人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。孩子你记住,人说话,一半儿是用嘴说,一半儿是用心说。用嘴说的话你倒着听就行了,用心说的话才是真的。有些事能使使劲,有些事啊就使不上劲了,天黑了,谁也挡不住喽!人哪,就是穿着棉袄盼着裙子,穿着裙子又想着棉袄。要不是这些人在家等着你,你在电视上兴许就不会说人话了。一个只剩下一颗牙的人还说“笑掉大牙”,多可笑呀！——倪萍《姥姥语录》

一、 老人带娃，真的没有这么差！

看着这些朴实而又充满哲理的语录，你能想象这是出自一个大字不识的老人吗？是的，这是倪萍姥姥的话，话虽然有点糙，但是理却一点也不糙。这些道理虽然人人都懂，家家都能遇上，可真正“活的明白”的又有几个？在倪萍看来，姥姥算一个。

倪萍与姥姥

小时候因为家里条件的原因，爸妈只能把倪萍送到了几个月才能接回家一次的长托幼儿园，那时候正赶上三年自然灾害，倪萍在幼儿园里饿的面黄肌瘦，姥姥知道了，立马从乡下坐船到青岛把她接回了家，从此她过上了每天吃鸡蛋的日子。天天吃鸡蛋，在那年月，如同登天。可姥姥心里拿定了主意。赶上初五的大集，姥姥去集上提回一篓子红皮大鸡蛋，只是手上的那副从娘家带来的上乘银镯子不见了。那红扑扑的鸡蛋铺了满满一炕席。早晨吃鸡蛋羹，中午吃鸡蛋饼，晚上吃鸡蛋面，倪萍就这么吃了三个月，身体终于恢复了。跟姥姥在一起的日子，倪萍活的自在且快乐，倪萍写书，也给姥姥读书。当初写《姥姥语录》，也是跟姥姥约定好的，倪萍问姥姥，是现在写还是以后写，姥姥却说：“等我死了再写吧，反正丢人我也不知道了。光着腚推磨，转着圈丢人，你自己丢去吧，反正你脸皮也厚。”

对于倪萍而言，姥姥就是家中的一杆秤，虽然姥姥未曾读过书，但却教会了她“如何却爱”与“包容别人”，姥姥就是家中“行走的家风”。

生活中我们常常指责老人带孩子引发的各种问题，总认为老一辈的育儿观念和现代的育儿观念有着天差地别，总认为按书养才是潮流，但其实老人带孩子真的没有那么差，往远里说有倪萍这样的标杆，往近里说，你就是最好的证明。当你对着镜子的时候，看着老人带娃的成果—你自己，你对自己的人生可还满意？

二、老人带娃和父母带娃不得不说的3点差异：

1. 生存环境不同，养法也不一样。

就像南方人爱吃米饭，北方人爱吃面一样，如果你是北方人，却找了一个南方老公，很不巧，你也会有一个南方婆婆帮你带娃，在带娃方面，你可能会遭遇不同生活习惯的碰撞。你想让孩子吃面，可是你的婆婆已经提前煮好了咸稀饭，如何破？吃什么都是吃，只要吃的健康，荤素搭配，营养均衡，吃面和粥又有什么区别！我们无法改变别人，但可以改变对人接物的看法，换一种态度看世界，你会释然很多。

所以如果你正在遭遇生活习惯上的碰撞，别紧张，这没什么，你就当给孩子一次成长的尝试，相信孩子有足够的能力能应付。

吃粥还是吃面有时候也是问题！

2. 时尚态度不同。

有人常常说，老人就是潮童杀手，明明是城里一枝花，一到老人手里，一秒变村姑，明明是帅哥萌童，一到老人手里，一秒变土老帽。隔了20年的代沟，时尚态度不同纯属正常现象，但是却不妨碍孩子的健康成长。你去看看老人带的孩子，也许他们穿的不很时尚，但胜在很舒服。

奶奶带和妈妈带的区别

虽然老人没有读过太多的育儿书，可是他们却是最佳的实践者，在衣着上，他们可能没那么在乎，但是老人们对孩子的“散养”却是值得我们所有年轻父母该学的。让他们多接触一下大自然，在广场喂喂鸽子，在小溪里挑逗小鱼，秋天捡捡落叶，冬天堆堆雪人，也许也是一种别样的乐趣。

在《养育女儿》中曾经提到，不要把女儿过早打扮的太漂亮，不要给孩子太多的限制，鼓励孩子去探索自然，孩子如果想去爬树捉毛毛虫，不要斥责孩子，强行让她穿裙子，让她玩洋娃娃。孩子想摆弄一只或一群小蚂蚁时，让她自己去认知，不要责怪她弄脏了衣服。只有这样，才能让孩子拥有更发达的感知系统，也会拥有更强大的思考能力，更加热爱学习。

亲子教养心理咨询师提到，孩子的心理发展是更重要的一方面。隔代教养存在的问题，不是简单体现在外部，而是能否给孩子提供心理上的支持。给孩子营造良好的信任感，同时将孩子当做一个独立的人来对待，而不是仅仅作为什么都不懂的成人所有物。潮童也罢，土娃也好，都不是问题的关键，关键在于孩子是否有了心理成长的良好条件。

3.育儿观点不同。

老人带娃用偏重中式，年轻人带娃则偏西式。这跟医学上的中西医很像。老一辈是怀旧的一群人，他们会更多地保有着传统的中华文化和美德，有他们参与教育孙辈，宝宝们不仅可以接受先进的文化的熏陶，也有机会更好地传承这些优秀的传统文化和美德。

奶奶的教育

奶奶带娃，你会发现他们都会备一本《三字经》、《弟子规》，而妈妈带娃，你会发现他们准备的都是《正面管教》、《不吼不叫》、《P.E.T父母效能训练》等等，不管是中式传统教育还是西式儿童心理探究，其本质是一样的：养成孩子良好的行为习惯。

在当妈之前，《三字经》我只懂得人之初，性本善，可是当妈之后，当我重新拾起《三字经》，我发现里面的内容远比想象中的多，每天读点《三字经》也成为了我与九儿的必修课。有一天，她突然跟我说，妈妈，我想看《三字经》的电视，我露出了中年母亲的姨母笑，我想这里面少不了老人的功劳。

老人带娃和年轻人带娃可能会有差距，但是却有一个共通点：对孩子的爱，只要明白这个道理，在隔代育儿差异的处理上也许会平和很多。

三、如何在育儿问题上跟老一辈和平共处？

都说人老了就跟孩子一样，如果你的家庭中经常因为育儿问题出现矛盾的话，不妨试试用对孩子的方法对待老人。

沟通是个技术活

1. 在观念上和目标上达成一致。

在养娃的过程中，很多的矛盾产生是因为我们忽视了一个问题“目标的一致性”。不管是老人带孩子，还是父母自己带，目标都是一致的：希望孩子养成良好的生活习惯和学习习惯，希望孩子长大成才。

日本学者中松义郎在《人际关系方程式》一书中指出目标一致的重要性：处于群体中的个人，只有在个体方向与群体方向一致的时候，个体的能力才会得到充分发挥，群体的整体功能水平也才会最大化。

如果老人和父母对孩子目标是一致的，孩子会感受到家庭中的目标与方向，也会自觉朝着那个方向去努力，成为更好的人。下次遇到孩子摔倒到底要不要扶的时候，请不要再纠结老人扶起来可能会错失的挫折教育，你只要记得，不管扶与不扶，孩子都会记得跌倒的痛，下次他也肯定会记得要注意，这就是成长。

2. 尊重并感恩。

① 尊重老人的养娃经验。

如果你决定要把养育孩子的责任分给老人，那就请尊重老人的养育法则。因为你的尊重对孩子来说也是一种言传身教。你尊重老人，孝顺老人，孩子都会看在眼里，记在心里。就算意见不合，也请处理好自己的情绪，处理好老人的情绪，多从老人的角度沟通，把握好沟通的尺度。与老人沟通时，一定要谨记这6字真言：天时、地利、人和。

沟通6大法则：天时、地利、人和

所谓天时，是指“在老人心情爽快时说”，处理好情绪，更容易处理好问题。所谓地利是指“关起门来私下说”，人都要面子，人老了更好面子，遇到意见不统一，可以回家慢慢说。所谓人和，是指“让伴侣帮忙说”把矛盾降到最低。婆媳之间总隔着血缘这堵不可破的墙，沟通起来总会有疙瘩，这个时候不妨让爸爸去沟通，不仅能有效避免冲突扩大，还能增进谈话的效率。

② 感恩老人带娃的辛苦。

老人带娃的方法你可能看不惯，但请怀着尊重与感恩的心去看待。没有谁天生老了就该带孩子，他们辛辛苦苦把我们带大，好不容易到了养老享福的时候，却跑来给你带孩子，这份牺牲请感恩。带娃一点也不比上班轻松，你要时时刻刻看着孩子，以免磕着碰着；你要让孩子吃饱饭，还要变着花样给他做；饭做好了，还要负责把这些饭喂进去，等喂完孩子，饭点早已过了，而老人还没有吃饭，这些苦这些累老人们又找谁诉说？如果有老人肯帮你带孩子，请怀抱感恩的心，这样你不仅会收获家庭的和谐，也会收获一个会感恩的宝宝。

常说谢谢，常怀感恩。

• 常说谢谢。老人带娃不是他们的义务，他们义务帮忙，请记得多跟老人们道声“谢谢”。虽然话很简单，但很多人却说不出口，你有经常跟父母说“谢谢吗？”
• 生活中的小惊喜。每个人当收到惊喜的时候，内心都是喜悦并感到幸福的。相同的，如果老人帮忙带孩子，不妨在空闲之余给老人准备一个小惊喜或者小礼物，表达你的感恩的心，让老人时刻感受到你的心意。
• 回家尽量自己带孩子，给老人休息的空档。如果你是职场妈妈，下班后请自觉履行陪伴与教导孩子的责任与义务，多陪伴孩子。老人也有自己的人生，他们老了也想有个朋友聊聊天，别让老人始终围着孩子转，适度的放松才会更好的照顾孩子。

虽然我们无法把别人的爸妈当成自己的爸妈一样去对待，但“成为家人”本来就是一件特别有缘分的事，如果可以，让这种美好锦上添花不是更好？

3. 适时家庭会议。

《正面管教》中经常提到的一种方法就是家庭会议，所谓家庭会议就是全体家庭成员一起开的会议。家庭会议要求每个家庭成员都参与，而且在会议上大家都可以畅所欲言的交谈，家庭会议的决议对每个家庭成员都有效，在家庭问题的解决中，可以做到公平与公正。

家庭会议的决策对每个家庭成员都有约束力

在开家庭会议的时候，我们要注意3点：

① 多阐述事实，不评价。在《幸福的婚姻》一书中，心理学家约翰·戈特曼提出了一条构建亲密关系的建议：只阐述事实，不做评价。有时候我们说话总是带“刺”，而那根刺就是“评价”。

② 共同遵守，避免双标。家庭会议上的决策对所有家庭成员都有效，不允许任何一个家庭成员存在“双标”，这样才能起到公平公正的效果。

③ 畅所欲言。会议不分辈分，每个人都有权利发表自己的意见，在家庭会议上，把想说的话尽量说出来，因为在这个时刻，是开放的，所有家庭成员的心门都打开了。

4. 别入了超限反应的坑。

超限反应是心理学中逆反心理的一种，具体指机体过度接受某种刺激后出现的逃避反应。老人跟孩子一样，同样不喜欢批评与说教，再说了，他们的老资历也决定了他们的逆反心理会更加强烈。在跟老人说话的时候，要学会点到为止。

话说百遍不如亲自行动。

比如在喂饭的问题上，老人觉得孩子吃饭慢，总想给孩子喂饭，可是年轻父母却总想让孩子自己吃，培养孩子的吃饭习惯。这个时候与其说一堆的大道理，不如切切实实的行动起来，给孩子准备一个好看好玩好用的餐具，让孩子自己主动自己吃饭。这样既避免了对老人的说教，又用实际行动达到了自己育儿的目的，一举两得。

5. 善于运用第三方权威力量。

育儿问题上的冲突无非是权利输赢之争，可是在育儿问题上，有时赢了道理，却输了家的和谐，这时，不妨借助第三方权威的力量，让老人明白自己的盲点在哪里。

沟通需要有点技巧，比如借助权威第三方。

比如你如果觉得老人做饭太咸，你可能在一些育儿书上看到孩子不能吃太咸，会加重肾脏负担，但是老人却用经验告诉你吃盐才有力气。不管你怎么说，老人还是我行我素，这时不妨在孩子体检的时候带上老人，并主动问医生关于“辅食要不要加盐、需不需要做得咸一点”等问题。医生说的“宝宝不能过早吃盐”的观点很有可能会成为“圣旨”，比做小辈的劝老人一百遍都有用。

世上最难经营的公司是家庭

世上最难经营的公司，是家庭；最难相处的关系，是婆媳。不管是育儿问题还是其他的矛盾，既然选择一起生活，就要把生活活出一点姿色了，否则就辜负了这难得的缘分。其实仔细观察，你会发现，老人带孩子其实也没有那么糟糕，你说呢？