坦荡的生活家

新生报道那天，我站在校门口踟蹰不前，看着来来往往的行人，两手紧紧抓住书包的两个肩带，为难极了，旧的学校突然拆迁了，我只得在小学毕业前转校去适应新的环境。

想起早晨父亲的叮嘱，在父亲眼中，我已经成长到足够独当一面了，必须自己一个人去新的学校报道领课本并找到正确的教室上课， 其实我很想反驳，自己才十二岁，刚升入六年级，且新学校太远了不熟悉路，但终究是没有说出口。

正犹豫时，我见到了为数不多的认识的人，是我的老同学！喜悦瞬间涌上心头，但她目不斜视从我身边经过时，我只能尴尬的把欲挥起的手又放下。深吸一口气，穿过无数个手牵手的身影找准了教学楼和教室，新学期选座位，同学大都不熟，只得挑了个稍后的位置。

新分的班级没有太多熟人，勉强着自己融入，但我的性格是很内向，不太喜欢说话，不太主动，很慢才把人认齐。老师当然不认识这样的我，我感受到了落差，失望又难过。

天气转冷时，我还没拿到新学校的校服，也没有“体面”的私服，别人看着我洗得褪色的旧衣问我冷不冷时，我只能故作轻松地答了一句“不冷”。 去琴房上音乐课，脱鞋子时发现袜子破了一个洞，窘迫地拉了拉裤子坐立难安。在考试时叠草稿纸取乐，前桌瞧见了大喊一声“她在作弊！” 我憋得满脸通红，委屈得直掉眼泪，偏只有嘴像被黏住了，说不出个所以然。班上不准带小动物，老师误认为同学的小仓鼠是我的而处罚了我，中午打扫卫生回教室晚了被扣了一颗小红星，同学们当着我的面嘲笑我的身材，笑话我在体育课跑起来像个大企鹅，笑我蓬蓬的像个鸟窝似的头发，我难过得不说话，眼眶湿润，却又倔强得不许人看见。

十二三岁，正是直来直往不注重社交礼仪的年纪，但少年的口无遮拦，没想到会被另一个少年收起来，细细品磨，成为一道难言的伤，咽不下，吐不出，说出来矫情，偏偏放不下。

真希望我也喜欢自己！

其实我很好！只是太内向嘴又笨，老师因为仓鼠处罚了我，但我没有告发同学，打扫卫生回来晚了是因为同组的同学偷懒没去，我一个人打扫完了，同桌不舒服吐了我一身也没发脾气，转头帮忙把地拖干净了，真棒！

丢开那些并不美好的渣滓，其实生活依旧有闪光可寻，因为坐同一班公交，交到了一起回家、吃东西和上补习班的好朋友，我们也未曾因为小升初而分开，我也曾因为一门突出的成绩而被老师和同学们注视过，我的字也写得不错。还有，我爱看书，什么都看一点，六年级时候看了唐家三少的《神印王座》第二册，爱不释手，为了看其他的，拼命攒钱，还将老弟的压岁钱全借走了，于是陆陆续续将其他册也看完了，曾经在书桌上累得厚厚一摞的书还在吗，是在搬家时弄丢了吗？好像没有，我瞒着老爸老妈又偷偷把书捡了回来，却又把它放在角落里蒙尘，那时的欢喜是否也蒙尘了呢？

十二岁的我太小了，苦难啊背负啊都遥不可及，你还读不懂“苦难”这个词，你还学不会自我调节，只能被动接受，但少年本就敏感早熟，当时刻下的划痕，也许会成为一辈子抹不去的印记，我羞于展示自己，背慢慢地弯下来，必须得花数倍的努力，才可能重新支撑起脊背，或许我会在某一刻，将所有的痛苦的回忆倾倒出来，但我还得花时间将它再次清理，因为它会永远在。

有人说岁月是一剂良药，硬要说是药，我更觉得是麻醉药，一针下去，在时间的长河里慢慢等伤口愈合，最后发现它留下了一道浅浅痂痕，经久不散，一按，还有余痛袭来。此间种种，只有愈合，没有如初。

我仍然会负重前行，终有一天，会强大到不再惧怕黑暗，不再渴求他人的认同，慢慢将这一生都丢在身后，无忧无惧。