#护苗有我2023#

文/兰妈谈育儿

我们都希望和孩子成为彼此最亲密的人，可孩子其实就是忠于自我的成长过程

特别是随着年龄逐渐增长、生活圈子不断扩大，很多事情、很多感情都悄悄地发生着变化

前几天，到朋友家做客时刚好碰到她15岁的儿子从外面回家

看着刚进屋的儿子朋友扭头对娃提醒说：

“这是妈妈的好朋友，以前还经常给你买玩具，快过来跟阿姨打声招呼”

儿子听后并没有理会，而是一声不吭地回到自己的房间

面对这种不给面子的尴尬场面，朋友捂着脸来掩饰痛苦

然后又有些惆怅地倾诉说：

“我家那个臭小子呀，之前因为我和他爸工作的原因，不得不放在老家跟爷爷奶奶住着，后来担心留守儿童有心理问题，也害怕孩子长大后和我们当父母的不亲近，我和爸爸商量不管多苦多累都把娃带在身边养着，可你看他越长大越冷漠样子，看起来就像是有什么深仇大恨似的”

平时明明没少亏待孩子，为了孩子也甘于付出一切，可娃为什么越长大就变得越冷漠了呢？

其实，孩子并不是突然间变得冷漠，那些长大后不跟父母亲近的孩子也并不是无迹可寻

当你注意观察去寻找可迹之外，就会发现父母跟孩子之间就是一场因果关系

你前期给孩子带来怎样的成长体验，这是“因”

孩子后期就会结下怎样的情感态度，这又是“果”

所以，孩子以后和父母亲不亲近，从小时候的一些表现就能看得出

如果你在成长体验的“因”中就能做到及时止损，那么在早发现早引导的情况下，才能和孩子结出亲密无间的果实

比如，孩子长大后和父母亲不亲近，从小时候这四种表现就能看得出：

第一种：

不符合年龄的“假懂事”

原生家庭是孩子成长的“因”

我们一直希望孩子优秀成长、健康快乐，可谁的人生都不会一帆风顺

孩子和父母之间的感情，也会在很多不确定的因素中发生着某些转变

如果我们在孩子出现情感危机的时候没有及时发现、预防纠正，下坡路走多了，自然就很难再回到原点

就拿朋友的女儿果果来说吧

这原本是一个特别乐观开朗的小姑娘，可不知道为什么，自从上小学之后果果变得越来越话少了

在其他孩子还需要爸爸妈妈帮忙的年纪里，果果早已经不依靠别人

平时自己的事情自己做，哪怕遇到再难搞的事情都从来不吭一声，更不会向父母求助

如此懂事又独立的孩子，谁看了不稀罕呢

可我却从果果的眼神里看到了痛苦、失落、还有自卑

有一次期中考试，果果刚放学回家，朋友就迫不及待地问“考得怎么样”

躲闪的眼神里分明紧张、害怕，每次面对妈妈的时候也大抵都是一言不发

这种沉默寡言，朋友给出的结果是“孩子长大都是那样，和大人之间没有共同话题”

可事实真相真的如此吗

如果从表面来看似乎还真是这个道理，因为没有共同话题，所以才少有沟通

但没有共同话题的深层原因，难道不是父母和孩子之间的联系出现了问题吗

不久前，在街上碰到刚放学回家的果果，大老远就听后到小丫头向我打招呼

那热情的声音、还有甜甜的关切问候，让我瞬间明白了一个道理：

“孩子并不是对谁都热情，也并不是对谁都冷漠，因为所有的感情都是需要双向奔赴的”

孩子长大后和父母亲不亲近，很多家长都错误地认为，只要我们不亏待孩子就能换得同等的情感回馈

事实真相还真不是如此

还是拿果果来说吧

朋友爱孩子的方式就是“现在好好读书，将来才能有好的出路”

为了完成这个目标，平时对孩子的爱有多深、要求就有多高

可小朋友并不是如此认为，他们的情感世界很简单：爱就是温柔

如果孩子在妈妈的身上感受不到温柔，只有严厉、批评和管教，他们就会下意识认为：都是我做得不够，才会惹妈妈生气”

这就是“假懂事”，也是孩子对家长封闭内心的直接反应

如果一个孩子和自己爸爸妈妈连说话的底气、和信心都没有，那又谈何亲近呢

有的只不过是前期服从、胆怯，还有后期的冷漠疏远罢了

第二种：

不愿意再跟父母有互动

好的关系从来都是越处越亲密，但如何处好一段感情是需要技巧的

在妈妈圈闲聊的时候，经常听到很多父母各种吐槽子女

有人说，养孩子就像是养个白眼狼一样，长大后一年到头都不回家看几次

也有人说，子女长大后就是离开的开始，他们眼里只有自己的小家，父母老了还嫌弃得不行，恨不得永远都不要见面

其实呀，子女和父母之间亲不亲近是在于你如何处理好亲子关系

特别是我们跟孩子之间的亲子关系，出现一些消逝迹象时就要及时去经营维护

如果我们和孩子的关系本身就出现了裂痕，也不知道了解孩子当下的需求和心理活动

那不在一条平行线上的沟通是很容易产生精神内耗

就像很多父母吐槽自己的孩子一样，他们眼里所看到的也都是一个浑身是缺点的娃

编辑部同事小李告诉我，他儿子皮皮刚上小学一年级那个阶段，不知道为什么对妈妈总是特别排斥

就比如说，皮皮早上起床上学这件事

妈妈找的衣服皮皮不爱穿，皮皮挑选的衣服又遭到妈妈反对

本来还算是比较积极的一个清晨，因为不同意见而出现了比较大的分歧

这就是属于亲子间的权利斗争，也是属于没有必要的精神内耗

毕竟，你争来争去又争了什么结果呢？

你认为，赢了孩子会帮他们纠正错误

也许就仅此一次，就能让孩子对你产生比较严重的排斥心

有些孩子因为担心被批评会想办法躲着父母

也有些孩子不喜欢被唠叨就拒绝跟父母讲话

这些就是属于孩子想要远离你的心理活动、还有行为反射

如果不想和孩子之间的关系继续恶化下去，我们在发现孩子有排斥心理，或者不愿意跟父母互动的时候就要注意去预防维护了

像孩子对父母产生比较大的排斥心理时，他们最明显的症状表现就是拒绝和父母互动

比如，你给孩子挑选的衣服他们不愿意穿，你说的话他们不愿意听，你提的建议听到就烦躁想发脾气…

如果孩子出现这些不愿意跟父母有互动的排斥行为，我们在跟孩子沟通时就要足够尊重他们

要知道，孩子排斥你，没有接纳、或互动欲望，也无非是父母管得太多了

就拿皮皮穿衣服这件事情来说

每天早上穿什么衣服、需要穿什么衣服，这本来就是孩子自己的内分之事

家长担心的也无非是穿衣的季节、和场合差异

这个时候，我们就要教会孩子如何去按季节、场合而穿衣搭配，而不是直接把衣服扔在孩子面前，帮他们做决定

你尊重孩子、教孩子学会穿搭的这条路，就是孩子忠于自我的成长，也是对亲子关系的保养、和维护

第三种：

遇到困难也不知道求助

真正高智商的父母，并不是培养多么优秀的孩子，而是在孩子需要照顾的年龄里悉心照料，在孩子需要独立的年龄里又知道得体退出

只有先掌握好那份不远不近的距离，才能让亲子之间的关系保持恒温

我认识一个小女孩，她的学习成绩一直都还不错

可不知道最近是怎么了，女孩的成绩一落千丈，这次期末考试也出现断崖式下跌

妈妈知道期末考试的成绩并不理想后生闷气地不愿意理人

在妈妈看来她根本不能理解，在失望之际还不忘质问女儿：

“我看你平时学习挺踏实的，也没有不会的问题拿来问我，为什么考出的成绩那么差呢？”

而这样的质问呢，也无非是加深了女孩的心理负担，她低着头不言语，眼泪还犹如雨滴般地落掉

看到这里妈妈更不能理解了，明明还没说什么话，怎么就委屈成那样呢

一直以来，妈妈也认为这就是典型的玻璃心

直到一次发现才深刻地意识到悔意

那一次，也是成绩考得不太好的一次

妈妈照例如常地唠叨了几句，女孩的心情很低落

低头沉闷了几秒钟后，突然把刚拿回来的试卷揉成一团扔进垃圾桶

之后还特别沮丧地揪自己的头发

那一句：“我就是最笨的，就是班里最差的”，可是述尽了委屈与无助

这句话当时就让妈妈心里一惊，因为同样的话，每次考试成绩不理想时妈妈都会重复唠叨

在深感悔意的同时妈妈有些疑惑

她向女儿提出疑问：“我看你平时做题也挺认真的，为什么就是考不出好成绩呢”

话音刚闭，女儿就顶着通红的双眼回答说：“有些题根本就不会做，我怕你骂我，也一直没敢求助你…”

原来，不愿意向你求助的孩子都是从担心、害怕、无助等心理活动开始的

我们也可以试想一下

如果孩子一直顶着这种心理活动去学习，又怎会有什么好的学习成果呢？

所以，孩子以后和父母亲不亲近，从儿时或当下的某些迹象就能看得出

当我们发现孩子在某些事情上比较缓慢、遇到了困难时，家长就需要多注重孩子的内心健康了

如果孩子没有主动向我们求助、或分享他们遇到的困难，也记得千万别给孩子施加过大的压力

平时多跟孩子唠唠嗑，关心他们学习之外的事情，比如兴趣爱好、今天发生了什么事情

当父母和孩子打开话匣子、能聊的话题越来越多后，亲子关系自然也会得到升温改善

第四种：

无视或忽略家长的指令

一个孩子，疏远或者冷漠家长的最明显表现就是厌烦、叛逆

你说的话他们听不进去、甚至不愿意理睬

如果任由关系如此发展下去，等到孩子稍微大一些之后，他们对这段本身就支离破碎的感情就更加易怒易燥了

来说说发生在我小姨身上的真实例子吧

她是一个连半天学堂都没有踏入的文盲母亲，平时连自己的名字都写不好

为了弥补这个遗憾，小姨下决心一定要把儿子石头好好培养出来

可知识上的局限让人爱莫能助，那就成为行为习惯上的监督者

在小姨看来：没有学不进的孩子，只有不想学习的懒惰

所以，不管日子过得有多么拮据，她都勒紧裤腰为石头筹谋学习规划

白天放学后直接去辅导班补课，晚上回家又要刷题写作业

在这种相对于拥挤的学习计划里，石头肯定是带着不悦、反抗的心理，只不过小时候胆小、不敢和母亲顶嘴

而随着年龄的逐渐增长后，石头对小姨的无视、和指令忽略就越来越明显了

比如，小姨催促：“赶紧写作业”、“什么时候能把作业写好”时

石头最初只是用磨蹭来代谢不满

等到后来，随着唠叨已经成为了家常便饭，石头也不再害怕、更不放在心上

哪怕是小姨拿着鸡毛掸子站在身后威逼监督，那颗不想学习、不愿意写作业的固执心，说什么也改变不了

父母和孩子之间的最糟糕距离，莫过于我在你身边，而你却当我是空气

如果孩子明知道父母的存在还故意忽视，这就是一个很不好的现象

父母若在孩子的眼里都等同于“空气”了，那亲子之间还有什么语言、或行为影响力呢

而这种“虚无”的亲子情呢

最终也会在时间的流逝下慢慢被淹没，甚至成为相看两生厌的躲避、逃离

若能注意去了解那些长大后和父母关系不怎么好的子女

你就会发现，子女们最厌倦父母的行为就是下达指令、和包办控制

所以，当我们发现自己被孩子不愿意回应、或者直接忽略时，就要及时做出补救措施

包括：

•及时道歉：让孩子感受到诚意

•尊重事实：认真听孩子把话说完

•及时退出：你可以提建议、但决定权是孩子的

都说任何好的感情，都是需要在相互交流、和沟通中来不断提升温度

亲子关系也是如此

特别是父母眼里藏着的还不止是孩子的未来，还有眼界高低

你如何看待孩子，也关系着他们如何看待自己，像情感这东西还跟情绪一样具有一定的传染性

如果你希望孩子以后跟你亲近、尊重、爱护你，那么从现在开始，我们就要纠正对孩子的那些不好迹象

把孩子当成一个完完全全的独立人，再试着去发掘他们身上的闪光点

你也会发现，我们的孩子并不是不够优秀，而是还没有找到努力的方向而已：自信

那么，关于孩子长大后和父母亲不亲近的一些表现迹象，亲爱的爸爸妈妈们还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！