相爱和分手的点，都是同一个？

撰写：高晨 策划/编辑：秋婉

前些天，微博有条热搜是，相爱和分手的原因都是同一个。

图片|微博截图

乍一看很惊讶，但细想一下，好像确实是这么回事儿。

有粉丝也留言说，

• 当初追我时，说我有自我有个性，兴趣广泛，分手时说我太自我不能忍，就知道为自己的兴趣花钱。
• 在一起前觉得他脾气好，安稳踏实，在一起后就觉得他不思进取，不会提供情绪价值，天天吵架，分了。
• 恋爱时他说，希欢你依赖我啊，分开时他说，你太依赖了，让我很累。

是不是很讽刺？

为什么当初吸引我们的那个点，反而成了分手的重要因素？这样的话，是不是我们被什么吸引，也注定因此会分手？

1

试图拯救自己的内心缺憾

来访者米乐来咨询时，是希望改变男友的冷暴力。

她在咨询中各种控诉男友的冷漠，说很多时候发了十几条信息，对方都不回一个。

去年12月，对方有事回了老家，有个工作请米乐帮忙做一下。

米乐答应第二天给他弄完发过去，可当天晚上她发起高烧，在床上躺着，浑身无力，迷迷糊糊中吃了退烧药。

结果再醒来时，已经第二天中午了，手机上对方打了无数个电话，微信上也发了很多条气急败坏的语音。

米乐赶紧打电话，想给对方解释自己生病了。对方却一直拒绝。米乐只好微信不停解释和道歉。

因为这件事，对方一连冷战了一周。任凭米乐在他面前怎么道歉怎么哭都没用。

后来，对方的冷暴力更是家常便饭，最久的时候可以冷战一个月。

米乐哭着问我，你说他都这样了，我怎么还分不了手呢？

图片|电视剧《时间都知道》

我问米乐，当初是怎么在一起的呢？

米乐马上说，我们俩之前是同事，他有一种气质很吸引我，就是那种淡淡的感觉，好像很多事情他都不在乎，跟他没关系一样，我就很想去招惹他，希望他能有个反应，那时候我就老去逗他，逗着逗着，我们就在一起了。

我说：现在你好像逗不动他了。

米乐悲伤地说，是啊，跟我爸一样。

小时候，米乐的爸妈就离婚了，米乐跟着寡言少语的爸爸，爸爸有些情感冷漠，对米乐总是不闻不问，很多时候，米乐想跟爸爸分享学校的事情，爸爸总是“嗯”就打发了米乐。

米乐在学校受了欺负，爸爸只会说，别哭了，这样很烦。米乐再哭，爸爸就当没听见，毫无反应。

那时候，米乐特别渴望爸爸能够对自己笑一笑，能够对自己说说话，理理自己。

被爸爸冷暴力的创伤留在了米乐幼小的心里，长大后，她也无数次想要回到过去，去修正那个体验。

所以，她找到一个跟爸爸一样冷淡的男性，希望在跟对方的相处中，改变对方的态度，安抚过去那个受伤的自己。

图片|《被嫌弃的松子的一生》

像米乐这样希望在亲密关系中修正童年创伤的人，不在少数。

很多人爸爸酗酒，自己也找了酗酒的老公，爸爸抽烟，自己也找了烟鬼丈夫，爸爸出轨，自己嫁个了花心的男人。

但试图在另一个人身上，修正小时候的创伤，必然是很难实现的。久而久之，这个关系带来的就只有失望和绝望。

而早晚有一天，我们在这个人身上体验到的失望，会叠加小时候在父母那儿体验到的愤怒和失望，一起爆发，促进关系的终结。

如果你爱上一个人，他让你爱的点，又是让你痛的点，也许你该想想，你爱上的，到底是他，还是童年那个等待你拯救的自己？

2

无法客观地整合情感

跟米乐相反的是，李双恋爱时，找的是跟爸爸完全不同的人。

小时候，李双就讨厌爸爸，爸爸脾气暴躁易怒，对谁都没耐心，喜欢大吵大闹。跟妈妈总是吵个不停。

李双从小就发誓，长大以后绝对不找脾气差的，会跟自己吵架的男人。

长大后，李双谈了好几任男朋友，无一例外，都是脾气温和，有耐心，特别宠李双的那种。

可是，李双一直没结婚，反而频繁分手换男友。因为，她总觉得，他们都“差点儿意思”。

图片|电视剧《别那么骄傲》

到底差什么意思呢？

李双说，是一种个性，一种力量感，男子汉气概。

我问，具体指的是什么呢？

李双想了想，说能坚持自己的意见，能管得住我的。

我笑着说，据我所知，他们有自己意见的时候，你会跟他们吵架？

李双这才明白，那些看上去有自我有个性的男性，自己最开始是会pass掉的，因为觉得他们不够温和，太像爸爸。

可是，自己找了足够温和的，跟爸爸完全相反的男生，却又嫌弃这些温和的男生不够有力量，不能坚持己见，没个性（太宠自己，对自己百依百顺）。

这就是事物的两面性，人的特质没有好坏之分，所谓的优点和缺点也是相通的，它们就像硬币的两面一样，是一把双刃剑。

一个人老实，可能就等于不浪漫，一个人事业有成，可能就没有足够的时间陪你，安稳的人也许不会太追求上进，顾家节俭的人可能就不太会打扮自己。

图片|网剧《黏人俱乐部》

李双就是这样，她只发现了爸爸脾气暴躁的糟糕之处，所以一下子彻底否定这个特质，选择了温和的特质，又觉得这样的人不够有力量。

李双这才想起，姑姑曾说过，爸爸之前脾气并不差，爸爸还没结婚时，爷爷就去世了，那时候，爸爸才24岁，跟着奶奶孤儿寡母，总是被村里的人欺负。

后来，爸爸就变了，变得脾气暴躁，凶狠，特别不好惹。之后村里就没人欺负他们了。

当然，脾气暴躁对大多数人来说，不是什么好的特点，但对李双来说，爸爸的脾气还有一点好处是，对自己的保护。

那李双该怎么办呢？难道要找一个脾气也同样暴躁的老公才对吗？

当然也不是。

脾气暴躁不等于有力量，而脾气温和，也不等于就没有个性，没有力量。

经过提醒，李双才想起，其实男友身上有很多坚持的部分，有个性的部分，只是因为很喜欢自己，所以总是在隐忍。

男友虽然不会用吵闹发脾气的方式表达和坚持自己，但他温和的沟通，有理有据的说法也曾为李双讨回过公道。

想到这些，李双理解并原谅了爸爸，对男友也更加满意了

全面去看待对方的每个特质，也许才能知道，自己最想要的到底是什么。

3

去掉滤镜，还原真实

可能你会说，我没有上面所说的那些问题。

我喜欢他纯粹是因为他好看！

是啊，颜值高往往是我们跟异性第一次亲密接触时最为看重的点，也就是“始于颜值”。

而且，我们不仅会因为对方长得好看而主动接近，我们还会认为，“你长得这么好看，你说什么都对”。

图片|电视剧《你是我的人间烟火》

这就是光环效应，也叫晕轮效应。

最早是由美国心理学家爱德华·桑戴克提出来。

指的是，一个人的某种品质或一个物品的某种特性，一旦给人以非常好的印象，在这种印象的影响下，人们对这个人的其他品质或这个物品的其他特性，也会给予非常好的评价。

这样的情况在恋爱中非常普遍，我们往往因为一个人帅或者漂亮就主动接近、追求。

但在一起一段时间后，却发现很多地方让自己不满意，你甚至会怀疑，当初是不是自己瞎了眼？

为什么会这样？

因为，当我们对一个人有光环效应时，我们很容易忽略其他的部分，而只把我们想象的部分安在对方身上。

比如，他长得帅，成绩又好，那他这个人一定很有爱心，很温柔，爱干净……

她那么漂亮，一定非常善良，温和、有耐心……

但在一起后，却发现对方邋遢，霸道，爱指责，情绪不稳定。

这些特点，如果一开始就了解了，未必不能忍。

可因为光环效应，我们就会把对方理想化，把对方想象成我们认为的最完美的样子。

而忘记了，对方真实的样子。

图片|电影《六弄咖啡馆》

这也是亲密关系的第一个阶段——浪漫期，在这个时期，我们都带着对对方的幻想跟对方在一起。

相处久了，我们会逐渐发现，这个人跟我们想象的不太一样，这就会让我们幻想破灭，失望，我们无法接纳真实的对方，就会想要努力改造对方，让对方变得符合我们的期待。

但每个人都不想被改变，这就导致了冲突，关系也就进入了第二个时期——权力争夺期。而大多数伴侣，都是在这个时期分开。

你可能会问，这样的话，是不是等于一开始就找错了人？

那倒也不一定。

是不是找错人，还要看幻想破灭后的做法。

你们是不是愿意放下期待和幻想，努力去认识真实的对方，接纳真实的对方。

如果你们都能认清、接纳，并喜欢上真实的对方，那这段关系，就是真爱的关系了。

反之，你们仍然挣扎着想改造对方，那也许你们还需要一点时间继续接受事实或者磨合，也许你们真的需要考虑下结束这段关系了。

4

当初的选择错了吗？

图片|美剧《破产姐妹》

很多人在感情受创，或者对关系不满意的时候会觉得，一定是自己当初选错人了。

事实上，当时的选择并没有错。

他们选的的确是自己想要的，只是在选择这一面的时候，他们没有看清楚和想清楚：

• 当下，可能带给他们带来的好处、损失和弊端是什么？
• 未来，可能得到和失去的，又会是什么？

想清楚这两点，也许你就会知道，从来没有完美的恋人，也没有完美的选择。

有的只是，在选择的时候，认真做好选择，在选择之后，认真对待自己的选择，在合适的时候，感恩自己的选择，在不合适的时候，磨合调整自己的选择。

尊重自己每个阶段的感受与需要，才能让自己在每个阶段，都做出符合内心的选择。

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