“放弃改造老公后，我太爽了！”：比钱更珍贵的，是中年女人的这种东西

最近，女性朋友们聚在一起吐槽，发现不管婚姻里遇到什么难搞的问题，都是因为这一件事情：

想要“改造老公”。

这个改造工程可能从刚结婚就开始了，生了孩子之后工程量成倍增长，到了中年可能达到顶峰。

“他为什么不上进，不自律，除了上班啥也不干？”

“他从来都不反省自己，看着就心烦，身上毛病一堆。”

“有时候认错态度挺好，但过后还是不改。”

来源：视觉中国

如果说这些日常细节都容易让女性肝火上升乳腺结节，那么还有的女性可能处在更加惨痛的境遇：

一位十分优秀的女性，名校毕业，企业高管，年入百万，精心培养的女儿也成绩优异，然而她却在中年时期发现，看似老实的老公，其实一直在出轨，而且出轨对象远不止一个人。

每次被她发现，老公都说要痛改前非，然而过不了多久又故态复萌。

她想了很多办法想让老公改变，比如减轻工作量，多陪伴老公，多打扮收拾自己，然而过了一阵子之后，仍然发现老公出轨或者暧昧的痕迹。

她非常痛苦和绝望，感觉这老公越发是不可救药，但奇怪的是，越觉得不可救药，还越想改变，可往往越去改变老公越绝望，陷入一个死循环。

为什么女性会忍不住“改造老公”？

因为女性天生的爱与包容的能力，她们希望老公“变好”，这个“好”就包括身体好和事业好。

记得很多年前的大爆剧《中国式离婚》，剧中男女主角的矛盾起始就在于女主角希望老公能够更上进，给她和孩子提供更优渥的生活。

很多传统的中国女性因为在家忙碌，无法进入社会打拼，只能把物质上改善生活的希望寄托在丈夫身上，希望通过自己的“支持”（改造）让丈夫成为更好地给家庭挡风遮雨的大树。

可很多男性，尤其是结了婚的，想的是小富即安，只要月底有工资拿，回家有手机玩，一切心满意足。

矛盾也就出来了。

来源：视觉中国

而近些年来，越来越多女性的学业、事业都很优秀，根本不需要所谓的“靠男人”，自己就可以打出一片天地，在事业上“女强男弱”的搭配也屡见不鲜。

然而即使再强的女性，她们内心还是对自己的伴侣有一个渴望：

他是优秀的，或者至少，他是上进的。

这个上进，不仅仅是事业层面，还有生活和身体层面。

就像有朋友说，她希望老公身体好，即使被老公嫌弃管太多，也要严格控制他的食物，因为老公有中度脂肪肝。

当然改造老公可不仅仅是希望他变好，还有一个延伸的愿望是：

他能够跟我统一思想，用我认可的方式，跟我一起打造学习优秀、身体健康的孩子。

对女性来说，老公仅仅是各方面“好”还是不够的，还要能够跟自己足够亲密，有很多的链接感。

文章开头所说的，那位老公出轨的女性，以及所有经历过类似遭遇的女性，其实内心的最大痛苦就在于，老公的出轨，让她们感觉他跟另一个或者另几个女性更亲密，而把自己抛下了。

而之所以她那么痛苦和绝望，仍然无法干脆利落选择离婚，其实也就在于，她割舍不下这种多年链接的关系，哪怕是有裂痕的关系，也比没有关系要强。

女性越改造，老公越逃离

无论是对老公上进或者健康的期待还是对亲密度的需求，实际上，在亲密关系中，女性的这些期待都是非常合情合理的：

谁不希望自己家人越来越好，自己和家人的关系越来越和谐亲密呢？

但是，让女性十分困惑甚至无力的是，很多时候，我们越是朝那个所谓“好”的、“亲密”的方向努力，老公逃得越快。

有一种老公是阳奉阴违，你说啥都好好答应，但真正做起来完全不是那么回事；

另一种就干脆逃得远远的，甚至出轨本身也就是一种逃离的方式。

来源：视觉中国

男性逃离很多时候源于他们夸大了女性的需求。

或者说，作为男性，他们也很难理解，他们对伴侣的需求的恐惧，有一部分是来源于小时候对无法满足父母需求的恐惧。

然而正是这种内心的投射，让男性在关系中， 对于“改造”越发叛逆，避之不及。

因为没有人愿意被改变，除非他自己想改变。

于是在关系里煎熬的女性，只能转头看向自己：

想要老公变好的背后，我藏着什么样的期待？

为什么老公屡教不改，我会如此痛苦？

我应该怎样释放这些痛苦，减少这些期待？

当我们把注意力回归到自己身上，老公有没有改变，好像就不那么重要了。

改造老公背后

藏着女性的“我不够好”

每一次改造老公念头的背后，都藏着女性对自己的高要求和高期待。

很多女性会不自觉认同社会对自己的要求：一个优秀的女人并不能光顾着自己优秀，应该打造一个优秀的家庭。

女性会觉得所有家庭成员的优劣祸福，都跟自己密切相关。

也就是说，老公孩子不好了，就感觉自己不好。

来源：视觉中国

这让女性很多时候不得不陷入一种“必须要改造周围人”的强烈的焦虑中。

而且这种强烈的“我不够好”的焦虑还关联着另一种焦虑，就是“怕被抛弃”。

“因为我不够好，所以我就会被抛弃”，这是很多女性内心的魔咒，尤其是那些经历过老公出轨的女性，明明是老公的错，但因为被抛弃感，让这些女性总觉得，是自己做得不够好。这让她们不仅要面对来自外部的伤害，更要面对那个严苛的内在对自己的攻击。

然而，令人悲伤的是，随着结婚年头的增加，女性们会发现，“改造老公”越来越成为一个遥不可及希望渺茫的事情。

当然，从老公角度看，其实他们已经不知不觉被改变了好多。

但女性们觉得， 那怎么够呢？

那还远远没达到我的预期，然而我已经筋疲力尽。

于是在现实的毒打面前，终于发现“改造老公”是一个不得不烂尾的工程。

这看上去是一种失败，然而，未尝不是一种人生最有价值的“觉悟”：

我们终于发现：

别人的命运真的只属于别人，别人的优秀与否，健康与否，长寿与否，真的不是我们可以控制的。

现在的老公，未来的孩子，他们生命的最终控制权在他们自己手里。

想要改造他们，实际上是对我们内在弱小的部分对恐惧的回避。

那个内在弱小的自己，害怕自己不好，也害怕和亲密关系分离。

当你越来越强大

就会越来越懒得“改造老公”

当我们真正能够觉察到这部分，也许比起去改造老公来说，我们更需要做的是去看见并照顾自己内在弱小的那部分，我们需要安抚那些觉得自己不好，觉得自己很孤独的情绪。

当我们想要改造老公的时候，不妨问问自己以下三个问题：

第一，我究竟想要改造他哪一点呢？我害怕的是什么呢？

第二，我可以怎样让自己生活得更轻松自在有力量？

第三，假如老公只是我的朋友，那我会怎样对待他？

第一个问题，让我们去观照自己内在的恐惧和焦虑；

第二个问题，让我们去想想现实中可以怎样照顾自己；

第三个问题，让我们和老公的心理距离拉到一般社交的距离，这样也许反而会给到对方更大空间和更多的尊重。

当这三点我们都能够好好完成，也就意味着我们是一个更独立更有力量的女性：

我们有勇气面对自己的孤独和恐惧，我们也能够让亲密关系拥有更多轻松和自在。

来源：视觉中国

每个人心中有一亩田，女性很多时候会总想着去照顾伴侣的田地，而忘记了其实真正应该深耕的，是自己的田地。

等到在别人的田地折腾耗干之后，也许对方也会不满，觉得自己的田地被侵占了，而回过头来，我们会发现，因为花太多精力照顾别人的田地，我们自己的田地反而荒芜了，这是最可惜的事情。

因为其实我们最该照顾好的，应该是我们自己，让自己更加丰盛而美好。

当我们的田地更加丰盛而美好之后，也许自然而然就建立起更健康和谐的亲密关系。

作者：李文瑶；来源：微信公众号张德芬空间（ID：tefenchangpublic）。