作者 | 芒来小姐

编辑 | 飞 鱼

责编 | 陈沉沉

前几天，一个词条＃父母的过度干涉，来自于潜意识的嫉妒＃上了热搜。

评论区两种观点，针锋相对。

一方反对说：“哪个当爹妈的不盼着孩子好，怎么可能嫉妒？”

一方支持说：“确实会，我爸妈就是这样，我在家从来不敢说我在外面有多开心。”

这种割裂让我想起一句老话：亲身下河知深浅，亲口尝梨知酸甜。

其实亲子关系里，有父母确实会嫉妒子女。

听上去不可思议，但只有身处其中，才知道这样的关系有多别扭。

很多父母甚至不知道，自己已经让子女感受到了“被嫉妒”。

他们传递爱的同时，也无意识中将子女视为了对手。

今天，就想跟大家聊聊这种「竞争型」亲子关系——

当父母嫉妒自己的子女时，会造成什么影响？

面对这种局面，子女又该怎么解？

“我，是父母嫉妒的对象”

先讲两个故事。

一个是男性来访者阿诚。

在朋友和亲戚眼里，阿诚算是比较成功的人士。

父亲只是名螺丝工人，但阿诚却凭借自己创业，成功开了一家小公司。

自从他开了这家公司，父亲当面不说，背地里却有意无意会跟母亲说他各种不好：

都是靠运气、性格有点懦弱、不一定是当老板的料……

最爱说的是：“我当年得了单位的进步奖，全单位的人都羡慕我。”

仿佛就是要证明自己比儿子强。

他曾找父亲挑明：“你有什么想对我说的，直接说。”

父亲的反应是讪笑、沉默，但之后说话还是带刺。

阿诚有段时间做生意大有起色，父亲会阴阳怪气地说：

“别觉得自己很厉害，你能成功是因为现在政策环境好；

要是生在我那个年代，指不定连门槛都摸不到。”

就连合作伙伴为表感谢，寄礼品到他家，父亲还挑三拣四地说：

“这些东西不是什么高档次，说明人家看不起你。”

阿诚觉得父亲是在“酸”。

从小父亲重男轻女，他一度很受父亲高看；

可当他真的强大了，父亲似乎又觉得别扭。

阿诚如芒在背，父亲却还不自知。

另一个故事来自女性来访者小丽，她也揣着类似的心理包袱。

小丽从小就感到妈妈对自己很冷漠。

哥哥和爸爸对她稍微好一点，妈妈就会不开心，找各种理由贬低她。

14岁时，她想买一条短裙，妈妈说：

“露着个大腿给谁看呢？我就从来不穿这种风骚的衣服。”

大学刚毕业，妈妈便多次催婚，还埋怨她挑。

“我当年都没得挑，相了谁就嫁了，哪像你这么眼高手低的？”

明明她也往脸上涂厚厚的粉，却只愿意看小丽打扮得灰头土脸。

小丽曾劝妈妈：“自然点其实会更好看。”

结果妈妈发了好大脾气，说自己满脸皱纹都是因为生养她。

小丽本来就不够自信，一跟妈妈相处，更像韭菜被割了一茬，只剩矮矮的桩。

嫉妒的背后，是父母的创伤与无助

讲到这里，可能有读者已经发现：

这种竞争型的亲子关系，通常发生在同一性别里。

比如，父子之间——

阿诚的父亲看到儿子成功，会想起自己以前做生意，却处处受气、以失败告终的境况。

他羡慕儿子的成功、又害怕被儿子看不起，酸味从只言片语里溢了出来。

于是背地里攻击孩子、当面挖苦孩子，以此来修复受损的自尊心。

还有，母女之间——

小丽的母亲，更多嫉妒女儿年轻漂亮的性吸引力。

早早就嫁人的她，衣柜里没有一件鲜艳衣裳，清一色朴素耐穿。

小丽能感受到，妈妈对她的苛责里，夹着一股自己未曾美丽过的遗憾、怨怼。

看到女儿年轻的脸，就会感伤自己被岁月蹉跎的容颜。

她看不惯女儿穿短裙涂口红、不想看到女儿被男人追求……

这些似乎都是在拐弯抹角地证明：

“作为一个女人，我没有输给她。”

问题是，父母这种嫉妒的情绪，究竟从哪里来呢？

回溯阿诚父亲和小丽母亲的成长时期，两人都经历了不少创伤。

贫穷的成长环境，使得父母无暇照顾他们，甚至无法让他们吃饱、穿暖。

从小到大，他们几乎没有感受到一丝被共情的感受。

阿诚的父亲，经常因为犯了一点小错，被爸爸说没用。

成年后他很努力挣钱，想向爸爸证明自己是强大的，可一直挣不到钱。

直到爸爸去世前，见到他都总会说：

“你要是再出息一点，我的负担也不会这么重”；

小丽的妈妈出生在重男轻女的家里，总是穿哥哥、弟弟不要的衣服。

她偷偷摘朵花戴头上，被妈妈看到都会被一把拿掉。

妈妈从不关心她爱美的愿望，只关心她能给两个儿子带来多少彩礼。

连结婚时的衣裳都是别人穿过的。

长大之后，小丽妈妈看到别人穿漂亮的婚纱，心里就特别难受。

如此匮乏的童年，让他们内心长期沉浸在痛苦中；

别人的快乐和满足，会衬得自己的痛苦越发鲜明、难受。

嫉妒，可以宣泄一部分痛苦。

而由于成长过程中两性的细微差异，宣泄形式也有所不同。

比如，男性的嫉妒，会比较容易被能力更强、更有社会地位的同性激活。

就像阿诚的父亲，因为小时候没有得到肯定，嫉妒儿子得到社会认可。

这一类男性不止面对儿子，面对任何比自己强的同性都会“酸”。

只要外界没有以自己期待的方式满足自己，嫉妒就会被激活。

女性的嫉妒，也是同样的道理。

小丽的母亲，如果期待外界称赞自己很美，就会嫉妒女儿年轻漂亮。

“我得不到，别人却得到了，激活了我‘得不到’的感受，我就受不了。”

于是，对子女的各种冷嘲热讽、打压贬低就出现了……

归根到底，他们不过是在防御内心那份“未曾拥有”的创伤——

当爹的，看到儿子过得好，感受到的不单单是骄傲，还会有一层“凭什么我吃过的苦他不用吃”的感受；

当妈的，看到女儿被追求，也在心里暗暗不满“她为什么这么受欢迎？显得我遭过的罪像个笑话”。

只不过，受伤是父母，痛苦却是儿女。

对一切并不知情的儿女，就这样莫名其妙成为了父母的“创可贴”。

父母的嫉妒，让子女不敢过得好

阿诚和小丽，都被父母当成了“竞争对手”。

父母的阴阳怪气、冷言冷语，引发了他们内心的无数个问号——

“是不是我哪里做得不好？”

“是不是我惹TA生气了？”

“是不是我太丑了、太让他们失望了？”

困惑太多，以至于他们和父母相处时，总觉得——

有什么好事，都不敢对父母说，怕招来难听的话；

有什么坏事，也不敢对父母说，怕看到他们暗自得意；

甚至，他们的人生也被这份困惑绊住。

在碰到好的人/事时，阿诚和小丽都很难接住：

阿诚有机会承包一个大项目，尽管成功机率很高，但他迟迟不敢决定。

他找了很多风险因素做理由，但更深层的原因，还是觉得自己不是“成功人士”那块料。

为什么认定自己不是那块料呢？

阿诚说：“我总在一些关键时刻掉链子，

明知道只要拼一把什么都有了，行动上就是拿不出劲。

好几次重要时刻睡过头，我都怀疑，是不是故意给自己使绊子。”

小丽也是如此，曾有一位优秀男士追求她，对方人品、家境都很不错，态度也真诚。

她给自己找了很多理由，来说服自己拒绝他，更深层次的原因，也是觉得自己“配不上”。

为什么配不上？

她觉得，自己在竭力追求一种“不好也不坏”的生活状态。

不能让自己过得特别好，但也别太差。

如果过得太好，她会替母亲感到痛苦：“我现在过得这么好，妈妈却在家里天天唉声叹气。”

一想到这点，就觉得愧疚。

其实，嫉妒的本质，是一种破坏对方、以满足自己的驱力。

当父母自身不曾事业有成、享受美丽，看到自己的孩子却可以时，可能会通过攻击、打压孩子来宣泄挫败感。

这听起来很没道理：父母自己不快乐，就见不得子女快乐？

但这类父母真的很难让自己快乐，竭力避免被子女比下去，也是为了让自己感觉稍微快乐一点。

子女会对此感到害怕：我的快乐，好像是错的。

因此不敢追求成功、不敢打扮漂亮、不敢争取快乐。

就像阿诚放弃扩展生意，小丽放弃更好的结婚对象。

他俩都在用自己的失败，防御父母的嫉羡。

因为只有当自己主动选择过得不算好，才可以对父母示弱：

“我没什么好嫉妒的，不要再攻击我了。”

走出嫉羡的亲子关系

来自父母有意无意的嫉妒，会让子女不敢幸福。

但嫉妒只是夹杂在爱中的一丝阴霾，是父母无力处理的不纯粹部分。

子女在年幼时，会因此感受不到被爱；但成年后，是有能力分辨、区分的。

面对父母的嫉羡，已经长大的子女，不妨用以下方式应对：

首先，承认并看见父母的嫉妒情绪。

阿诚和小丽探索到父母的嫉妒时，第一反应都是自我反驳：

“我是不是想多了，爸/妈怎么会嫉妒我呢？”

其实，承认父母也是人，也会嫉妒，反而能让亲子相处变得轻松。

因为，如果双方都不知道亲子关系里存在嫉妒这份感情，就会觉得：

我爸/妈的本性就是这样不可理喻。

而看到父母会嫉妒，看到背后的创伤，能够帮助自己理解他们身上到底发生了什么？

同时，理解父母这份嫉妒情绪是有前因后果的。

从而意识到：其实我只是被迁怒，所以不需要太在意。

如同父母当成一个遍体鳞伤的个体，看见他们嫉妒背后的伤口。

而看见，就是改变的第一步。

第二步，是把那些带有性别色彩的针对，从亲子关系里抽出去。

抽离的方式，就是觉察和理性。

比如，阿诚现在一听到父亲“酸”，就会这样想：

“他肯定又看到我哪里做得好，心里不舒服了，但这其实不是针对我，是他自己心里有事。”

这样想的时候，他会感觉父亲的嫉妒离自己远了一些。

就像泥潭一样存在于此处，但他可以离得远远的，不会沾上泥、陷进去。

小丽也会带着察觉和母亲相处：

“以后别带妈妈去买衣服了，不如给她点钱让她自己买，这样大家都开心。”

她心里希望自己快乐、母亲也快乐的愿望，通过这种方式得到了满足。

她不再给母亲与自己“纠缠”的机会，把两人的生活分开，母亲就不那么在意她的美丑了。

这种察觉和理性，使他们不必再浸泡在父母的“酸”意里。

而人一旦离开充满情绪的氛围，就会有更多理性去经营好自己的生活。

最后，从小细节上增强自信。

遭受父母嫉羡打击的子女，会产生很多不自信的感受。

但这些感受其实是不真实的，可以通过慢慢积累让自己自信的经验，引发质变，改变观念。

比如，父亲觉得阿诚接不住机会，不会成功。

阿诚对此有了觉察后，下决心去修通自己和成功之间的关系，坚持做一些能让自己成功的积累：

广交善友，扩展资源，脚踏实地，解决问题。

这让阿诚感到：“我可以决定我的生活。

父亲的话或许会短暂影响我的情绪，但我知道他说的不是真的。

因为我靠自己做到了很多事。

这些事不一定会让我马上成功，但起码能说明，父亲眼里的我不是真实的我。

我到底是谁，由我自己说了算。”

写在最后

亲子关系有千万种模样，“竞争型关系”只是其中一种。

把这种关系拎出来说，不是想让子女有理由责怪父母、引发亲子对立；

而是希望子女看见自己处在一个怎样的亲子关系里，更加了解彼此，了解自己。

哪怕父母没有变，但作为子女的你，已然带着一份觉察与看见。

它会帮助你逐渐从过去困惑、纠缠的模式当中，及时抽身出来。

这样的你，就是成长和迭代后的自己。

到这时，你会有更多力量可以去探索更好的生活、更好的未来。

芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，中国心理学会会员，自体心理学长程在读。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。