作者 | 芒来小姐

编辑 | 飞 鱼

责编 | 陈沉沉

“前30年一直陷入‘不够优秀’的魔咒，后5年才一步步自我重建。”

这是来访者小蓉，一句话向我总结的“她的前半生”故事。

小蓉把自己在原生家庭当中受到的创伤，形容为一面破碎的镜子——

透过这面破碎的镜子，她总是照出一个“不能让父母满意”的自己。

直到最近，小蓉跟我分享说：她终于可以坦然地允许自己不必优秀，这种感觉真的是豁然开朗。

她的经历，让我想起前段时间一个热搜：成年后，把自己再养一次。

大致意思是，

人们成年后，会拥有更强大的自我成长和疗愈力量；

于是我们选择成为自己的父母，重新养育自己一次。

美国心理学家皮特.沃克，把这个过程称为「再抚育」。

一个人无法改变自己最初的剧本，却可以通过“再抚育”改写现在和未来。

那么问题来了，

把自己重新养育一遍，需要克服什么样的课题，完成什么样的转变？

透过小蓉的故事，我总结了三个关键点。

01

来访者小蓉从小到大，一直有着“自己不够优秀”的体验——

考试考差了，害怕父母黑着脸指责她：你就是不想好好读书；

考试考好了，担心父母看到错题，批评她没能考满分。

父母的这些批评和指责，不知不觉在她心里打下了自我否定的烙印。

长大之后，她不敢犯错、不敢失败、不敢不完美。

每当有人指出她哪里不好，就会很紧张——

“我本来就不够好，再搞砸，就真的无药可救了。”

“现在大家都知道我能力不行了。”

每当有人夸她做得好，她也会很局促——

“真正的我其实很糟糕，你们只是看到了表象。”

直到她发现自己怀孕了，医生说她过于焦虑、有多项指标异常。

在多番叮嘱下，她意识到肚子里这个小生命需要一个心情更愉悦、身体更健康的母亲。

有生以来第一次，她觉得必须要对自己好一点。

有天上班，因为任务有点重，加上孕期不适，她把一个数据核对错了。

领导发现之后训了她：“不要因为怀孕了就放低对自己的要求。”

小蓉一下子感受到熟悉的压力，因为领导说话这口气像极了父母。

以前，父母只要不满意，必定会找理由，把她“绑”在那个罪人的位置上。

比如——

“什么好的都给你，你考成这样对得起我们吗？”

“这种题都能错？我心脏病都快被你气出来了。”

领导这句“不要放低要求”一听入耳，她就条件反射想要努力补偿亏欠。

但是，她身体里脆弱的小生命，可不允许自己再熬夜、损耗健康。

抱着极大的惭愧感，她拒绝了领导的加班要求。

那感觉，就像头一次跟父母“唱反调”一样战战兢兢。

她很不安，害怕领导会勃然大怒。

然而领导没再多说什么，只说让她自己保证好工作质量。

她重重地松了口气，“不够好”的后果，好像也没有自己想象的那么严重。

事后再回忆，我问她，这件事对你有什么影响？

她说以为领导会像以前父母对她那样，一直挑剔直到自己认错为止。

但突然有句话从她心底里冒了出来：

“我已经尽力了，就别勉强了，允许自己做得不好吧。”

原来，这是小蓉第一次对父母给她留下的烙印有了深深的觉察，

也是她第一次主动让自己从“罪人”的位置上离开：

我不必事事都追求优秀，偶尔出错，也是被允许的。

这个看似反常的心声，掀开了自我成长的序幕。

她正在尝试走出”重复旧脚本“的怪圈，用一份看见和接纳，来面对内心的创伤。

觉察到原生家庭对自己影响的烙印——

是小蓉完成对自己“再抚育”的第一步。

02

当小蓉意识到不需要为“不够优秀”感到愧疚时，心情很矛盾。

一方面，她觉得这是好事——

孕期情绪起伏本来就大，她放下这个心理包袱，情绪能平稳一些，对自己和胎儿都好；

另一方面，她担心只有怀孕特殊时期才能这样——

因为父母长年累月灌输的“都是你的错”、“你应该努力让别人满意”，像钉子一样扎在她心里。

即使很努力想拔出来，也还是会留下深深的痕迹。

有一次，因为某件小事没按照妈妈的想法来，妈妈跟她大吵一架。

当晚妈妈连发好几段微信消息，细数小蓉从小到大亏欠自己的“账”——

“为了你，我十月怀胎遭那么大罪，生完连月子都没坐就下地，还管你吃管你用，你现在翅膀硬了就说起我来了？

你给我听着，我是你妈，我就是想教育你、揍你，你都得受着。

要么你别认我叫妈，把这么多年欠我的钱还给我，以后我们没关系！”

看到这些内容的她难过不已，抱着丈夫大哭。

似乎无论自己做到什么程度，在父母眼里，永远都是不及格、是亏欠。

丈夫安慰她：“把一切哭出来就好了，别担心，我会一直在你身边。”

她知道孕期哭泣对孩子不好，但这一刻，她觉得没有什么比自己的的情绪释放更重要。

她内心那个备受父母苛责的小孩，真的已经压抑太久了。

小蓉跟我说，过去她一直给父母找理由，“他们对自己要求严格、不轻易表达认可是应该的。”

但如今小蓉看到的事实却是——

父母不会在自己身体不舒服时，安慰她说：“没事，你可以的，休息一下、缓一缓，不要紧张”；

也不会在自己去医院检查、感到紧张时，鼓励她说：“加油，还差一点，你已经跨出了第一步，很棒！”

到这时，她终于意识到：

过去她不敢承认父母对自己太过苛责，是害怕被抛弃。

但现在，她已经有能力照顾好自己，也找到了一个愿意互相扶持的人生伴侣。

这一刻，小蓉成了自己人生的“旁观者”，从第三人的视角看待过去发生的一切。

过往的一切，不是自己的错。

错的是那个因为“孩子不够好”，就不愿意爱她的父母。

哭过之后，压抑的情绪不再干扰判断，她开始冷静地看到更多客观事实，人就更有力量往前走了。

承认过往的遗憾和失去，释放内心的悲伤和愤怒——

是小蓉完成自我“再抚育”的第二步。

03

接受现实中父母不曾认可自己，还只是一个开始。

接下来更重要的是，一次次直面那个已经内化到自己意识深处的批判型父母。

小蓉想到了“曲线救国”的办法，先做到不被他人的苛责拽着跑——

有时想拒绝同事的要求，提醒自己：没什么大不了，谁都没法为他人的人生负责；

工作中犯了错，焦虑恐惧涌出来时，深呼吸，散散步，等情绪淡了再继续；

不想加班偶尔耽误工作进度，告诉自己：别担心，没人能做到时时刻刻勤奋努力。

每对自己这样多说一次，内心那个横眉冷对的父母好像就“矮小”一点。

脑子里“你不够好”的指责，也随之气势变弱。

这个过程很难，但也只有这样，小蓉才能把那些根植在内心的批判，一点点移除，不必再被它们捆绑、控制。

她开始不断与内在父母对话：

“你什么都做不好。”

“我已经成年了，可以自己负责自己，做得好不好不需要别人来管。”

“看看别人做得多好，比较起来你太没用了。”

“人比人气死人，干嘛非得比来比去？我很努力，这份努力不值得肯定吗？”

这些对话让她发现，

过去自己的认知是错误的，内在“不够好”的烙印也是荒谬的。

有一次，她对我说：

“我不敢告诉你，父母伤我有多深，因为我不想让他们丢脸，也不想看到他们恼羞成怒反过来指责我。

但我现在慢慢意识到，一直藏着掖着才是对自己最大的不好。

我的想法和感受才是最重要的，我不要再让他们把自己的想法强加在我头上！”

这些话压在她心头很多年了，但一直没有形状，咨询进行了十几次，她才看到并表达了出来。

当她表达出来那一刻，我似乎看到了她内心的力量在开始生长。

并且，越是发出属于自己的声音，内在力量就成长得越快。

对力量强大的内在批判型父母说坚定说“不”——

这是小蓉完成“再抚育”的第三步。

到这里，小蓉越来越不需要把别人的评价当成人生信条，开始多做能让自己心情好、身体好的事。

没有人会苛责她“自私”，她也不怕被人指指点点。

她说：“我没有义务去理会别人的评价，但有责任照顾好自己。”

这个过程很漫长，从看见、和解、成长到蜕变，小蓉花了很多年的时间。

但她很敏锐，只要跨出第一步，就能抓住一切机会强大、滋养自己。

这让我想起，皮特.沃克为“再抚养”挖掘出一项根本任务：

在内心建立一种“我可爱且值得被爱”的体验。

对小蓉来说，这份体验就是“不够优秀，也是被允许的”——

无论够不够优秀，自己都是值得被爱的；

无论父母怎么说，我都可以活出自己；

无论有没有犯错，我都能接纳自己真实的一面。

一旦有了这种体验，人会为自己开辟一片安全区域，在里面长大，走向新的发展。

写在最后

《母爱的羁绊》一书中，把每个人的成长比作一棵树——

根是养育我们的父母；

树干是成长的过程；

树冠是成长后的成熟。

糟糕的根，会让树干上有很多风吹日晒、虚弱残缺的疤痕。

这些疤痕无法消除，会成为我们人生重要的一部分；我们在它周围生长，最终长成可以不受它影响的形状。

正如书中所说：

“承认我们身上发生的事很重要，因为它至今还在影响我们，但它又没有完全决定我们的生长状态。”

而再抚育，正是接受并面对自己的过去，然后继续成长，直到内在强大丰盛、枝繁叶茂。

这个重塑自我的过程，会逐渐被“我值得被爱”的充盈感填满。

当我们可以好好爱自己时，才是真的“长大”了，而内在的成熟强大，会让我们无限靠近幸福。

披星戴月走过的路，一定可以繁花满地。♥

芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，中国心理学会会员，自体心理学长程在读。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。