编者按：

相信很多父母会注意到一个现象：

孩子越长大，跟父母反而越不亲。

我们对此感到难过，却不知道孩子为什么会这样。

从心理学角度看，

孩子长大后是否爱你，多半源于：

他过去脆弱的时候，是否体验到被支持；

他过去需要你的时候，是否体验到被爱。

作者 | 天雅

长大后才知道，哭，是不会被嘲笑的

前几天，跟几位女性朋友聚餐。

妮子分享了自己最近的一个经历，令我印象颇深。

前不久，她和男友一起看《闪电侠》。

影片有一幕：

主人公巴里运用超能力穿越时空，走到多年前遇害去世的母亲面前；

向她表达爱与思念，并依依不舍地跟她告别。

妮子被深深感动了，泪水夺眶而出。

但她不好意思在男友面前哭，于是悄悄转过身，假装用纸巾擤鼻涕。

当时男友看了妮子一眼，轻轻抱了她一下，没有说什么。

过了一会儿，妮子看到男友也在一旁拿纸巾拭眼泪。

嗯，他也哭了。

那一刻，妮子看着男友，脑海里不由自主闪过许多回忆。

她想起小时候，她养的一只小鸟不小心掉进水缸淹死了。

她很难过，哭了好久。

当时妈妈很不耐烦：

“小鸟死了，再买一只就行了。”

“别再哭了，再哭就不要你了。”

后来，妈妈还把这个事情当成笑话讲给别人听……

被笑话多了以后，妮子开始为自己的眼泪感到羞耻：

“要是我能忍住不哭就好了。”

还有一次，妈妈外出务工。

妮子站在门口看着妈妈远去的背影，眼泪忍不住涌了上来。

她立刻拿起纸笔给妈妈写信，写了整整两页对妈妈的不舍。

结果信寄出去了，但妈妈一直没回。

后来妮子问妈妈为什么不回信。

妈妈一脸不耐烦：“你整天只会哭哭啼啼，我有什么好回的？”

那一刻，妮子感觉自己的心仿佛被泼了一盆冰水，刺凉刺凉的。

她想不明白：

自己明明很难过，也很真诚地向妈妈表达爱与不舍，

为什么妈妈不仅没有安慰，还要用冰冷的话语嫌弃她、嘲笑她？

但男友温和的拥抱、同频的情绪反应，让妮子在那一刻体验到：

原来，流泪并不可耻，哭泣也不一定会被嘲笑，

甚至还会有人愿意陪着你一起哭，一起感受情绪的流淌。

不被允许哭的孩子，很容易缺乏同理心

不少父母在育儿过程中，有一个倾向：

不容许孩子哭泣。

一旦孩子因为悲伤、难过或脆弱而忍不住流泪时，

家长就会采取忽视、训斥、嘲笑、威胁等方式，制止孩子哭泣。

但对一个孩子而言，哭泣是一种很正常的表达情绪情感的方式。

当孩子不被允许哭泣——

就容易造成情感隔离，情绪混乱，变得缺乏「同理心」。

妮子给我分享另外一个经历：

有一年奶奶去世，她回老家参加葬礼。

当时家里人都在哭；

但妮子却感觉很尴尬，浑身不自在，一滴眼泪也挤不出来。

为了缓解尴尬，她像没事人一样跟一群小孩嬉笑打闹。

亲戚们看在眼里，戏谑妮子是“冷血动物”。

妮子听到后，内心既羞耻又愤怒——

她知道自己此刻应该难过，但她就是哭不出来；

她内心其实更想回怼亲戚，但她又不敢这样做。

最后她只能压抑愤怒，独自坐在角落生闷气，整个人难受极了。

妮子告诉我，

在她的生命中，类似这样的体验，不是一次两次，而是常态。

她跟人相处并不融洽，身边人经常形容她“没情感、怪脾气”。

甚至跟男友的日常相处，她也常常会不由自主呈现这些状态。

有一回，男友跟妮子分享他的一个伤心往事。

妮子听着非常不耐受，忍不住打断男友，并哈哈大笑起来。

当时男友回了她一句：“我现在很难过，你不应该笑。”

“那我应该怎么做？”妮子反问道。

“你应该抱我一下。”男友回答道。

随后，妮子顺从地给了男友一个拥抱。

不过当时她并不知道，“嘲笑”和“拥抱”的区别到底是什么。

直到这一次她被影片感动落泪，男友主动给她拥抱，一起落泪，

她才真切体验到，人与人之间情绪情感自由流动的温馨与美妙。

既有对自我情绪情感的看见，也有对他人情绪情感的看见——

这，是贯穿在妮子男友内心深处的「同理心」。

什么样的父母，能养出有同理心的孩子？

分享一个我的经历。

多年前，我在一个澳大利亚家庭换宿，里面住着一对40多岁的夫妇和7岁的养女翠西。

翠西出生于一个暴力的家庭，从小遭受虐待，后来经相关部门协调，被送到寄养家庭。

由于遭受过心理创伤，翠西有时会情绪失控，攻击他人。

有一天晚上，大伙围着餐桌吃饭，当时翠西刚拔完牙，咀嚼有些不便。

后来大家聊到一件趣事，笑了起来。

翠西突然就情绪失控了——

“砰”地一声把碗摔到地上，一边痛哭一边谩骂。

当时以我的角度看，这样做不对，应该教育纠正。

但令我诧异的是，

翠西的养父母，既不生气也不责备，而是：

安静地坐在那里，温和地看着翠西，不做干预。

后来在翠西持续的哭声、谩骂声中，我们逐渐理解了她：

她刚拔完牙，经受着肉体的疼痛，但大伙却在谈笑风声。

在她的感受里，这既是对她内在痛苦的无视，也是对她拔完牙后“滑稽模样”的嘲笑。

从而勾起了她过往「一个人惨遭虐待，却无人问津」的痛苦回忆。

也因此，她不由自主地情绪失控了。

知晓了缘由以后，养父母温和地看着翠西，向她澄清：

“我们没有嘲笑你，我们都很爱你。”

待翠西逐渐恢复平静后，养母轻轻把手伸向她。

一开始，翠西本能地把身子扭过去，回避养母。

而养母则耐心等待着，没有强制向前，也没有转身离开。

僵持了几分钟，翠西才慢慢转过身，将小手放在养母手上，笑了。

第二天早上，翠西在餐桌的留言本上，歪歪扭扭地写下了一行字：

“爸爸妈妈，我爱你们。”

然后，她就蹦着跳着上学去了。

发现了吗？

让一个孩子停止哭泣的最好方式，是允许他自由哭泣；

让一个孩子学会爱人的最好方式，是先让他体验被爱。

在哭泣中释放内在的恐惧与不安，在被爱中体验情感联结的温馨，

当孩子感受到了安全，自然就会停止哭泣；

当孩子体验到了被爱，自然就学会了爱人。

有同理心的孩子，长大后会是什么样子？

一个有同理心的孩子——

他会爱自己，但不会自私；

他会爱别人，但不会讨好。

前不久，跟朋友小丽聚餐。

我们居住在同一个城市，有共同的兴趣爱好，过去经常约见聊天。

后来她交往了男朋友，把生活重点回归婚姻家庭，与我渐行渐远。

如今算下来，我们已经三年多未见了。

细聊之下得知，她这三年过得很不顺——

婚后不久丈夫查出患有直肠癌，做手术花光了家里所有积蓄；

受手术后遗症影响，丈夫身体机能下降，无法正常全职工作；

同时性情也大变，经常情绪失控，甚至毫无理由地辱骂小丽。

小丽告诉我，

她这三年吃的苦，比她从小到大吃的苦还要多；

不是多一点点，而是多了十几倍，甚至几十倍。

尽管如此，她依然对丈夫不离不弃：

“我知道现在是他生命中最艰难的时刻，如果我离开，他可能就坚持不下去了。”

说到这，小丽的声音有些哽咽，泪水开始在眼睛里打转。

“那你自己呢？”我问道。

“嗯，其实我也有同步关照我自己，虽然没有离开，但也没有死守着他。”小丽回答。

三年前，她应聘了同市一所高校的讲师，成功被录取了。

随后她每周有一半时间住在学校，一半时间回家陪伴丈夫。

期间她始终坚持工作和学习，不断提升自我，与外界接轨。

“我控制不了丈夫的病情，也改变不了他的性情，我唯一能做的就是照顾好我自己；

期间他即便有什么三长两短，我也不会自责，因为我已经尽力做到我能做的了。”

既有对丈夫的爱与守候，也有对自我的关照与保护——

这是贯穿在小丽内心深处的「同理心」，也是她与丈夫的关系能够维持和谐的前提。

回顾这些年的心路历程，小丽发现：

尽管面对丈夫时常令她感到沉重，但她似乎也从中探索出很多转化情绪的技巧。

比如，她会经常观看家里一岁小侄子的视频。

“看着小家伙走路歪歪扭扭的样子，既可爱又滑稽；

而看着他不断摔倒又不断爬起，我仿佛又有了力量。”

同时经过她三年多陪伴和潜移默化的影响，丈夫的身体也逐渐好转，情绪逐渐稳定。

写在最后

被允许哭泣，是一个孩子最基本的情绪自由；

在哭泣中获得父母爱的贯注，是一个孩子安全感的最初来源；

在被爱的体验中学会去爱人，则是一个孩子同理心的构建过程。

当一个孩子感受到了安全，他就会停止哭泣；

当一个孩子体验到了被爱，他就学会了爱人；

当一个孩子拥有了对自己、对他人的同理心，

他就会懂得在关系中构建「爱与被爱」的平衡，

从而把和谐、成长、自由、松弛等关系状态一直延续下去。

最后，愿我们的孩子都能——

在成长中拥有哭泣的自由，

在被爱的体验中收获爱的能力，

从中衍生出构建和谐亲密关系的智慧。

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。