孕晚期差点晕倒，我的事业终究要为生育做妥协了

文章图片来自《给桃子的信》

四月底那段时间，我刚好进入孕晚期了。某一天，我照常早上九点钟到出租屋开始写作，但在十点钟的时候，突然感到不适。

眼前变得模糊起来，开始发虚汗，我感觉自己要晕了，不知所措，想想自己一个孕妇在出租屋里，要是晕倒了都不知道怎么办才好。

我赶紧发微信给正在上班的先生，防止自己真的晕过去后无人知晓的结局。接着自己慢慢来到床上将身体左侧躺着，听说孕妇左侧躺对胎儿的供氧和供血能力都比较好，我那时很害怕自己要晕倒会影响肚子里宝宝的血氧供应环境。

躺下后有逐渐缓解的感觉，我便一边和先生聊着天，时刻汇报自己的情况，万一晕过去他能立马知道。大概躺了半小时后，我尝试起床却发现一坐起来又晕，只能继续躺着。

就这样过了一小时，我才彻底恢复了，好在只是虚惊一场。我猜测可能是孕晚期胎儿对母体血液的需求量更大，而自己本身有点贫血导致的。

这次突如其来的插曲，虽然最后有惊无险，但也打乱了我的写作计划。为了安全起见，我打算提前退租，回家写作了。

01.「失去理想的写作环境」

很多人会觉得在家写作更便利，但我一点也不觉得。因为我是和公婆同住的，相对而言没有那么自由。

一来，公婆至今也不知道我失业了。

我之所以这么长时间都不告知，因为以前有过一阵子，换工作期间待在家里，才第一个星期，他们就很紧张我失业了，还想帮我联系人，安排我去附近的工厂做流水工，吓到我了。

我能感受到，他们觉得我这么年轻，不应该在家里无所事事，只有出去赚钱才是正确的日子，就别提梦想和人生意义这些更令他们费解的东西了。

大家年代不同、追求也不同，所以我更愿意用保密的方式，维护自己的梦想和自由。

因此我失业几年，一直坚持假装上班，最开始是去图书馆，后来是自习室，最后才租了个小屋，我权当它是自己的工作室，每日勤恳去那里打卡上班。

二来，家里的环境并不安静。

写作是很需要安静环境的，太吵闹的时候，写作效率和质量常常大打折扣。一个人在出租屋就很适合写作，没有人干扰。

但家里就不同了，公婆会和邻里邻居大声拉家常，而且他们还要帮大儿子带小孩，有小孩在就更吵闹了。

家里对我来说，始终是一个适宜生活的氛围，而不是工作的地方。

总而言之，因为是和公婆同住的，所以我一直坚持假装上班、坚持去出租屋写作、坚持生活和工作应该分开。

但如今看来，我必须为孕晚期的安全做考虑，不能再任性自由地一个人出去晃荡了，我得暂时妥协，接受在家写作这件事了。

想当初租下小屋的时候，里面什么家具都没有，是我添置了很多东西，那时以为可以在这里写很久，写到自己有能力换更好的环境，比如直接买个小房子当工作室。

如今再看自己精心布置的、适宜写作的地方，就要割舍掉了，竟有种舍不得的感觉。

我想自己舍不得的，可能不是这个用心对待过的出租屋，而是怀孕前来去自由的身体、以及自由造梦的时间。

我的写作事业，开始要为生育之事做妥协了。

02.「充满未知的“产假”」

上班族休产假，是真的休了，工作的事可以彻底暂时都丢掉，不去理会，所以她们特别期待产假，期望拥有更长的产假。

但我是自由职业者，虽有自由的头衔，但其实在某些情况下一点也不自由。

我不能很长时间不理会写作的事，想当初自己孕早期身体不适，停更差不多一个月，重新开始更新时，数据掉得特别厉害。

我当然不想停更，想一直写下去，保持更新的节奏。但孩子一旦出生，光是照顾新生儿一件事，就足以耗费我所有的精力了，届时还谈什么事业呢？

我无法像上班族的妈妈们那样，心无旁骛地休产假，对我而言，休产假是不得已的事。当大家都期待半年产假时，我只给自己三个月的时间。

之前我甚至想一个月就好了，但是想想有点自私了，毕竟襁褓中的孩子还那么那么小，我怎么忍心只顾自己的事业，不考虑他/她的需求呢？

所以我狠下心，咬咬牙给自己定了三个月产假的时限。

第一个月，因为要坐月子，以及刚接触新生儿护理的事，我预估自己完全没有精力写作了；第二三个月，没有月嫂的帮忙，我要开始手忙脚乱地照料小孩，至今我都不确定自己这两个月能不能写作、能写多少。

整个产假对我来说，是充满未知和挑战的。既是对新生儿照料的未知和挑战，也是对写作事业停滞的未知和挑战。

我的写作事业，终究要为生育之事做妥协的。

03.「困难的重新开始」

设定的三个月产假充满未知和挑战，我不知道自己到时候中途能更新多少文章，唯一比较确定的是，我至少得到10月份，才能像之前那样，每个工作日去出租屋写作，把孩子丢在家里让公婆帮忙照顾。

到那时候，我想对于只想生一胎的自己来说，这辈子应该就不用再因为生育这件事，不得已面临断更吧，我终于可以不停写不停更了。

可现在，我真的蛮担心三个月后的重新开始。

重新开始的第一个困难，是租房子未必是理想的了。

我可能未必能在理想的价位里，再租到理想的房子了，毕竟租房这件事，还是很讲究运气的。

虽然我不是租来居住的，实际也不必太担心理想程度，只要有个安静的空间、有张桌子，按理就应该能满足写作的要求了。

但在理想价位内，我还是希望自己待一天的环境，是舒服的，比如光线是透亮的而不是昏暗的、屋里是通风透气的而不是潮湿闷热的、周边是干净卫生的而不是老鼠和垃圾随处可见的。

重新开始的第二个困难，是母乳喂养与外出写作同时存在的矛盾。

我不知道其她妈妈是如何计划母乳喂养时长的，反正我自己从怀孕一开始，就有点焦虑这个问题。

我唯一确定的是，一定会母乳喂养，但是喂养多久，挺矛盾的，因为母乳喂养和外出工作是有冲突的，我不希望这件事把我困住，延迟我外出写作的时间。

我本来想着母乳喂养三个月就好了，但是在医院了解到的科普知识里，发现现在的科学竟然建议妈妈母乳喂养到孩子两岁，而我身边真的有这样坚持的妈妈，让我惊呆了。

当然身边也有母乳喂养很短时间的，比如只有一个月，或者没怎么母乳喂养的。

询问了很多人的情况后，我最终决定母乳喂养半年，应该是我尽力能做到，而对宝宝也相对较好的时长了。

但我打算休三个月产假就外出写作了，所以意味着后面三个月，我必须一边持续母乳喂养，一边外出写作，我至今都挺矛盾，这段时间要怎么协调处理，可能宝宝白天喝奶粉，晚上才能喝母乳吧。

这又是一个未知事件了。

重新开始的第三个困难，是账号断更后会不会死灰不复燃了。

孕早期身体不适断更一个月后，我明显感受到数据低迷了一段时间，后面经过自己不断更的布局，才慢慢走上轨道，恢复之前的水平。

但产后三个月的时间，我都不确定自己能写多少文章、要断更多久，想想就有点不甘心，好不容易从零做起来、有点起色的账号，又要面临可怕的断更了。

那些积攒快一年、盼星星盼月亮盼来的粉丝，还能不能躺在我的关注列表里，默默等待我恢复更新的日子？

那个通过慢慢写作、从零起步的账号，在断更后，会不会被系统判定为不健康账号，打入冷宫，从此死灰不复燃，不管我如何努力更新，都无法重见天日了呢？

我真的不知道，一切都是未知。

我的写作事业，终归是要为生育之事做妥协的。

04.「写在最后」

也许生育这件事带给我的焦虑，不管是孕前、备孕，还是怀孕了，或者是以后生产了，都一直存在。因为我一直在焦虑生育不可避免造成的事业妥协。

所以婚后那几年，我一直不敢要小孩。后来决定备孕，是因为自己也知道，既然不想做丁克一族，那关于事业的妥协便是此生躲不掉的一件事了，而我的年龄渐长，迟早要面对的事情不如早点去经历，经历了就不用再焦虑了。

尽管我用了焦虑、妥协、未知等字眼，来描绘自己即将面临的生育之事，但我还是很期待孩子到来的，毕竟那会是人生一段不同的体验，将给我的生命添加色彩、增加饱和度。

事业妥协的几个月，于一生的时间来说，是短暂的，而与孩子的羁绊，是往后几十年里幸福的人生情感体验。相较而言，几个月的妥协和焦虑，便不值一提了。

生育大概是我今年面临的最大挑战了，这其中包括生产之疼痛、养育之艰辛、事业之妥协。我会积极、努力、勇敢地去面对人生这一特殊时期，坚信最后是美好的结局，也期待翻开人生新的篇章。

祝福我吧！

今天的生活随笔，是一个孕晚期孕妇的碎碎念~~~

作者简介：

全网同名「失业写作的小尔」

❤专注→自媒体写作 | 成长干货 | 学习 | 励志

❤失业假装上班3年，4次考编失败

❤相信“你只管努力，老天自有安排”

❤小富婆梦！成为经济独立の自由职业女性

喜欢我的分享，欢迎关注、点赞、收藏~~~

了解我请点击↓

❤一个失业后假装上班已两年的普通女孩：人生可以自己选择

更多内容推荐↓

❤我庆幸自己失业了，不用过浑水摸鱼的日子

❤感觉生活毫无进展，说明你该换种方式了

❤无限循环的普通日子，该如何活得有盼头