孩子太“懂事”不一定是好事！“讨好型人格”是种病

“我家孩子太懂事了，发着烧还说要完成课外班的作业。”“女儿五岁就特别明事理，从来不撒泼，可好说话了。”“我儿子小小年纪就知道看大人眼色行事，真伶俐。”在许多人眼中，“懂事”是对一个孩子的夸赞，可是“懂事”也成了孩子们的枷锁。

集体中，他们不一定是老师眼中最优秀的，但一定是听话的，像个深明大义的“小大人儿”；他们对父母言听计从，明明想要放松地玩一会儿，却选择让父母高兴的看书、学习，自我价值感被剥夺；同伴发生冲突时，他们总是委曲求全，无论责任是否在自己都选择主动道歉。一句“懂事”的评价，成了困住他们的魔咒，“博得认可”在小小年纪便成为他们的价值航向标，背后的教育也走上了歧路。

“讨好型人格”的孩子在日常生活中有哪些表现？长期讨好，会产生什么样的影响？来听听他们的声音。

很难融进他们的圈子

淮阴师范学院 大二 申承钰

我是在上初中以后，逐渐形成“讨好型人格”的。性格是其中一个重要原因：我是个对自己要求很严的人，遇到问题喜欢揽责，虽然反思很有必要，也能体现道德和良知，但同时会让自己有负罪感，变得自卑甚至消沉，尤其是在快节奏的生活中，不能及时调节自我，就会非常被动。

此外，环境也进一步促成了我人格的变化。初中三年，我一心想考取音乐学院附中，除了要将文化课成绩保持在中上游外，每天还要挤出两个小时练琴，周末甚至会练6个小时以上，还要上乐理课，参加数学补习班，因此顶着巨大的压力。争分夺秒地学习，让我与同学之间产生了非常大的隔阂，我很难融进他们的圈子，他们也不理解我的行为，认为一个普通家庭的学生想考取音乐学院附中是痴心妄想，况且我所在的班级学风很差。我吃力而又努力的样子，让同学们不屑一顾。由于上述原因，我不可避免地被同学孤立了。我曾想一心一意干自己的事，不过分在意他人看法，可是后来，竟然有人专门针对我，比如把我的书偷走，过几个月之后，再让它突然出现。孤立、嘲讽、不屑、捉弄，让我不得不向这个群体妥协，用讨好换取暂时的安宁。

从那以后，我对人际交往有了新的看法：交友的目的或许并不是为了获得快乐，而是证明自己被他人认可，知道自己存在的价值，哪怕只有一个朋友，而且通过交友还可以获得一定的安全感。其实，很多“讨好型人格”的人都有类似看法，因为他们大多经历过被抛弃、被打击的痛苦。幸运的是，虽然我没有考上音乐学院附中，却考上了一所不错的高中。同学们是埋头苦干的一类人，这让我的“讨好型人格”有了很大改观。现在上了大学，由于专业特长较为突出，有不少同学主动与我交朋友，我再也不需要通过讨好来维持友谊。

只为换取片刻关注

北京市丰台区 郝女士

小时候，我妈妈长期肺气肿，几乎每半年就要住院一次，爸爸是做小生意的，没有休息时间，所以我常年和爷爷奶奶生活在一起。爷爷的文化水平很高，但属于典型的大家长作风，家里所有人都要听他的。其实爷爷对我已经很温和了，可我依然会感受到轻微的窒息。当大人生气的时候，我会在一旁默默掉眼泪，有时候只是父母的正常拌嘴，我也不知道和我有没有关系，但我觉得我表现得懦弱会让他们因为心软而原谅对方。

同学们经常在课间聊爸爸妈妈去哪里出差，遇到了怎样的新鲜事，我都插不上话，只能炫耀爷爷坐飞机去过哪里、给我带过哪些飞机餐等，但是同学根本不想和我聊这些。为了让他们能够和我聊天，我就用零花钱买点小零食送给他们，以换取片刻的关注。有些同学没有得到糖果，就告诉老师我用小恩小惠拉拢同学。老师也不问我原因，直接在班会上进行匿名批评，但是大家都知道是谁，于是整个小学我过得很艰难。

高中时，妈妈去世了，我被寄养在姑姑家。姑姑对我非常好，但可能遗传了爷爷的“高压统治”基因，她说什么，我和表姐必须无条件服从。在姑姑家暂住的三年，我极少提出要求，连洗澡都不敢把水烧得很热，怕费电增加他们的负担。大二假期，我开始实习，不在乎实习的费用，只是希望他们肯定我的努力和能力。领导哄着我让我熬夜，我特别开心，因为觉得那是需要我的表现，于是不停地超负荷工作。在环境的压迫下，我觉得讨好别人能稍微舒服一点，就以这种方式作为一种资源交换而活下来。

认识我先生后，他逐渐治愈了我。孩子4岁半时我重回职场，当时行业比较动荡，不到半年，我就被“优化”了。我不停地投简历，希望减轻家里的负担，也希望用讨好来减少大家的指责。其实，根本没有人指责我，但我就是陷入了巨大的自我否定。先生不停地安慰我，帮我寻找新的工作机会。现在的领导虽然脾气不是很好，但我已经不讨好了。在不断的进步与成长中，我拥有了更清晰的认知，也不再用讨好来支撑自己。

在孩子很小的时候，我特别怕他成为像我一样敏感又自卑的人。幸运的是，他是一个在爱里长大的孩子，也愿意把爱分享给更多人，不必争抢和讨好就能得到期望的东西。

“争第一”只是为了交差

江苏省某幼儿园 姜老师

首先要明确的是，对于幼儿来说，人格尚在发展中，不建议过早给他们贴上标签。这个年龄段的孩子希望得到成人的认可或关注，这并不是坏事，可是如果过度了，就可能演变成讨好，特别是二胎家庭中的大宝，如果没有做好心理过渡，就容易出现类似现象。

还有一类讨好型的孩子，会将满足家人的要求作为行动的标准。我曾教过一个可爱的小女孩甜甜，每次放学排队的时候一定要排第一个。问她原因，原来是外婆要求她争第一，而外婆在接孩子的队伍里也是“打头阵”的，哪怕想要排第一个要提前至少半小时来，外婆每天也雷打不动。因为甜甜年纪小，所以外婆的需求就渐渐变成了自己的需求，如果没有排到第一个，外婆就会说她动作慢，继而甜甜会情绪崩溃大哭。

甜甜的性格本来是很细腻的，但为了抢先，她就容易出错：比如争着第一个倒水，水就会洒出来；抢着第一个吃完饭，就把饭全含在嘴巴里，囫囵咽下去；为了第一个完成画作，就忽略细节的描绘。我也因为此事和甜甜妈妈交流过，但发现母女关系有些僵硬，而且妈妈本人也是同样好胜的性格：在一次亲子运动会上，动作发展慢的甜甜没有翻过障碍，结果妈妈一直逼着甜甜尝试，还一直说“人家都过去了，为什么你过不去”。甜甜的日常会呈现一种焦虑的状态，容易发脾气，提到要去上民办小学，则对即将面临的竞争愁眉苦脸。问她想不想去，她的回答也是“妈妈想让我去”，其实自我意识已经被消磨了。有的孩子争第一是自己觉得自豪，但甜甜的动机却是满足家长，并且只停留在“交差而已”，未来就容易形成讨好的心态。从幼儿园三年的发展来看，甜甜的自理能力、学习能力没有得到充分的发展，和家庭对她的严格要求密切相关。越小的孩子，原生家庭对于其人格养成作用越巨大，一旦孩子表现出问题了，再想纠偏就要花费成倍的精力和时间。

和校园欺凌常常密不可分

江苏省吴江实验小学教育集团 副校长 吴伟红

美国家庭治疗专家萨提亚在谈到家庭压力情况下人际关系互动的5种类型时，将其中一个类型定义为讨好型，也就是努力取悦对方，使得对方不发怒，压抑自己内心真实的感受和想法。小学阶段的孩子，如果有讨好型的苗头，一般都会比较听话，也比较文静，是典型的乖孩子；和教师对话的时候，有的孩子会保持笑容，初看还蛮舒服，但是细看就感到笑得有那么一丝僵硬和刻意。课上发言时，他们往往不大参与讨论，或者人云亦云，隐藏真实的想法。

印象里的典型案例是一个高年级女孩，成绩很好，也能很好地完成老师交代的事情，但在小群体的交往中，她常常听从同伴的话，做一些自己心里并不舒服的事情，即便面对不合理要求也不敢拒绝。实际上，低年级时讨好型孩子的内心矛盾可能并没有那么明显，但随着年龄增长，面对青春期自我同一性的发展，心理冲突就会显现出来。

讨好型孩子和校园欺凌也常有密切关联。我了解过有个中年级男孩，经常被同学欺负，碍于老师的要求，欺负人的同学道歉了，男孩表示了原谅，老师觉得男孩很大度，可下次依然会出现类似情况。这样的孩子多半成绩中等或偏下，也想跟同学一起玩，被推搡一下或遭受言语侮辱时，他们敢怒不敢言，更多是逆来顺受。实际上，社会交往能力是需要关注和训练的，但很遗憾，许多学校和家庭教育中，这一领域都是空白。成人世界里也会有这类“老好人”，表面上他们在为群体的和谐而努力，有时候过于懦弱，不该自己承担的事情也会做，最后的底线被突破时，累积太久的情绪也会突然爆发，但在旁人看来，可能只是一件小事就引发了那么大的反应，有些不合时宜。

目前，小学学校人数比较多，整班授课强调的是集体规则教育，讨好型孩子乖巧、不惹事，一般很招老师喜欢，老师在无意识的表扬中进一步强化了讨好的行为模式，导致他们更加不敢真实表达。慢慢地，他们的自我价值感就会偏低，总觉得别人认可了、表扬了，自己才是优秀的，否则说明做得还不够。此外，讨好型孩子内心对他人是有过度依赖的，总希望得到别人的帮助或者依靠别人，觉得单单靠自己难以完成任务，说明其内在核心的自我力量感是不足的。

专家视角

“讨好型人格”的表现与困扰

崔光辉 | 南京师范大学心理学院副教授

“讨好型人格”并非一个严格的学术概念，也不是传统人格划分中的类型，不过我们的确能看到人际交往中的讨好倾向。在我看来，“讨好型人格”的孩子内心通常担惊受怕，不太有自己的主意，甚至远离了自己的情感。罗杰斯在《个人形成论：我的心理治疗观》中讲了一个来访者的片段：她说自己不知如何练就了一套本领，只要在人际交往中，她就不自觉地一定要让其他人感到自在和满意才行，只要看到别人脸上有点不高兴，她就会打消真实的想法，甚至有时候她能眼睁睁看着自己这样做。

我们可以看到，讨好型的倾向导致她以别人的喜怒哀乐决定自己的行为，以至于忘了自己。对于他们而言，最大的困扰在于内心的痛苦，非常挣扎，“讨好型人格”使他们面向世界释放了最大限度的善意，期待别人能同等回馈，但结果是不停地落空、被伤害，付出的爱伴随折损，对现实非常失望。

当然，我们要尽量避免把“讨好型人格”当作一种特定的帽子套在自己身上。有些父母自身有讨好型经历，面对孩子的表现，会担忧孩子出现讨好行为，这时候首先要尽量觉察到自己的担心，不把过度的担心转嫁到孩子身上。其次要区分讨好型和一些良好行为的表现。比如有的孩子共情能力比较强，这是因为在家庭教养和父母互动中形成了共情的模式，能很自然地迁移到和他人的交往中，因此能设身处地替人着想。共情能力强的孩子人格的成熟度是非常好的，也比较独立自主。而讨好型不是这样，他们更多是进行猜测和想象，骨子里是彷徨无助的。再比如，利他人格是一种宜人性很好的人格，当事人在跟别人打交道过程中，非常开心和享受帮助他人，将之视为难得的生命经历，内心有丰富的收获，体会到自己的变化和成长，也能收获友谊，这是我们希望看到的。但讨好他人，是无法获得快乐的，这是令人感到难过的地方。

对于“讨好型人格”的孩子来说，讨好是他在成长中包括跟父母互动中的一种保护，去迎合，以此获得关注、帮助他适应环境，就像盔甲一样。但随着年龄增长，这层盔甲就不再合身了，更多展现出束缚人、使人痛苦的一面。他在以最大的善意去爱这个世界，但无法成为独立自主的人，缺少力量释放生命的潜能，没有办法把劲头发挥出来，享受自己的生命。

滋生“讨好”的家庭有一种病

谢天 | 武汉大学哲学学院副教授，中国科普作家协会心理科普创作专委会委员

什么样的家庭环境更容易让孩子压抑或者忽视自己的需要，从而发展出“讨好型人格”？

缺少无条件的爱和接纳。获得无条件的爱和接纳意味着，即使当孩子犯错误或失败时，他们仍然感受到自己是被爱的和被尊重的。然而，如果在家庭环境中，孩子只有在满足某些条件或达到某些期望时才会得到爱，他们就会隐隐地感觉到自己的价值来自于此，而不是自己本身，就会把自己的价值与某些条件的满足或目标的达成联系起来。于是，他们选择了先委屈自己，满足别人的需要。长此以往，自己需要什么，他们已经麻木地不知道了，最终造就了稳定的讨好别人、压抑自己的性格特点。

假设父母只有在孩子考试得到好成绩时才给予他们关注和赞扬，在他考得不好的时候一味地指责和批评他，就可能导致孩子在成长过程中逐渐意识到，只有学习成绩好，自己才是有价值的，才配得上父母给他的关爱和接纳。这样，就会导致他开始以学习成绩作为自己的需要，而牺牲自己的感受。当然，并不是说孩子考得不好，家长就不批评他。家长此时需要传递一个信息，做一个分析。这个信息是：你考得好不好，我们都爱你。这个分析是：成绩好不好并不重要，我们来分析一下，哪些内容你掌握了，哪些内容你还不会，把不会的学会，才是学习的真谛。

对孩子过度保护或过度依赖。对孩子过度保护指的是，以“保护”孩子免受伤害、失败，免遭挫折或困难为由，过度控制孩子，剥夺他们探索和独立的机会，甚至越俎代庖，替他们做决定。孩子因为没有机会去探索世界，所以缺少了通过从外界获得反馈来理解自己的机会。此时，他们就逐渐习惯于依赖他人的期待来确定自己的需要。这就和从出生就被关在动物园里的老虎一样，等它成年了，被放在野外时已经失去了正常的捕食技能。

假如父母不单单替孩子选择课外活动、兴趣班，甚至吃什么饭、穿什么衣都要管，那样孩子怎么有机会知道自己喜欢足球、篮球、绘画还是书法呢？他会慢慢觉得似乎父母说的都是对的，父母的需要就是自己的需要。在这种情况下，孩子对父母形成过度依赖，看起来很“乖”。但问题是，一旦他上了大学，到了必须独立的年龄，就不得不面临再找个父母的需要——他得让别人告诉他，自己想要什么。这个“别人”可能是自己的伴侣，也可能是自己工作后的上级。那么，他们会不会很容易成为在恋爱或职场中被PUA的人呢？

与过度保护恰恰相反的一种情况是：过度依赖。过度依赖指的是父母将过多的责任或期望寄托在孩子身上。他们会让孩子承担超出其年龄或能力范围的家务劳动，或让他们满足自己的情感需求。比如，在单亲家庭或丧偶式婚姻中，孩子常常替代那个在家庭中缺位的配偶，来提供超越自身能力范围之外的情感支持。在这种情况下，孩子不得不压抑自己作为孩子的正常心理需求，比如撒娇、贪玩，变得像个“小大人儿”，自己的正常心理需求却没有得到满足。

父母的言传身教。孩子在成长过程中形成的心理和行为模式，大部分是通过观察、模仿和学习父母的行为得来的。如果父母经常表现出讨好型的行为，比如经常牺牲自己的需求来取悦他人，又或者在面对压力和冲突时没有勇气反抗，那么孩子可能就会觉得这样做是对的，自己也要这样做。

比如，一个母亲在家庭中总是牺牲自己，将自己的时间和精力全部投入照顾孩子和满足配偶的需求，甚至将自己的工作、事业全都放弃。又比如，一个父亲在工作中总是过度讨好他的上司和同事，牺牲自己的个人时间和身心健康。那么孩子就会得出这样的结论：原来女性就是要牺牲自己，满足丈夫和孩子的需要；原来男性就是要养家糊口，满足工作和事业对自己的要求。他可能会认为，为了得到别人的赞扬和接纳，自己必须不断地让步，满足别人的需要，即使这意味着忽视自己的需要。

长此以往，这可能导致他在成人后的人际关系中，一方面过度讨好他人，而忽视自己的需求和感受；另一方面，一旦他掌握了权柄，就会觉得别人也要为了满足他而委曲求全。在职场中，这种人很容易对上阿谀奉承、对下尖酸刻薄，不仅自己不幸福，还会殃及身边的人。

需要说明的是，并不是说，作为一个母亲不要照顾家庭，一个父亲不该追求自己的事业。我的意思是，父母需要认识到他们的言行和言行背后传递出的价值观念，是会影响孩子的。父母首先需要展示出一个更加平衡和健康的行为模式，即如何在关心他人的同时，也照顾到自己的需求。只有这样，孩子才可能学会健康的人际关系处理方式，避免形成“讨好型人格”。

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来源 | 本文刊于《教育家》2023年6月刊第3期