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-正文-

34岁的我，本应该过着幸福惬意的生活，然而世事无常，一场意外使我痛失丈夫。

丈夫的去世对我来说是精神和物质上的双重打击。

想着我的公公也是一个人生活，我和我公公决定一起生活，相互照顾。

然而，我没想到，和公公住在一起，竟然是自己噩梦的开始。

刚开始，我觉得公公老伴去世，唯一的儿子也不在了，和我生活在一起，想着两个人相互安慰，也能减轻彼此的孤独感。

然而，现实打破了我的幻想。

公公今年63岁，每天早晨5点半就醒了，我还在睡梦中，就被公公敲醒房门要求给我做早饭。

按理来说，做早饭也没有什么大问题，但是公公是一个非常挑剔的人，对一日三餐的吃饭时间，还有菜肴的种类，荤素搭配都有自己的要求。

早餐必须早晨6点吃，中午12点必须准时吃，而且要有荤素搭配，味道还要好，下午必须6点准时吃饭，还不许从外面带饭。

我还要上班，中午休息时间有限，跟本没有充裕的时间去满足公公的这么多要求，但是为了能给公公一个舒适的生活环境，尽管我每天心力交瘁，我都是尽量满足公公的要求。

我尽心尽力的满足我公公的的需求，但是我公公却对我却没有一丝理解，有时候我下班晚了，公公没有按时吃到饭，就会对我无故发火，奈何我心中万般委屈，十分无奈。

可是想着丈夫对我过往的万般宠爱，面对丈夫的父亲，还是能忍都忍了。

想着能更好的照顾公公，我决定辞掉现在的工作，去做小时工，这样更加方便去照顾公公的生活起居，也不至于每天因为吃饭的事情发生一些不愉快的相处。

然而我的妥协并没有让公公对我表现出满意的意思，由于小时工的时间比较宽裕自由，公公也更加变本加厉。

除了公公的一日三餐让我头疼不止，现在只要我一有闲暇时间，公公就会让我去打扫房间的各处，好像只要看到我休息，公公就浑身不得劲。

无论再细心的人也有出错的时候，做菜的时候我不小心把盐放多了，公公就大发雷霆。

这么长时间的身体上的劳累和心里的苦楚让我再也没忍住，与公公发生了口角，公公一看一向百依百顺的儿媳竟敢与我顶嘴，面子上挂不住就让我滚出去！

我一气之下带着眼泪和委屈夺门而出，对于远嫁的我来说，这么大的城市除了那个家，我没有亲戚，也不想麻烦朋友，无处可去的我找了个小旅馆就住了下来。

我睡不着觉，在床上翻来翻去，心情十分沉重。

我之前也想过公公是不是因为常年一个人生活，不出去社交，所以导致性格如此孤僻怪异。

也曾经让公公去楼下交一些朋友，或者养一些花草鱼虫之类的每天给自己找点乐子，但是公公好像都不感兴趣。

在这一刻，我不明白自己已经已经这么努力的去满足公公的要求，为什么还对我不满意，难道公公就是在刻意这样折磨我吗？

一时间，我脑子闪过一个念头，我受不了了，我要离开这个备受折磨和煎熬的环境，让自己过得轻松点、快乐点。

我之前无数次有这样的念头在脑中闪过，但是这次我才下定决心。

早晨6点我退了旅馆的小房间，准备回去收拾一下行李，离开这个城市，我悄悄打开房门，却发现房子里没有人。

按常理来说，这会公公应该早就起床了，怎么房子里会没人呢，我走向公公的卧室，透过门缝看到公公一个人坐在床边，看着窗外发呆。

看着如此场景，我的决心又动摇了。

我去卫生间洗漱了一下，看着镜子中的自己，眼神中闪烁着坚定和韧性，我还是狠不下心离开。

我明白如果我真的离开了，以我的性格也不会轻松和快乐的，只是一种暂时的逃避，因为心中总会有一份责任让我为自己的离开感到自责，心中不可能不去挂念自己丈夫的父亲。

所以我决定勇敢的面对现实，我这次决定一改之前的忍气吞声，面对公公的不满和指责，不再是一味地忍让和妥协，而是通过表达自己的观点，让公公知道自己的底线。

我相信自己一定能做到，一定可以解决自己现在的困扰。

于是，我开始积极与公公沟通，在我坚持不懈的努力下，似乎慢慢地公公也开始敞开心扉了，逐渐的接受了我。

我们从刚开始试着交谈两句到一起坐在一起看电视最后甚至一起从事手工活动、参与一些公公感兴趣的活动。

通过这些我的陪伴，公公也不再对我苛刻要求，开始肯定我的付出和奉献，也开始关注我的生活，开始嘘寒问暖，关心我工作情况。

时间悄然流逝，我和公公建立了一份深厚的亲情。

早晨公公做好早饭，在我上班前叫我吃饭，对于自己的饮食起居也不像刚开始那样挑剔多事，很多我顾不上的活公公也会自己顺手就做了。

不再要求我面面俱到，晚上下班回来也会催促我早点休息。

我们都过上了幸福的生活。

在我们的生活中，沟通是非常重要的，没有及时沟通会让彼此产生很多矛盾。

最好的方式不是逃避问题，而是积极的解决问题，解决问题的关键就在于学会沟通、学会表达。

面对一个让你身心受折磨的事情时不要一味的去忍让，适当的学会勇敢的表达自己的观点，只有这样才会找到自己通往幸福的路。

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