日常生活里，我听到的最多的一个烦心事就是，孩子爸爸/妈妈与我养孩子的观念完全不同。最开始，我是只想写爸爸总是质疑“我”养孩子的选择。后来，我冷静下来想了想，爸爸们也对我表示过同样的问题。可能是因为我的职业，我遇到的很多爸爸也会主动说起很多他们养育孩子中的困惑。队友质疑我养孩子的选择与方式，肯定是绝大多数家庭都会遇到的问题，无论男性还是女性。

为什么WHY

首先，为什么养育孩子应该共同合作和谐分工的两个人，总是出现争执呢？

1.世界上没有两片完全相同的叶子：这是我们上学时，政治课本上的一句话，这样说来，这句话其实是一个常识。没有两个完全相同的人，所以，也就不存在看法完全相同的两个人。换句话说，人与人之间本来就会存在差异。认识到这一点，真心接受这一点，可以在和队友讨论的过程中，更心平气和一点（占有一定心理优势）。

虽然是常识，但是我们总是渴望对方完全和自己观点一致，因为对方和自己观点一致，可以通过对方的肯定增加自信，更重要可以让事情简单顺畅，所以，常常想说服对方。其实，这是一种较量，一种权利的角逐，这种暗中的心理，不仅不会让事情简单，还有可能发生“核爆炸”。想一想，你有没有因为和队友的一点点的争吵，最后升级为“跟你这样的人真是过不到一起去”“跟你没办法沟通”“我要跟你离婚”的爆炸场面。

2.我们的观念里藏着我们对孩子的担忧：我们每个人养育孩子时，或多或少都会有一些事情，希望孩子尽可能少的遇到。基于这样的想法，我们就会在生活中格外重视孩子的一些方面。比方，有的家长会特别在意孩子要开朗外向，所以总是想不断地创造机会让孩子去展示或者去克服内向的表现，而他的队友就认为他的方式对孩子非常有害，或者并不认为孩子内向就有什么不好。这样，矛盾就产生了。

仔细想一想，我们的很多分歧，都来自这一点。对对方方式的不认同，或者对对方重视的养育方面认为没有那么重要。

方式不认同，养孩子的重点不统一。

3.我们的观念里藏着我们的经历与过去：我们为什么会对孩子可能碰到的一些事情格外在意，另一些不那么在意。是因为，我们的过去在影响着我们。希望孩子开朗的家长，可能自己过去很内向，觉得因此失去很多机会，所以，想让孩子开朗一点，不再吃自己吃过的苦。或者，自己非常外向，善于交际，知道外向带给自己的机遇，所以，希望孩子也可以享受外向带来的利好。但是不论是哪一种，都是基于自己的经验和过去，带来的判断。

而队友不一定有类似的体验，所以，不能理解对方的真正的出发点。比方，有的父母可能小时候很想弹钢琴，可是因为各种原因，并没有如愿，所以，他很渴望孩子可以在音乐上发展爱好。可是队友没有这样的经历，就会认为喜不喜欢音乐没什么大不了的，怎么天天花这么多精力和金钱在这方面。并因此发生争吵。这样的事例有很多，而且有一些是非常不常见且隐蔽的，甚至当事人自己可能都没有意识到是这样的过去在影响着自己。

清楚了无论遇到谁，我们都会有意见不同的时候，清楚了对方其实是在不可避免地带着担忧在养育孩子（虽然没有担忧最好，可是做父母的或多或少都不可避免吧），清楚了对方其实受着他过去的经历的影响，我们在沟通时，是不是可以稍微理解下对方的立场呢？

怎么办HOW

1.平常心：遇到分歧，遇到质疑，是非常正常的事情，不要把问题的质疑当成是对你人的质疑。虽然，很多时候，对方会因为说不明白，而上纲上线进行人身攻击。不要被对方的情绪淹没，被对方带偏（或者，自己先不要跑偏去人身攻击）。慢慢训练自己有“保持理智”的意识，会有助于你，在争论中清醒。虽然这非常非常难，几乎是所有人一生的功课。

友情小提示：什么是人参攻击？对性格或者个性所说的一些负面评价。比方“为什么你总是什么事情都记不住？”“怎么这么自私”等。更具有人身攻击性的是“鄙视、冷嘲热讽、讥笑、挖苦、不友善的幽默”，伤害性非常非常大。

2.倾听：有了平常心，在面对对方的“陈述”时，才可以仔细聆听。不打断对方，让对方将所有的观点痛快的阐释清楚。这样，是因为：一是你可以通过对方表达的完整信息，理清楚他的逻辑思维路线，找到你和他不同的矛盾点。对方的逻辑思维路线很重要，因为没有人是只有结论的，他的结论往往是有缘由支撑的。仅仅否定他的结论，并不能帮助我们很好的交流，应该看到导致他这样结论的上层甚至上上层逻辑。

二是每个人都有他表达自己观点的权利与自由，即使和自己毫不相同。当然对方带着人参攻击，话语有时候像子弹像刀子的时候，要要求对方立即停止（这里省掉千言万语，所以我不太愿意写关于婚姻的话题，因为太复杂）。比方“我听了这样的话很不舒服，觉得自己被攻击，显然现在的情绪气氛不适合讨论问题。我们停止讨论，再找其他合适的时间。”“请不要这样跟我讲话。谢谢。”

当然理论和实践有时候是两回事儿，但是，先有理论引导，慢慢可能在实践里就真的可以做到。而如果没有引导，可能永远都不知道要向那个方向努力。

3.收集信息，理清思路：听到对方的观点或者看法，如果不是十分紧急的事情，可以先试着不要回应。而是想清楚对方的观点和逻辑，然后收集信息，整理好自己的思路。

比方，有很多家长会认为“锻炼培养孩子的抗挫折能力，要在孩子遇到困难时，强迫孩子去解决。或者没有困难，创造困难让孩子去经历。”我在网络上看到这样一个案例，有一个小朋友在游乐场玩儿，结果被其他小朋友不小心撞倒，他爸爸看到非常生气，没有去扶起孩子，反而是对孩子大声斥责“你怎么这么没用，站起来，去，去把他推倒。天天遇到一点事就哭哭哭。”当然这是一个比较极端的案例，可是我在商场游乐场见过与此非常相似的情况，不同的是，是一位妈妈。

我们可能都会觉得这不是锻炼孩子的抗挫折能力，但是其实两位家长的做法都是出于同样的目的，因为他们在事后，都有说是要锻炼孩子的抗挫折力，孩子平常太弱了。这个案例，也有很多不同的角度和层次可以分析，我们今天先来看看，如果队友是这样简单粗暴的教育方法，而你不同意，我们可以怎么做。

（1）首先，理清对方的逻辑线：对方的逻辑点是“不会回击的孩子都是弱的”“要锻炼孩子的抗挫折力，就要让孩子回击。”以及最大的问题是不清楚概念的具体含义：“什么是抗挫折能力”，“怎么培养抗挫折能力”。更深一层的担忧是“他为什么担心孩子的抗挫折力，是害怕孩子太软弱被欺负？还是不能接受温和的解决问题的方式，认为强者都是先发制人？等等”，最后是“什么样的经历让他拥有了这样的观点”。

想清楚以上问题点：①不清晰的概念含义、②逻辑点、③深层担忧、④过去经历，再去收集信息，整理思路。就比简单地跟他讲“你这样做不对，这样对孩子伤害非常大”，要有说服力。

（2）其次，收集信息的方式：文章和书，或者网络，朋友的意见等，都可以帮助我们收集信息。这里需要注意的一点是，即使是书，也会有不完全正确的时候，文章或者网络更是各家之言。这要求我们在收集信息时，多从不同渠道收集，看看有没有相互矛盾的地方。这样，其实可以训练我们的思辨能力，而不是人云亦云。

（3）最后，需要注意地是，信息的时效性。有很多父母之间的争论，其实是不同时间不同时代导致的不同养育方式的争论。比方，我们很多人喜欢用我小时候就......，来作为论据跟队友辩论。我在之前的文章里写到过，环境”对人的影响。时代变了，整体环境变了，方法有时需要重新考证，确实不一定不对，但也不一定就仍然对。就好比一方说“这种病还是去医院做个全面检查吧”，另一方说“不，这种时候还是相信望闻问切吧，让医生把把脉”。我们的很多争论就是属于类似的道理。

举个例子，我们上学的时候，大概都是青春期从十三四岁开始，一般在初中。现在的孩子，起码从前几年开始，过了十岁十一岁，有所谓“青春期特征”的孩子非常多，他们一般在上小学高年级，所以很多父母始料未及，因此咨询的家长不在少数。这就是时代与环境变化带来的结果。需要父母从此时开始就要注意调整与孩子的沟通方式，当然，如果从小建立好的沟通方式会更好。如果其中一方家长，仍然认为孩子还是小学生，不改变教养方式，双方一定会有冲突。比较严重的一个案例，孩子举着菜刀指着爸爸说“你要是再这样跟我妈说话，我就砍了你”，真人真事！这是很多家庭矛盾累积到最后的爆发。

4.注意节奏，点到为止，给予时间：

①注意语气：等思路整理清晰了，如果又遇到同样的事，就可以趁着机会，来表达你的观点。怎样让对方将注意力集中在你讲的内容，而不是你的情绪上？这要求，在讲述信息时，语气平和，如果对方不重视，那可以加上态度严肃认真。

②给予时间：但不要期望一次交流沟通，对方就可以完全认同，做好长期交流的准备。毕竟，很多观念是基于他过去的经历，还有经历时的情绪，这些感受情绪可能他自己也未必意识到，是著名的“冰山理论”，藏在水下不被看见。即使他本人想要改变，也需要时间。

③点到为止：还有就是不要因为自己正确，就一直说个不停，这不利于对方对信息的吸收消化整理。点到为止，在以后的交流中再一步步深入。还以“抗挫折力”为例，第一次先释放信息“什么是抗挫折能力，如何培养”；第二次的时候在第一次的基础上，分析“为什么孩子不回击不一定是软弱的表现”；第三次在前两次的基础上，表达“理解对方的担忧，害怕孩子娇生惯养”“害怕孩子太温和，被人欺负等”。每次释放一点信息，也利于对方接受，每一次事件的间隔时间，也给了对方思考的余地。

④枕头边的权力：另外要注意的一点就是，很多时候，不是你的信息不正确，而是对方轻视你的信息。这种时候，就需要时间或机会向他证明，你经过研究得出的结论，是真的有用。

这本身是在增加你的“影响力”。想想某宝马爸爸说的话，是不是比你在你队友前说的话好使，是因为他拥有“影响力”。不要气馁，虽然我们比不上马爸爸，不过，马爸爸不是也不知道你家队友是谁，更不可能对他说话，不是吗？对双方都是公平的，哈哈。

也有一句俗话“枕头边上没有权力”，是说很多人都会不自觉地忽视自己队友的话，认为对方“什么都不懂”，我的观察男性女性都有这种倾向。可能是因为再有能力的人，贴近观察的时候，都有脆弱、愚蠢的时候。何况我们都是普通人，这样的时刻肯定更多，这导致了队友对我们或者我们彼此之间的印象分“唰唰唰”往下跌。

5.瞅准机会，娓娓道来：

同一个问题，如果已经有好几次，像步骤4一样的交流机会。那么可以瞅准一个机会，双方来一次深入全面的交流。注意措辞，娓娓道来，尽量不要情绪太激动，否则对方会把注意力放在怎么应对你的情绪上，而不是你说话的内容上。

交流是为了交换信息，而不是为了“说服对方”，你只要想着你把自己想说的话清晰表达出来了，这就达到了交流的基本目的。至于对方是不是接受，那是对方要思考的问题，不要揽到自己身上，给自己徒增烦恼。

其实，本质是建立“就事论事”的讨论习惯，因为有一些分歧是永远不可能统一的，很多事没有对错，只有适不适合，是不是更好。“就事论事”的讨论习惯，可以帮助我们彼此都进一步认识问题的深层次，从不同角度看待问题。

总之，交流时保持冷静，搞清楚逻辑，注意措辞，注意节奏，会更有利于沟通。这里面还有一个隐藏的心理是“凭什么我就要保持理智，对方就可以大吼大叫”，你可以从“结果导向”来思考这个问题，你想要的结果是什么，这些只是在帮助你得到你想要的结果，对方的行为对方负责。换句话说“保持冷静的人握有主动权”，你只是在掌握主动权。这么想，用这种思维方式来思考，是不是心里舒服多了，哈哈。

最后，最深的层面是“如得其情，哀矜而勿喜”。上面的都是“术”的部分，人与人交流，特别是情感交流，仅仅有术，即使做得再好，可能结果都不如人意。最好的交流，是能真正体会对方的痛苦，“如得其情，哀矜而勿喜”，不要因为知道了对方的痛苦，就用来攻击对方。体会对方的痛苦，知道对方为什么而痛苦，即使什么也做不了。

总结

1.为什么：没有两片相同的树叶、担忧、过去

2.怎么做：平常心、倾听、收集信息、节奏、娓娓道来

今天就酱！