离婚女性的心里话：女人付出再多，男人都不会感激，原因是什么？

我叫小雨，名字和人一样普通，都是这样没有魅力。

在过去三十多年生活里，我就像一只狂奔着的兔子，不断地找寻着属于自己的“胡萝卜”，却屡屡受挫：

——遇到喜欢的人，我会不停地付出和示好，证明自己是值得被选择的；

——不断付出后，要么发现对方并不是我期待的样子，然后陷入绝望，要么发现自己的热情褪却，根本不是真心喜欢别人。

我谈了两次恋爱，结了一次婚，最后都是以失败告终。

我也不知道自己怎么了？那么渴望婚姻，却总是在婚姻中受挫....

从小到大，几乎都是我主动追求喜欢的男生。

读书时，我经常往喜欢的男生书桌里放饼干、冬天送他暖手袋，不可谓不贴心温柔，但对方不喜欢我，那时候，我把原因归咎为“我不好”。

大学毕业之前，我把全部的精力都拿来学习，竞选学生会主席、拿到国家奖学金，成为优秀毕业生。

我觉得我终于变成那个闪耀夺目的女孩，可以开始新的感情生活了。

带着这一点小自信，在入职浙江某生物机构后，我开始主动追求隔壁实验室的师哥。他有着体面的工作，不错的家庭条件，待人接物十分柔和。

我以为，几乎找不到短板的他，就是我的最佳良配。

所以在追他这件事上，我几乎全力以赴：

如果他在实验室加班，我就陪他加班，甚至花大量的时间做验证试验，然后把成果署名留给他；

包容他生活上的小细节，比如他脾气不稳定、他犹豫不决，同时和好几个女孩保持暧昧的关系……

乖巧、懂事、不添乱，当我们在一起后，他用这几个词来定义我，我感觉到有那么一点点得意——你瞧，我是值得被爱的。

准确地说，在结婚前，我就感觉到了不适。

这段关系好像一直是他在主导，仿佛因为是我追的他，想去哪里、做什么就应该听从他的安排；

就算在恋爱时，他什么礼物也不给我买、吵架从不让着我，我也应该忍耐。

哪怕有时候他把我买的早餐扔到垃圾桶里，当我愤怒质问他时，他只会说：“早餐的用料不好或者“你不会买。”

我从未怀疑过他的行为，就像我从没有以为这是对我自尊的贬低。

可这种不适来自方方面面。

作为一个传统的姑娘，自从和他有过亲密接触后，我几乎认定了这个人。

但每次和他在一起，我总能感觉身体的僵硬，而他不是“嫌”我不够热烈，就是嫌两个人毫无情趣可言。

虽然这些小事不伤底线，但使我本能地抗拒婚姻。

我曾三四次哭着告诉妈妈，我不想结婚。

没想到，妈妈一遍遍地和我分析眼前的这个人有多合适，安慰我婚姻不要太矫情：

“小谢有个铁饭碗，还算是个技术工种，至少在现在社会是有经济保障的；

他的父母都是退休干部，将来的养老问题不用你操心，这可替你后半辈子解决了不小的麻烦；

就说他举止谈吐这一点，哪有不到位的地方？不要总想着那些小情小爱，要想长久地生活，格局就要放大。”

那时候，我已经拍了婚纱照，也通知了亲戚结婚日期，如果不拿出个“过得去”的理由分手，等待我的就是闲言碎语。

事实证明，委曲求全的婚姻对应的绝不是一个好结果。

婚后每次回娘家，他只是到厨房寒暄一圈，然后到我的房间往床上一躺，和我的家人毫无交流。

每次我们工作忙，妈妈到我家做饭打扫卫生，他都是一边享受饭来张口衣来伸手的生活，一边又嫌弃妈妈唠叨，没有边界感。

鸡毛蒜皮积累成山，我一边觉得他说得有道理，一边又觉得他享受着我父母和我带来的生活便利而毫无感恩……

我们争吵过，和好过，每次争吵的结果只是我的“妥协”与“让步”。

再后来，我发现了他和其他女孩的暧昧聊天，我去质问的时候，他也痛快承认了，还提出了离婚。

他说：“你很好，但是和你生活真的很没有意思，我都能一眼望到头自己的一辈子，我受不了。”

他这么说，我的自尊碎了一地，也没有脸面再去挽回，还好没有孩子，就痛痛快快的结束了这段短暂的婚姻。

离婚后，我痛苦万分：为什么我会离婚？我到底哪里不好，为什么就没有人喜欢我？

带着疑惑，我在海蓝幸福家开启了7天人生梳理之旅，并幸运地得到了晓飞教练的帮助。

将生活里的层层遗憾、失败解开后，我看清了内核——

原来，我一直没有独立，一直被父母灌输的观念所影响。

从小到大，我的所有努力都是希望父母，尤其是母亲更开心一点，我努力地踮着脚尖够到他们对我的期盼：

比如考试必须考到学校前5%、一定要读研；对象的个头一定要180以上，而且家庭条件要不错，这样就可以衣食无忧……

正因父母总是把“正确答案”放在我面前，才让我根本想不清自己喜欢什么。

一旦出现符合妈妈条件的男性，我就会丢弃自己的一切原则，像一只奔跑着追逐胡萝卜的兔子。

看到这一点再深度摸索自己，一切迎刃而解——

• 为什么没有人喜欢我？

并不是没有人喜欢我，而是我总是喜欢了不该喜欢的人。

每当符合父母期待的人出现，我就非常迷恋地丢失了自我。

不论是不想错过“优秀”的人，还是寻求更深层的肯定，我会卑微地、妥协地让对方“接纳”我。

哪怕选错了人，也要想尽一切办法用付出或奉献感化对方，而在这样的相处过程中，我忽略了自己的感受，把自己的委屈和痛苦隐藏了起来。

• 为什么我会经历离婚这件事？

因为这段婚姻从开始就埋有隐患，我和他都在犹豫。

但是父母从小给我传输的观念中，女孩子爱一个人就应该从一而终。

这导致我非常在意他人的评价和眼光，觉得“我都走到订婚这一步了，还要反悔，会被人笑话”。

因此，在问题出现的时候，我选择压抑自己的内心。

一方面，我的选择没有从内心出发，负面情绪的淤积让我早晚会爆发；

而另一方面，我没有用正确的、对等的方式处理感情，扭曲了亲密关系的本质，也对对方产生了错误的依赖。

当我看清楚这些时，我非常确定地告诉自己——

我已经成年了，我要彻底切割和父母的“共生关系”，学会从自我状态出发，探索内心的需求，想清楚到底要什么样的生活、什么样的爱人。

同时我也缓慢意识到，孝顺，并不是事事听从父母的安排，而是修炼好自身，让自己拥有承担风雨的能力，让父母对我可能遇到的所有好与不好都有信心。

短暂的七天，似乎解开了过去三十多年的谜题。

想明白后的第一件事，其实是落地——像做实验那样，把所有相关变量列出来，让自己的想法更加清晰。

• 我要成为一个怎样的人？

——不论遇到什么情况，都有经济独立、人格独立的能力，有爱人时享受爱情，没有爱人时，能够自我满足。

——不论遇到什么情况，都不去轻易否定自己。

紧紧抓住自己的手，陪伴和支持自己，不评价、不诋毁、不厌烦。

我希望我的生活里多点小心机，爱别人，也保留自己。

• 我想要一个什么样的爱人？

——和长相、金钱、职位无关，我注重他的人品、习惯性格。

——我希望我们一直有话聊，有争执的时候不对对方冷暴力，而是用开诚布公地方式和对方讨论清楚。

——我希望和他在一起时，至少有80%可以做真实的自己，敢于表达真实想法，说出我的内在需求，身体与心态上都是舒服自在的。

——如果我们将来有孩子，他愿意一起分担陪伴孩子的任务。即便不愿意，也会从孩子健康的角度出发，多多参与家庭活动。

——把赚钱放在合理的位置上，懂得享受生活，也懂得奋斗。

• 我要怎样面对今后的人生？

——我不会再因为父母或他人的目光，草率地把自己投入到下一段婚姻。

——在没有遇到爱人之前，多看看书、看看风景，拥抱自己的内心，增加和自己的对话，自己给自己安全感。

——寻找自己的爱好，找到工作中的乐趣。不再用“别人欣赏什么，我就要成为什么”来教育自己。

想明白这一些，我特别轻松。

课程结束后，我专门给母亲打了一个电话，想跟她分享我的收获，放在之前，我绝对不敢。

现在，我的力量很充足，我和妈妈进行了一场成年女性之间的对话，我告诉她：

“妈妈，我无法向您保证离婚之后我会顺风顺水、不遇到一切坎坷。但我能保证不管遇到什么，我都会让自己好好过。”

良久，妈妈回了一声“好”。

人到中年，事业没有大起色，离婚已经成为事实。

我不再是别人眼中完美的天之娇女，但我却感到前所未有的轻松与快乐。

我想分享给大家的，是这一路走来的几点感触：

1、不要把别人给你的认可，当作心动的信号。

容易爱上一个人，不是因为我们“滥情”，而是我们将异性带来的肯定误判为“示好”。因为贪恋肯定，所以误以为自己爱上了对方。

不论原生家庭、职场还是亲密关系，不要把来自他方的肯定看得太重。

给自己自我肯定，整个人的状态会从容而松弛。

2、不要忽略身体发出的信号。

不论恋爱或婚姻状态，我有很多时候感受到了不舒服和强烈的对抗。

但我从没有真正抱一抱心里的自己，倾听TA在诉说什么。

我希望每天多出几个时刻，让我和身体产生链接，跟随身体的指引，明白自己的真实想法。

3、要勇于改变和创建。

一直以来，我都是个“被动接受”的人。

但被动接受的结果，不是感化对方，而是踩踏自己的底线。

哪怕我在未来先爱上对方，也要掌握情感的舵桨。

可以接纳对方，也可以改变，但改变必须发自内心。

最后，希望借我的经历告诉大家：

静观自我关怀是伴随我们一生的功课，不论是什么关系，都可以从自我出发，或者回归自我。

不论遇到什么情况，我们永远都拥有追寻美好的权利，也都可以重新开始。

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