一个人有多爱自己，看他怎么花钱

家境一般，700元买一条裙子，过分吗？

前几天，一个女孩在抖音问粉丝，激起热烈讨论。

有人说，难得喜欢，贵就贵点，其他地方省一下就可以了。

有人说，既然超预算了，就不该买。

还有人说，自己月入两万都不会买这么贵的裙子，家境不好，还是省省吧。

听起来，每个人都有自己的道理。

买或者不买，本身也没什么对错。

但从一件衣服上，折射的是我们对物品的态度。

而我们对物品的态度里，其实是我们对自己需求的态度。

不能好好对待需求的人，怎么了

我的朋友小小，是一名程序员，收入挺高的。

但她对需求的态度，就很敷衍。

衣服大多都是网上淘的。

上周搬完家，她跟我说，除了羽绒服，基本没有一件超过200块钱。

不止衣服，书喜欢淘二手的。

手机用杂牌的。

当然，买便宜东西是一个人的自由。

但重要的是，她买的东西自己都不喜欢，也看不上。

可她一直忍着，没想过要去买自己真正喜欢的。

来源：全景视觉

为什么？

她说，不是不想，而是不敢。

小时候家里很穷，自己的衣服鞋子，都是哥哥们剩下的。

连内裤，都是拿哥哥穿旧的改小了再给她。

妈妈每次洗衣服，都要把她的衣服放在最后洗，因为妈妈觉得“女孩儿身上更脏”。

她没有自己的玩具，没有自己的房间，连发卡、头绳都没有。

因为妈妈嫌麻烦，一直是自己给她剪最短的短发。

她反抗过，但最终都是挨打挨骂，说她自私、不知足、不孝顺。

有一次，她憋了很久跟妈妈要三块钱买一本字典。

刚张口，妈妈就转身过去抹泪。

二哥在一边儿说：家里这么穷，你就别这么不懂事儿了，看把妈都气成啥样儿了。

那一刻，小小觉得自己就是个只会为难父母的罪人。

小小说，如果我小时候能被好好对待的话，我绝不会这样对待自己。

被好好对待的女孩，是什么样？

小小分享了一条微博给我看。

在一个简陋的出租屋内，爸爸和哥哥为妹妹搭建了一个漂亮、梦幻的“仙女屋”。

哥哥还亲手写上了“此屋住着漂亮的小学霸仙女”。

来源：网络

小小说：

你看，穷和爱真的没关系。

这样的女孩儿长大以后，肯定能够追求和拥有自己喜欢的东西，而不是像我一样，各种凑合，忍耐，将就。

两种父母，养出两种孩子

为什么小时候没有被好好对待，长大就不能好好对待自己呢？

因为，一个人的需求被如何对待，影响的是他对自己的体验。

在自体心理学中，有一个概念叫：经验组织原则。

指的是一个人对自己的认知，是由经验带来的。

而经由这些经验，我们得出了一些结论，成为了我们的经验组织原则。

简单说，就是：我们的需求被怎样对待，就会形成一种根深蒂固的认知。

就像小小，想给自己多花点儿钱，内心总是会冒出这些声音：

“你怎么又乱花钱了？”

“你怎么这么自私？”

“你总是贪得无厌”。

小小的经验组织原则就是：我是个女孩儿，我很差劲，我应该被随意对待。

说到这你可能会好奇，难道需求满足不了，都会留下一辈子的创伤吗？

当然不是。

孩子的需求是否被满足是一方面。

更重要的是，孩子的需求被如何对待。

拒绝孩子需求时，父母的态度一般有两种：

1.带着愤怒和羞辱拒绝

“你这孩子怎么这么不懂事儿”

“你太自私了”

“你凭什么要？”

这种拒绝就是在说：

“你的需求是不应该的。你提了一个坏需求，你也是坏的。”

这样的拒绝里，充满否定，不仅仅是否定这个需求，同时也在否定这个人。

来源：全景视觉

2.不含敌意的坚决

心理学家科胡特提出了一个概念，叫做“不含敌意的坚决”。

父母当然可以拒绝孩子，但不要带着敌意。

上周我去见朋友，她和孩子的互动让我挺有感触的。

大家一起坐地铁，孩子想在地铁上奔跑。

朋友怕危险，制止了她。

孩子很大声地说：我生气了！

朋友没有生气，反而是很温和地说：我听到你大声说生气，我知道你生气了，没关系，你可以气一会儿。

这个拒绝里是在说：我无法满足你，但你不是错的，你的需求很正常，你也可以有你的情绪。

你没有被满足，不是因为你的需求不对，不是因为你不够好，也不是因为我们不够爱你。

而是一些客观原因。

当父母不含敌意的拒绝时，对孩子来说是一种“恰到好处的挫折”。

创伤与恰到好处的挫折之间的差别，就是养育者的态度。

如果这个态度是积极的，可消化的，那对孩子来说，就是恰到好处的挫折。

经由这个挫折，孩子就理解了，并不是我所有的需求都会被满足。

来源：全景视觉

有时候我的父母也会拒绝我，但我知道，这不是我的错。

如果我想要，我可以学着用别的方式来满足自己。

孩子可以在挫折体验中表达自己的情绪，最终消化情绪，学会到如何理解规则，耐受挫折。

相反，养育者带着敌意的态度，“你可真烦人”“真拿你没办法”。

那么即便最后父母满足了孩子，仍然会让孩子体验到深深的羞耻感：

我不配，我不值得。

这就会给孩子留下创伤性的情感体验。

小时候没被好好对待，怎么办

小小最近有了一个新的发现。

她一直不喜欢男友，是因为一直觉得男友总是不重视自己，敷衍自己的需求。

有一次，她想买一件1000块钱的衣服，问男友，我可以买这个吗？

男友看了看衣服说，挺好看，很适合你呀，喜欢就买吧。

她又反复问，真的要买吗？

男友：想买就买呗，纠结啥呀，你自己买个衣服还用问我？

她开始发脾气，我问问你怎么了？

男友愣了一会儿，走过去，抱住她，看着她的眼睛认真地说：

你当然可以买，也可以不买，你有这个自由，如果你希望我为你买，我也愿意给你买。

我是想说，你不需要问我你可不可以买。

你不需要得到我的允许才能买这件衣服。

否则，她就不敢去满足自己。

因为在她的内心里，有需求和满足需求，都是羞耻的。

而这，也是需求不被好好对待的人的通病。

成年后的我们，其实完全可以重新学着照顾自己。

来源：全景视觉

莎兰·汉考克在《权力关系课》中提到，可以从“需求”和“边界”两个维度来疗愈。

首先，就是要确认和接纳自己的需求。

很多人像小小一样，总是觉得，我的需求，只有被别人善待了，才能证明它是合理的、可以存在的。

我需要别人来同意、允许我的需求存在。

但这是一个误区。

别人对我们的回应/满足程度，跟我们需求的合理性无关。

跟我们自身的价值，更是两回事儿。

要知道，生而为人，想成长，我们本身就会有很多很多的需要。

科胡特认为，每个人的心理存活都需要自体客体（可以简单理解为环境或者他人）回应。

我们对周围环境的需求，是每个人心理存活和成长的基本营养物。

比如，抖音女孩儿想买那条700元的裙子，她有让自己变得光鲜亮丽的需求，不管网友说该买还是不该买，她的需求都没错。

你可能也有休息、刷剧、买买买的需求，不管别人或者现实是否允许，你的这些欲望和需求，本身就合理。

你需要的就是看到和接纳自己的需求。

来源：全景视觉

比如你可以这样做：

找一个安静的时间，尝试去回忆那些需求没被好好对待的时候，看到那个受伤的羞耻的无助的自己，温柔地告诉自己：

嗯，你想要被关注。

是的，你想要被看到。

你想要吃很多好吃的，你想要得到很多很多漂亮的衣服。

你想要被好好的照顾，想要很多很多的爱。

这些都是可以的。

无论别人怎么对待我的需求，它们都不是可耻的。

通过这个练习，我们可以慢慢形成新的经验组织原则：

我的需求是合理的，我不需要为我的需求感到羞耻。

而且，我可以决定是否满足这些需求。

其次，划清我们的价值与他人的反应之间的边界。

我们之所以会产生羞耻感，往往时因为，我们觉得被拒绝就是我们自身价值低。

但其实，别人的反应不能证明我们的需求是否合理。

同样的，外界反应也不能定义我们的价值。

来源：全景视觉

怎么才能更确定这一点呢？

我们需要找到并不断确认自己的内在价值。

比如，你可以养成记录自己“内在价值”的习惯。

经常把想到的优点或者价值点记录下来：

“我很善良”“我擅长写作”“我特别真诚”“我很努力”等等。

注意，这些价值是内在的不受外界影响的价值，所以不要是“我能哄爸爸高兴”“别人都很喜欢我”。

当我们自我怀疑的时候，不确定的时候，都可以翻出这份“价值清单”。

不断告诉自己：我是有价值的，不是不值得的。

这样的时候越多，我们越能清晰地认识到自己的价值，越能不在意他人的反应。

生而为人，我们从不应该被贴上“羞耻”的标签。

去学着满足自己的需求吧。

按照自己期待的方式来对待自己吧。

作者：高晨；来源：壹点灵心理（ID：yidianling0）。