样安慰自己：这件事没做好确实很沮丧，可是我也尽力了。

很多朋友都说，我父母很严苛，我没有被他们好好爱过，这种严苛慢慢会变成我们对自己的态度，甚至会变成我们对孩子的态度。

我们要成为自己的教养者，不要责怪父母，而要去想我希望他们怎么样对我，我能不能现在就这样对自己，这样你也许就可以弥补这个遗憾。

如果我们不能弥补遗憾，没有办法好好对自己，多一点对父母的理解。

每个成年人都需要学会成为自己的教养者，这就是我们爱自己的方式。

毛诗篇：如何区分真正的爱自己，而不是放纵？

陈海贤：爱是我给你提供一个安全的港湾，这个关系慢慢让你愿意去离开我，发展自己，而放纵是创造了一个过度保护的世界。也就是说，爱指向离开，而放纵指向离不开。

爱需要有规范，但是它又是一种有宽容的规范，放纵是我要打破规范，测试对方，如果我打破了，你还能不能爱我。

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毛诗篇：现在的00后很多都不谈恋爱，是因为他们没有那么匮乏吗？

陈海贤：以前我们更多是物质上的匮乏，所以把成家当作解决匮乏的方式，好像成家了，经济和情感上都多一个人支持，一起养孩子，家就大了，人气旺了。

现在的年轻人是另一种心态，他们不把成家当成解决匮乏的方式，而是更喜欢自己想办法。自我发展到了某一个程度的时候，很多人就不太相信爱情了，认为我也有很多事要做，不愿意为对方做出牺牲。

另外，我们这一代中年人的婚姻，也确实没有给年轻人起好榜样，大家看到的都是一地鸡毛，很多年轻人在新闻下被去魅了，对结婚多了一份“怕”，这时再加上自我的发展，就会恐惧亲密关系。

我一直认为现代人在某种程度上强调自我的发展是好事，它代表了社会的某种开明，可同时，也容易低估亲密关系对我们的价值，我们经营亲密关系的能力也在退化。

亲密关系最难的地方是它需要两个人，仅仅一个人努力是不够的，所以充满了失控感。很多时候人因为孤独造成了各种各样的困境。

人永远面临两个矛盾：每个人都需要有空间有自主性，我要发展我自己，最好不要有任何人来打扰我，我不需要为任何人做牺牲，可是我们又希望跟人有连接，有归属感。

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