长大以后，我没有成为我

小时候我有很多的梦想，很“困惑”在自己的梦想里，到底我该去做哪一个？不是为实现而烦恼，而是为选择什么而烦恼。好像长大，就充满了许多神奇的因子。

长大像一个超人，认为自己无所不能，长大像一只自由鸟，随意的驰骋和飞翔。14岁，我渴望16岁的模样，16岁，我期盼18岁的美好，18岁我向往20岁的成熟，20岁，我觉得可以了，如果时光至此停留，倒也是一件好事，可是时光，不会因此停留。由不得自己的成熟、成熟，过度成熟。

长大后，我没有成为我。倒不至于长成自己不喜欢的样子，只是感觉一切都不是自己。

长大后，我不是因为选择什么，而是因为没有什么选择。我始终没有长成幼时期待的超人模样。

学业是一提起的心酸

三年级以前我是一个学渣。一个班主任眼里除了字写得好点，一无是处的，懵兮兮的学渣。放学我不回家，我享受自由自在的随意游走。见着熟人，被告到我妈那里说我兔（就是没有情商），不知道打招呼。我很奇怪这些人，我看着你，只是看着你的方向，我又不知道是你，我在想问题而已。

我还是被我妈教育一顿，孩子必须有礼貌。所以幼时经常被我妈强迫打招呼，这个阿姨那个叔叔，有一次一个只大我七岁的我老妈非要让我喊她阿姨，我一身鸡皮疙瘩瞬间生起。下雨我从来一摇一摆享受雨天，我妈总是暴风雨一样疾驰赶到，然后把我一阵痛骂“这么大雨也不知道打伞”。我的情怀我妈哪儿懂，这是我一直认为的。于是下雨天，我照样赶在我妈接我前潇潇洒洒雨中散步回家。直到有一天我的老师说我们这里下的是酸雨，说为什么篮球场的栏杆都腐蚀成那样，我才恍然大悟，飞速把自己放进伞里。

三年级的某一天受到老师的刺激，豁然开朗的开始奋发图强，从学渣一跃而成为全年级前三名，从此家长会是其他同学的痛苦，是我的潇潇洒洒，因为我几乎不言笑的父亲开完家长会后总会满心欢喜，让我觉得心情也瞬间舒畅加得意。旁边同学看着我这个爱开家长会的“怪物”，我全场被表扬当然无法“咀嚼”他人的痛苦和水深火热了。

从此我逆袭。但是人生总是这么“观沧海”，一波接一波，身不由己。苦苦的奋斗，最后不好不坏，由不得自己。读书，没有读到顶端，说差，好像也差得不彻底。尴尴尬尬的活着，不上不下的职业。从来没有问过自己喜欢什么，去学什么，小事上叛逆无比，大事上顺从无比。

我所向往的大师之大，似乎从来没有幸运遇见过。我所向往的那个学校，一息尚存、奋斗不止的学校，也许这辈子就这样完美的错过了。人生，总是有遗憾，不管你愿意不愿意，有时不过一声叹息。

高考前我爹那句“名言”：如果你成了高考状元，电视台采访我，我就说我天天“修长城”没办法啊这孩子就是这样热爱学习。

成者为王败者为寇，这是父亲在我幼时就告诉我的道理。高考结束，我忧伤又诙谐的对父亲说：“爸，对不起，我给不了你电视台采访的机会了。”

很多年后，我的父亲才告诉我，曾经你数学无论怎么考都是满分的那些年，我一直以为你在数学上会有所建树。我一时乱了心扉，我的父亲，你早一点鼓励式“教育”，我的一生，一直酷爱数学的我，怎么会如此渐行渐远？

以爱为名，我们都在为对方考虑，我们都忽视了沟通的重要性。原来我的父亲，也曾这么信任我，期待我。不管成与不成，这一切让我早点知道，也许人生早已换了痕迹。

爱情是蜀道难的沧桑

爱是什么？我还会爱吗？我不知道，但我依然期待爱。期待有人能真正爱我，关心我，呵护我的青春和苍老，爱我的S或者发福，懂我的梦想或是惆怅。可是很多年之后，我才发觉我大概真的不太属于地球。我的爱是我太梦幻，还是我最终没有遇到我丢弃世间的另一半。

我越来越沉默了。相信或者不信，有时对我已经不再重要，重要的是我依然还是自己的力量。孤独又无助的，默默又深深地爱着我自己。我已不再“探索”或者“探讨”爱情。我觉得很难过，也觉得很心伤，更觉得浪费时间。

我，一直是人间值得的爱情，我，大概一直是人间值得的姑娘，只可惜我是否遇见了我的人间值得，我觉得很疲惫。

爱情是什么？有人告诉我是永远是只，可是告诉我永远和只的人不过昙花一现，007般消失了痕迹。有人告诉我，就像一首歌一样永远为一个人在等待。常让我想到了那个下着大雪的车站，那种等一个人刺骨的寒冷过了十多年居然还在记忆里面，我是否还会为一个人而等待？我已经无法确定了。告诉我永远为一个人而等待的人，是否在他们国家战乱中存在，还是已经有了有了心爱的姑娘，一切不得而知了。最后有人告诉我爱就是一辈子不离不弃。可是告诉我的这个人精神上是否真的不离不弃，只有他自己问自己。

是我不懂，还是所遇不懂？这已经是一个懒得思考的问题了。有人告诉我爱情不能当饭吃，可是对我这样的人，爱情真的必须当饭吃，我可以不吃饭，但是我不能没有爱情。如果没有爱情，我不知道为什么要选择婚姻？也许这样的执念该改，可是我发现终其一生，我好像无能为力。

朋友发现我有两根白发，一直很难受，比我的另一半还难受，你居然有白头发了，长白发，还“一泻而下”，让我想到了李白的“白发三千丈，缘愁似个长”，朋友边说边难过，一半难过于对我的友谊，一半她比我大10岁，我都老成这样子了，可能不由自主想到了自己。而我乐观地笑，很正常啊。其实内心早已泪如雨下。我不想老，我想永远是20岁的模样，可是有谁抵挡得住自然的衰老？没有。

内心至死是少女，遗憾的是，终究被生活钝化了“我爱你”。我不敢爱你，我怕你伤害我。我不敢爱你，我怕你遗弃我。我不敢爱你，因为我怕你那句爱情不能当饭吃。

我写不出爱情的故事了，好像从十年前就写不出了。是好，还是不好？

一个人，一杯咖啡，其实这样挺好。看到世间爱情，还好，挺好，虽然都与我无关。

事业那些面具

我不喜欢应酬的场合。特别是敬酒，你敬我，我敬你，你官方我，我官方你。真真假假、假假真真。其实我红、白、黄都随意，可是到了外面，我喝不了酒。我并不是喝不了酒，我只是找不到一个真的可以让我喝得酣畅淋漓又无所顾忌的人。

很多时候，同样一件事不同的人做，就有不同的“舆论评价”。很多事情，不埋着头做不可以，光埋着头做不可以。有时你不想相处的人，你必须相处，你不想冲他笑的人，你必须冲他笑。你觉得他根本不如你的能力和清醒，你还是永远只能大智若愚。有时好的被说成糟糕的，糟糕的被说成有才华的。

他人“登峰造极”，你在路边优雅鼓掌就可以，你要学着为他人鼓掌，因为他成与不成，真的对你毫不影响。

你曾“招摇至极”，谨慎在你眼里一钱不值，可是所有终让你懂得低调低调再低调，角落里搬个凳子，做好自己的事即可，你不用像有的人非要融入所谓“主流”，因为你从学生时代就只是一个“非主流”，圈子不同不必强融，但你要懂得表面还是要“包装语言”，情商毕竟在这个时代尤为重要。

你快乐吗？不。所有的人生懂得都是千百次“历练”之后被迫的“觉醒”。很多时候怀疑自己不该属于地球。可是你毕竟在地球活着，你就必须懂得地球的规矩。

什么叫平台？什么是平台？有的人总是以所谓蝇头小利给你，像吊着个吃的，送到你嘴边又不让你能咬到它。人生，除了靠自己，绝无可能。有本事，天涯任驰骋。没本事，“蜗居”你就踏实、认真的“蜗居”到底。

长大以后，我没有成为我，但是庆幸，我还是我，虽然碌碌无为，但是依然，踏实做人，虽然看透世事，但是庆幸，我还是那个内心纯净又纯粹的我。